Susitiko dvi draugės.
Pagavo žvejys auksinę žuvelę, o ji jam meikiu blondinės balsu sako:
Na pvz. tu irgi esi gyvunas (kaip ir visi zmones), o ar esi gyvulys as nezinau 
daxuja delov prisidariau- meskeres uzmeciau… sekmadieni reiks istraukti 
uz sita anekdota ne man aplodismentai
gal turi dar baisesniu ? 
http://www.sears.com/shc/s/p_10153_12605_00686386000P?keyword=lure
tai ir galvoju: ar sedeti ant tokio, ar voblerius iskrapstyti?..
Nu blia katakomba
panašus į sadyvros:
medžiotojas pasiėmė +1 “ant ančių” su 
Sėdi nendruose- žiūri antys atskrend-“pyft” nušovė vieną duoda šuniui komandą- plaukt- parnešt jąją o tas hx 
- uodegą vizgina ir nė nesiruošia plaukt- atmešt raibakaklės, typa- nėr durnių čia dirbt ir mirkt
piktas medžiotojas nuberenda per maurynus- pasikelia antį- atsineša- paima ją už kojų ir snukin- snukin…bobikui
Boba 
:"ėėėėėė…ką darai 
"
Medžioklis: “uoslę blia primušinėju kad kitą kart žinotų ką reik daryt…” 
vienu žodžiu- grįžo anys namo- pavakarieniavo antyte- ir sugulė migc 
"
tik pradėjo medžioklis snaust ir jaučia- “kažkas šilto ir šlapia į nosį brūžinasi”
pramerkia akis- o ten užsilipus- pyz’dą jam į nosį trina
TAS- “KĄ DARAI- BEPROTE”
TA - “UOSLĘ PRIMUŠINĖJU”
Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu.
Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
-As per protingas, kad mokytis 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as
daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit i trecia klase. To mokytojai
buvo per daug ir ji nusprende nuvest petriuka pas direktoriu.
Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui
susiklosciusia situacija. Isklauses direktorius panoro susitikti su mokiniu
ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia
klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt jokiu rupesciu.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius (D):
-Kiek yra 3x3?
Petriukas (P):
-Devyni.
D:
-Kiek bus 6x6?
P:
-36.
Ir Petriukas atsakinejo i visus direktoriaus uzduotus klausimus i kuriuos
treciaklasis turetu zinoti atsakymus. Direktorius paziurejo i mokytoja ir
pasake manas, jog petriuka galima pervesti i trecia klase. Bet mokytoja
neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui.
Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo )
Mokytoja (M):
-Ka karve turi keturis, o as tik du?
P po akimirkos:
-Kojas.
M:
-Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
P:
-Kisenes.
M:
-Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet kol jis spejo:
-Kramtoma guma,- atsake P.
M:
-Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
Direktorius issprogdino akis, o Petriukas:
-Paduoda delna.
M: -Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".
P:
-O.K.
M:
-istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as drekstu greiciau nei tu?
P:
-Palapine.
M:
-Pirstas ieina i mane, zaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane
pirma?
Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis isitempes…
P:
-Vestuvinis ziedas.
M:
-Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, drekstu ir teku, kai mane
isvalai, jauciusi gerai?
P:
-Nosis.
M:
-Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu
saudyti?
P:
-Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
-Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta. As pats i paskutinius
klausimus nezinojau atsakymu.
o cia salatis suskele
> Mobilusis telefonas - vienintelis daiktas, dėl kurio vyrai
> varžosi, kieno mažesnis.
>
> Kolege, galima jus pakviesti vakarienės su pusryčiais?
>
> Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
>
> Kai man bloga, atvažiuoja greitoji pagalba, kai gera - policija.
>
> Kalbėkite, kalbėkite… Aš visada žiovauju, kai man įdomu.
>
> Degtinė?.. Šilta? Iš paties ryto?.. Ir dar iš muilinės? Gersiu!
>
> Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti.
>
> Niekas taip nesušildo kaip šaltas alus.
>
> Na ir laikai atėjo. Jau ir kinų gaminius pradėjo padirbinėti.
>
> Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona.
>
> Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo būdas.
>
> Prisimink, kad moters noras - įsakymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis.
>
> Pusė bėdos, jei jus pavadino prezervatyvu, svarbiausia, kad jumis nepasinaudotų.
>
> Prisiminkite, kad ir gražiausias užpakalis turi savo veidą.
>
> Batus "ant platformos" sugalvojo moteris, kurią visi bučiuodavo kaktą.
>
> Kad pažintumėte moters vidinį pasaulį, nebūtina landžioti į visas jos kūno
> angas.
>
> Niekada nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat
> mirties.
>
> Vyras laikomas blaiviu, jei gali už nieko nesilaikydamas tvirtai gulėti
ant žemės.
>
> Akį galima taip ištreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos.
>
> Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.
>
> Jeigu dviejų žmonių nuomonės sutampa, vadinasi, mąsto tik vienas iš jų.
>
> Nesijaudinkit, kad sėdit nieko neveikdami. Gali būti, kad jūs tuo metu galvojate!
>
> Man patinka darbas. Aš galiu sėdėti ir žiūrėti į jį valandų valandas.
>
> Aš kovoju. Iki pietų - su alkiu, po pietų - su miegu.
>
> Išmintis ateina su amžiumi. Bet kartais būna, kai amžius ateina vienas.
>
Sėdi varlė ant kranto. Kojomis vandenyje tabaluoja. Pro šalį plaukia krokodilas. Nutaria susipažinti:
Plaukia du rykliai. Mato - bangomis čiuožia burlentininkas. Vienas ryklys susižavėjęs pareiškia:
Plaukia upe lydeka. Mato, kažkoks karosas tik vartosi, iš vandens iššoka, pliūkšteli, vėl iššoka. Žodžiu, elgiasi, kaip durnius. Lydeka ir klausia:
Ant upėje drybsančio krokodilo užšoko varlė. Tiesiai ant jo snukio šleptelėjo. Susinervijusi baisiausiai, viskuo gyvenime nepatenkinta. Patupėjo, pasidairė ir kvaksi pasipiktinusi:
Seksualiniai Poreikiai
As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir kodel mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi- to irgi niekada nesuprasdavau…Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona nuejome i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti, kaip tik TUO momentu ji pasake: "Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu ,kad tu mane stipriai apkabintum." As pasakiau: "Ka!!!" Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos vyras: "Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu". As pradejau galvoti,kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris sukneles, kurios jai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti. Kai grizau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi…as pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie viso to jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu visai gera ideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet neatrode,kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo mane patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos nuomone apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik sexualiai susijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake: "Gal einame i kasa susimoketi?" Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti: "Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau: "As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum." Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane uzmusti, dar spejau pasiskusti: "Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu". Man atrodo, kad po 5 metu vel bus gero sekso, o gal… Ach dar! Koks vis delto saldus yra kersto jausmas…
Va cia tai geras
Bet zukles skyriuje galejo kokia meskere brangesne nusipirkti, butu dar smagiau
Jo
Čia iš savo patirties Dar321 papasakojai istoriją?
