Ilgesni anekdotai
Tėvas ir trys sūnūs
Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks py’daras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus: - Jei py’daras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis: - Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalaby’biškių.
Jauniausias: - Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos — vis vien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas: - Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas: - Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus: - Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis: - Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias: - Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako: - Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako: - Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio: - O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso: - Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia: - O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli: - Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?
-Ėėė…
-Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-???
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!
čia sadizmas 
Varsuvos senamiesty susitinka dvi ****os, senos kolezankos, kadaise kartu si bizni paradejusios, bet jau 10 metu kaip nesimaciusios. Kuomet jau atsiglebesciavo, atsibuciavo, viena ir klausia:
- Na, kuma, kaip tau sekasi? Klok!
- Zinai, visai neblogai. As pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar siaip kokiais komersantais. Vyrai kaip erzilai, *pimp…*ai ju kieti, zinai, vienas malonumas. Ir pinigu turi kaip sieno. Na, o kaip gi tu?
- As tai, kuma, tvatyjuos tik su intelektualais…
- Su kuo? … Su kuo tokiais???
- Su intelektualais, kuma, su intelektualais. Nezinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visu pirma intelektualas pakviecia mane pietu i restorana. Ten jis uzsako koki kepsni ir prancuzisko vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiulo deserto ir kavos. Is pradziu geriam juoda kava, o po to balta. Tai va, is restorano intelektualas vezasi mane i teatra, o…
- Kur? … Kur vezasi???
- I teatra, kuma, i teatra. Nezinai, kas yra teatras? Na tai tokia didele sale, i kuria susirenka visi Varsuvos intelektualai ir susede spokso i scena, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauka intelektualas vedasi mane i teatro bufeta ir vaisina kava su konjaku, o…
- Tai tu tiek daug kavos geri???
- O taip, kuma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam… Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vezasi mane namo. Ieinam i jo namus, o ten pilna knygu. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos… Intelektualas tik citatas zarsto, tik frazemis taskosi. Tada isgeriam dar sampano ir jau po to einame i jo miegamaji. As iskart nusirengiu ir gundanciai atsigulu ant placios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamazu nusirengineja. Nusimeta svarka, atsirisa kaklaraisti, nusivelka marskinius, atsisega dirza, nusimauna kelnes, issitraukia peni ir…
- Ka? … Ka toki???
- Peni, kuma, peni. Tu ka, nezinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip pimp…, bet tik ma - a - azas ir baisiai susiraukslejes.
- Мааааааааm! Мааааааmааа
;аа!!! – reikliai šaukė Vytukas, paliktas vienas vonioje. - Na, kas gi ten tau atsitiko, rūpestėli tu mano brangiausias? – moteris atidėjo į šalį mezginį ir nužingsniavo link vonios kambario.
- Маmа! Aš išmokau pats sau nugarą kempine trintis!
- Ai, koks šaunuolis berniukas! – suplojo delnais moteris.
- Va tik ančiuką savo kažkur pamečiau… Su kuo aš dabar maudysiuos? – patempė lūpą Vytukas.
- Na, nenusimink, angelėli! Aš tau naują šiandien pat nupirksiu!
- Tikrai? Valio!!! O galima aš dar pasiteliūškuosiu truputėlį?
- Žinoma, aukseli tu mano! O aš kol kas tau varškytės su razinomis padarysiu! – moteris išėjo iš vonios, uždarė duris, kad Vytukas neperšaltų.
"Dieve, Dieve… Ir už šito žmogaus ištekėjo mano duktė!" – liūdnai nusišypsojo moteris, atidarydama šaldytuvą…
Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta…:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta… - Ot VELNIAS nepataikiau!
Trečią kart meta: - Ot VELNIAS nepataikiau!
Čia prieina bobutė: - Vaikeli, nesikeik taip! negražu - Dievas nubaus!
Vaikinas: - Pašol tu na… NEAIŠKINK ČIA!!
Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta: - Ot VELNIAS nepataikiau!
Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas… tiesiai į bobutę!
O iš dangaus balsas: - Ot VELNIAS nepataikiau!
Eina bomželis ir randa 5lt , apsidžiaugęs nuėjo į parduotuvę ir nusipirko vyno. Parkelyje vyna išgėrė ir nukrito ant pievutės. Tuo metu ėjo žydras per parką ir pamatė gulintį bomžą, numovė kelnes ir išso, ir galvoja ai ką čia ir numetė 5lt ant žemės. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O bliamba kaip subinę skaudą) , bet žiūri ant pievutės 5lt , pasiemė ir vėl nusipirko vyno. Vėl išgėre, vėl parkely nukrito. Tuo metu žydras savo draugui sako:
-Kokį gerą bomža radau parke , einam šiandien gal vėl bus.
Nueina ir žiūri vėl guli, abu išso tą bomža ir numetė abu po 5lt. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O kaip subinę skaudą net neina pasikasyt) , bet randa 10lt ir apsidžiaugęs vėl nueina į parduotuvę. Kasininkė sako:
-Nu ką vėl vynelio?
-Neeee , šįkart degtinės , nuo vynelio subinę skauda.
Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau…
Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam…
- (pertraukia šaukimas)…Kiek kartų sakyti…Aš tą jūsų Igną…
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina
studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?
Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim…
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "…pavakarieniaukim meilėj…" Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo p*mpalą ant radiatoriaus… Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai???
-Tau pusryčius šildau…
Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako: - Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur. - Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.