Trumpi aniekdotai
Eina Kulverstukas su Ceburaska mustis. Kulverstukas sako:
-Per veida nemusti.
-Per ausis irgi,-priduria Ceburaska.
- Oficiante, kodel jusu serveteles tokios riebaluotos?!
- O Jus nesivalykit veido blynais…
Turguje:
- Bobulyt, kas cia pas tave per uogos?
- Juodi serbentai.
- O kodel raudoni?
- Todel, kad dar zali…
Grizta Kamikadze ish darbo…
Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas
ginekologa reikia rytoj eit. Ji nori svari but. Paguli vyras, pagalvoja, ir
sako:
- O pas stomotologa tau rytoj nereikia?
Atsibunda porele. Ji:
- Kokiu vardu pavadinsime savo mazyli?
Jis pasilenkia ir is po lovos istraukia panaudota prezervatyva: - Na, jei tas mazylis issikrapstys, pavadinsime Koperfildu…
Kalbasi dviese:
- As nesupratau!
- Supratai, supratai. Tu paprasciausiai nesupratai, kad supratai. Supratai?!
Nueina du gruzinai į pirtį maudytis. Maudosi, maudosi ir staiga iškrinta muilas iš rankų. Abu žiūri, pasimetė, laukia minutę, kitą. Staiga vienas gruzinas sako:
- Paklausyk, gal paimam muilą abu po vieną kartą ir toliau maudomės.
Rytoj turi uvykti didziule svente: 1000-oji budelio bausme!
Budelis visa naktu sveite, blizgino kirvu…
Ateina rytas, budelis pakyla ant esafoto. Jam atveda pasmerktaju, užrisa akis…
Budelis atlieka kelis ritualinius judesius su kirviu ir tik smaukst!
Po akimirksnio tylos pasmerktasis drebedamas klausia:
- Ar tai jau ir viskas?!
Budelis: - Taip. Viskas…
- O kodel as nieko net nepajutau?
Budelis: - O tu galva krestelek…
Eina dukrele su tevu is krematoriumo ir nesasi urna, kurioje yra mirusios
uosves pelenai. Dukra sako tevui:
-Teve, pattatykim sita urna ant pianino. Kada as grosiu, jai bus malonu -
juk gyva budama ji mego manes klausytis skambinant.
O tevas:
-Nu jau ne, durele. Mes juos supilsime i smelio laikrodi,- tegul, gyvate,
dar padirba siek tiek…!
Naujo ruso sunus ir sako tevui:
-Tevai, noriu mokytis konservatorijoje.
-Nu cia dabar? O kodel?
-Na, nusprendziau pasvesti savo gyvenima tikrajam menui. Be jo as nesijauciu
pilnavertis siame gyvenime…
Ka daryti? Ten istoti tai gi sunku! Na, tevas pasiima, kiek reikia, nueina
i ten, kur reikia, susitaria su tais, kuriais reikia, taip, kaip reikia.
Diena pries egzamina tevas sako abiturientui sunui:
-Klausyk, sunau. Mes jau beveik viska padareme, tau beliko padaryti tiktai
toki mazyti mazyti dalykeli. Nueisi i priemimo komisija. Ten tave pasauks i
auditorija. Pamatysi ant stalo dvi medines lekstes. Paimsi, trenksi viena i kita
- gausi 3.
Grizta sunus namo - "2".
-Kas gi atsitiko, sunau?
-Nu va, pabandziau sutrenkti tomis lekstemis - nepataikiau…
Pareina Abramovicius namo ir mato: zmona visa nuoga po buta vaikstineja.
Abramovicius:
-Sahra, tu ka darai!? Negi as tau nenuperku sukneliu? [atidaro spinta]
Ziurek: va, balta, va geltona, va zalia, fioletine, raudona, ruda,
labas vakaras, direktoriau, oranzine, pilka, balta…
Gatveje viena ponia prieina prie policininko ir klausia:
-Atleiskite, ar jus kartais mano vyro? Pries valanda mes turejome
susitikti sitoje vietoje.
-Mhhhh… Neprisimenu. O kaip jis atrode?
-Na, buvo su juodu paltu. Ir visas pazaliaves is pykcio…
- Norėčiau kvepalų, - paršo klientas parfumerijos parduotuvėje.
Pardavėja: - Žmonai, ar brangesnių?
Pranešimas per radiją:
"Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".
- Jeigu ne tu, tai mes būtume idiali pora.
Sėdi porelė pasimatymo metu ir mergina klausia:
- Apie ką galvoji, mielasis?
- Apie tą patį, ka ir tu.
- Fu, kaip tau negėda!
Kalbasi du draugai:
- Zinai, kai daugiau isgeriu, ant kuno atsiranda melyniu.
- Taip, mano zmonos charakteris irgi panasus…
Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui:
"Tavo vakarienė - šuns skrandyje".