Nerealiai
Nuo siol zinosiu koks yra baisiausias kerstas
Kol kas dar ne, bet manau, kad reiktų kada pabandyt
nu ko gero nepatarciau taip daryti, pzdc butu, moteris - kerstingiausias padaras pasaulyje
Labai geras Dar321 anekdotas. 
O mano +1 pripažino, kad va šita Vytios žinutė teisingiausia. Todėl tikrai neverta rizikuoti savo gyvybe. 
Nu cia geras nu na…
nu gerų čia prirašėt
(Y)
kantrybės, išmoksi 
Sėdi žvejas, sergantis parkinsono liga - kairė ranka delnu žemyn purtosi, žvejoja… Pagauna auksinę žuvelę. Ta kaip visada siūlo išpildyt tris norus… Žvejas:
- Sdelai štoby u menia obe ruki byli odinakovy…
Jam pradeda purtytis abi rankos… Tas: - Da net, naoborot…
Jam purtosi abi rankos, tik delnais į viršų… Žvejas: - S uma soiti…
- ebbeeee uhuuuu beeee gegegege…
Vaziuoja senas zydas ziguliuku atsitrenke i JEEP’a nuliova, na aisku islenda rebiatos ir seniui: “ble! Tu asile! Davai mokek $$$!”
Zydas jiem: “nu riebiata, u menia net deneg…”
Tie: “nix… ne znajiem, davaj plati arba nudesim tave cia vietoj”
Nu zydui teko sumoket: " Berite, berite, ctob vy obasralis!"
Rebiatos diena sika, dvi sika, savaite sika… Nu ble, galvoja ka gi mes padarem, rado ta zyda ir praso: “Seni, grazinsim mes tau pinigus, paversk viska kaip buvo”. Gerai pagalvojo zydas ir tare: " ne srite pacany!"
Rebiatos diena nesika, dvi, savaite nesika… Ble, nu ka daryt, vel rado seni: “nu zmogau, maldaujam, sumokesim tau gerai, nu grazink tu viska i vietas!!!”
Nu zydas: " Nu ladno pacany, ne scyte!.. vse budet normalno!"
ziuri rusas ciukcia kazka valgo ir klausia:
- ciukcia cevo kushajiesh?
- rybu…
- paimal ciukcia rybu?
- da niet sama priprygala…
Atėjo žvejys į žūklės parduotuvę ir nusipirko alaus
Neralus
Savo zmonom papasakokit
Pakrante bėgioja žvejys paklaikusiom akim, vienoj rankoj spiningas, kitoj irklas ir rėkauja:
- Au, au, au…
Ką tik atvaževę žvejai nieko nesupranta kas čia vyksta ir nutarė paklaust: - Mužyk, što s taboi?
Žvejas: - Au, au, au, audi s3.14zdili…!!!
ne apie zuvis bet man labai patinka tas
eziukai labai megdavo kartoti klaidas.savas ir svetimas.kartodavo ir kartodavo.o paskui gerdavo arbata…
neikirtau bajerio
Vyrų Manifestas
Autorius r2d2
2004 balandžio 25
Manifestas! Madam, ponia, drauge, brangioji, mieloji, o taip pat kitos moterys! Jeigu įtari, kad tu stora, gali būti, kad taip ir yra. Aš atsisakau tai komentuoti. Jeigu tu ko nors nori, užtenka tiesiog apie tai pasakyti. Suprask, mes paprasti. Mes nesuprantame paslapties šydu pridengtų užuominų. Aplinkiniai klausimai neveikia, paprasti klausimai, pridengti grimasų - taip pat. Tiesiog sakyk, ko nori. Jeigu tu užduodi klausimą, į kurį nesitiki atsakymo, nenustebk, jei išgirsi atsakymą, kurio nenorėtum girdėti.MES PAPRASTI. Jeigu aš prašau paduoti duonos, neturiu omenyje nieko kito. Tai ne priekaištas, kad ant stalo nėra duonos. Mes nesiimame paslėptų pamokymų, nepriekaištaujame. Mes iš tikrųjų paprasti. MES PAPRASTI. Nėra jokios prasmės mane klausti, apie ką galvoju. 96,5 % viso laiko vyrai galvoja apie seksą. Ne, tai nereiškia, kad mes pernelyg susirūpinę, tiesiog šis dalykas mums patinka labiausiai. MES PAPRASTI. Kartais aš galvoju ne apie tave. Nieko blogo tame nėra. Tiesiog priprask prie to. Neklausk manęs, apie ką aš galvoju, antraip turi būti pasirengusi kalbėti apie politiką, ekonomiką, filosofiją, krepšinį, degtinę, mašinas. Penktadienis, šeštadienis, sekmadienis - draugai - kašis per teliką - alus - blogos manieros. Tai lyg pilnatis, potvynis ir atoslūgis. Tai neišvengiama. Vaikščioti į parduotuves - joks ne malonumas, man tai niekuomet nepradės patikti. Jeigu mes kur nors einame, tau tinka kaip tik tie drabužiai, kuriais tu apsirengusi. Prisiekiu. Tu turi pakankamai ir drabužių, ir avalynės. Kaulyti - šantažas. Mano bankrotas nėra meilės tau įrodymas. Dauguma vyrų turi tris poras batų. Kartoju: MES PAPRASTI. Iš kur tu ištraukei, kad aš galiu nustatyti, kurie batai iš tų trisdešimties porų tau labiausiai tinka prie šito kostiumėlio. Nepriklausomai nuo klausimo visada užtenka paprastų atsakymų "taip" ir "ne". Jeigu turi rūpesčių paprašyk manęs padėti juos įveikti, neprašyk užjausti tave, kaip tai daro tavo draugės. Galvos skausmas, trunkantis 8 savaites, nėra galvos skausmas. Eik pas gydytoją. Jeigu aš pasakiau ką nors, ką galima suprasti dvejopai ir vienas iš variantų tau nepatinka ar nervina, aš turėjau omenyje antrąjį variantą. Visi vyrai mato tik 16 spalvų. Persikas yra vaisius, o ne spalva. Alus mums patinka taip kaip jums rankinukai. Jūs to nesuprantate, mes irgi. Jeigu aš tavęs klausiu, kas atsitiko, ir tu sakai "nieko", aš tavim tikiu ir elgsiuosi taip, lyg viskas būtų visiškoje tvarkoje. Neklausk, "ar aš tau patinku?". Būk tikra, manęs čia nebūtų, jei būtų kitaip. Pagrindinė taisyklė: nesvarbu apie ką kalbama, jeigu kyla kokių nors abejonių, rinkis paprasčiausią atsakymą. MES IŠ TIKRŲJŲ LABAI PAPRASTI.
Prašome išplatinti šį manifestą, idant jos pagaliau vieną kartą visiems laikams suprastų vyrus.
Kaip tapti krūtu
Autorius r2d2
2004 balandžio 29
Kaip tapti krūtu, išamus pradžiamokslis tiems kurie nori pasirodyti prieš savo draugus. Kad draugai jus gerbtų jūs turite būtinai perskaityti ir vadovautis šiuo pradžiamoksliu. Linkiu sėkmės tampant krūtais…
1.Apranga: Pirmiausiai reikalinga odinė striukė. Pageidautina trumpa. Tada reikia trumpų plaukų, kad truputėlį matytusi plikė. Na, savaime aišku, kad kelnės - tai firminiai treningai. Batai turi būti arba krutiakiški kedai arba tokie vikšriniai tankiukai.
2.Veidas: Veidas - nelabai protingas, bet kvadratinis ir "naglas". Šypsotis reikia nedaug, nes tai gali sugadinti įvaizdį. Juoktis reikia garsiai ir plačiai pražiojus burną.
3.Kalba: Kalbant reikia keisti kai kurių garsų skambėjimą. Štai kaip keičiasi pagrindiniai garsai:
Normalus garsas Krūtas garsas Pavyzdys
o uo nuoriu
e ie ****iec
u ū dūrnius
Kiti garsai irgi gali būti iškreipti naudojant tam tikrą oro paėmimo metodą. Burna turi būti visą laiką kuo labiau išpūsta, kad garsai išeitų tokie dideli ir stiprūs. Tokie, kurie simbolizuotų sakančiojo jėgą ir vidinį stabilumą.
4.Rankų ir kojų laikymas: Treniruotis reikia nuo mažumės. Kol veikėjas yra mažas, jis gali nešiotis apelsiną tarp kojų eisenai "atidirbti". Sulaukus pilnametystės apelsinas keičiamas arbūzu. Tokie pat apelsinai ir arbūzai yra dedami i pažastis. Kojų per kelius vaikščiojant lanxtyti negalima. Rankos prie kūno niekada neturi priglusti!
5.Automobilis, t.y. tačka: Tačka turi būti labai krūta. Krūtumas pasiekiamas taip: tamsinami stiklai pradedant nuo galinio. Gale prilipinamas užrašas "pioneer", "komsomol", "sony" ar pan. Įdedamos mėlynos arba žalios lempos. Galima prideti papildomų žibintų. Prilipinami visokie spoileriai. Geriausias spoileris yra tas, kuris yra panašus į kibiro rankeną ir dedamas gale. Viduje įdedama kuo bumbsesnė aparatūra. Priekinius šoninius stiklus galima ir išimti, nes vis tiek visada reiks važinėti juos nuleidus. Po veidrodėliu reikia pakabinti kompaktinį diską. Liaudies legendos byloja, kad policijos radaro spindulys atsimušęs į kompaktinį diską grįžta muzikos pavidalu. Del to mentai šoka ir nebežiūri į greičio indikatorių.
Baigiamasis žodis: Laikantis šiu nurodymų galima nesunkiai tapti krūtu. Svarbiausia - rasti chebros. Chebroje vienų krūtumas atspindimas kitiems, susidaro krūtumo laukas, kuris stiprina ir palaiko kiekvieno chebros nario krūtumo lygį. Galų gale pasiekiama nirvana, kuri pasireiškia tatuiruotėmis.