Kolūkio susirinkimas. Pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Vairuotojas sudaužė mašiną. Kaip mes jį bausime?
Atsistoja kalvis (matmenys 2 ant 3) ir sako:
- Leiskite, aš jam trenksiu.
- Negalima. Vairuotojas pas mus tik vienas, o tu jį gali ir užmušti.
- Tada leiskite man trenkti buhalteriui. Jie pas mus dviese…
Kaimo takeliu važiuoja pilnut pilnutėlis pieno bidonų vežimas, lėtai važiuja, ropščiasi į kalną link pieninės. Kumelė pavargusi, sudžiūvusi, o ją pienininkas tik ragina, tik ragina ir vis pasidairo ar duobių kokių kely nėra. Kumelė vos vos užtraukia į tą kalniuką. Važnyčiotojas iššoka iš vežimo ir ima belstis į pieninės langus:
- Ei! Atidarykit, pieną atvežiau!
Kumelė lėtai pasuka galvą į važnyčiotoją ir sako:
- Aha, bjaurybe, jis matai atvežė…
Guli krokodilas Gena baloje… Šildosi saulutėj… Bezda… Kaifuoja… Ateina Čeburaška ir sako:
- Gena, davai paidiom v les griby sabirat…
Gena pakelia akis… Pasižiūri į Čeburašką piktai ir sako:
- Da, da… Brošu tut vsio i paidu *pimp…*noj zanimatca.
Ateina svečiai į vienus namus - o ten prie vartų prikalta lenta: ATSARGIAI - ŠUO"
Tie apsidairo aplinkui - jokio šuns nesimato, atsargiai sueina į kiemą ir klausia šeimininkės:
-O kur čia tas šuo?
-Taigi va, pažiūrėkit, žolėje tupi, atsargiai, neužminkit!
Kartą Petriukas nutarė įsigyti CD ir nuėjo į muzikos prekių parduotuvę. Nuėjęs, paprašė užleisti kokį nors CD. Pasigirdo muzika:
- Debesėliai, debesėliai!
Tada paprašė kito. Ir išgirdo:
- Debesėliai, debesėliai!
Na,pagaliau pardavėjas užleido dar vieną ir Petriukas išgirdo:
- One, two, three…
Įsigijęs šį CD, parsinešė namo ir klauso:
- One, two, three… Debesėliai, debesėliai!
Eina ežiukas viduriu miško ir randa jūros kriauklę. Nustebo, apuostė iš visų pusių, pasiėmė ir baubia į kriauklę - ūūū.
- Ūūū, - atsako jam kriauklė.
- Eik tu n.x…, - vėl baubia ežiukas į kriauklę.
- Euk tu n.x…, - atsako jam kriauklė.
- Ūūūūū, - net klykia iš pasitenkinimo ežiukas.
- Eik tu n.x…, jam vėl atsako kriauklė.
Sutiko kartą kaubojus Sendis kaubojų Džo ir klausia:
- Klausyk Džo, ar tu pažįsti Bilį Pistoletą?
- Ir tu dar manęs klausi, ar aš pažįstu Bilį Pistoletą!!! Klausyk, kaip buvo. Jojau aš kartą per prerijas ir staiga prieš mane išdygo Bilis Pistoletas. Išsitraukė savo pistoletą ir tarė: "Matai tą karviamėšlį? Valgyk!". Na ir ką… Teko valgyt… Bet staiga Bilio Pistoleto arklys pasibaidė ir pistoletas jam iškrito iš rankų. Tada aš išsitraukiau savo pistoletą ir tariau: "Dabar tu ėsk šitą karviamėšl!". Kas jam beliko daryti. Jis irgi ėdė. Ir po viso to tu manęs dabar klausi, ar aš pažįstu Billy Pistoletto. Mes gi kartu pietavome!
1965-aisiais J.A.V. ir Kanadoje įvyko didžiausi istorijoje elektros sutrikimai. Kai kuriuose miestuose elektros nebuvo kelias paras. Praėjus 9 mėnesiams bendras šių šalių gimstamumo rodiklis padidėjo beveik dvigubai.
Įsimylėjėlių porelė parke:
- Brangioji, tu tokia nuostabi… Ir iš kur tu tokia atsiradai…
- Brangusis… Man atrodo, tau žinomas tas procesas…
Prancūzijoje esančio sąmojų mėgėjo klubo nariai nutarė surengti konkursą: kokia vieta yra įdomiausia Prancūzijoje. Klubo nariai siūlė įvairiausias vietas, bet konkursą laimėjo vyrukas, pareiškęs, kad įdomiausia prancūzijos vieta yra jo žmonos tarpukojis. Baigę konkursą, klubo nariai ta proga nutarė surengti didelį banketą, į kurį pakvietė ir to vyruko žmoną. Žmona, kažką buvo girdėjusi apie konkursą, bet nežinojo jo pabaigos, tad vyrukas jai paaiškino, kad jis pasiūlė į geriausias vietas Eifelio bokštą. Ir štai, ateina banketas. Vyruko žmonai tenka pasisakyti. Ji atsistoja ir sako:
- Žinote, nežinau, kodėl jis pasirinko tokią vietą, kurioje pats yra buvęs vos porą kartų. Tiesa, ten vaikšto pusė Paryžiaus ir visi užsienio turistai, bet niekada negalvojau, kad jam tai gali būti įdomu…
Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako:
- Mokėk 100lt už kartą.
Žmogelis ir sumokėjo. Nusivežė į viešbutį. Pasimylėjo. Greitai užsimanė dar. Prostitutė vėl jam tą patį:
- 100lt!
Žmogelis ir dar kartą užmokėjo. Greitai vėl užsimanė. Sako:
- Gal už 50 sutiksi?
- Ne, - pareiškė prostitutė, - už 50 gali į mane nebent pažiūrėti!
Žmogelis atidavė jai ir likusius 50lt, ta nusirengė, žmogelis atsisėdo ir žiūri jai į tarpukojį. Žiūri 10min, 20min, pusvalandį… Prostitutė jam ir sako:
- Klausyk, tu ką, ar nori atrasti kažką man tarpukojy?
- Ne, - sako žmogelis, - tiesiog žiūriu ir nesuprantu… Kaip ten galėjo pusė tonos bulvių sutilpti…
Eina 2 medziotojai misku…Staiga juos uzpuole meska! Vienas ilipo i medi, o meska paskui lipa… Kitas pasislepes saudo i meska…ir kiek sauna vis i kiausus pataiko, vel sauna, ir vel i kiausus…tas kur medy rekia: " Durniau tu, ko tu i kiausus saudai? I galva sauk! …Is akiu matau, kad ne p!$tis lipa!.."
Seni seni laikai. Baudžiavinė Lietuva. Ankstų rytą atsibunda ponas. Galvoja, ką čia nuveikus. Išsikviečia baudžiauninką Joną:
- Jonai, pagauk man tą katiną! Tą, kur po pievelę slampinėja, matai?
Baudžiauninkas pagauna katiną, atneša ponui. Tas sako:
- O dabar suimk tą katiną už kiaušinių ir suk, kuo smarkiau!
Baudžiauninkas nepatikliai pažiūri į poną, bet ima daryti, kas liepta. Katinas tuo tarpu miaukia, rėkia, blaškosi, drasko ir kandžioja baudžiauninko rankas. Praeina kelios minutės. Ponas sako:
- Žinai, Jonai… Nemėgsta tavęs katinai kažkodėl… Nemėgsta…
Eina žmogelis gatve. Mato - stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia:
- Inspektorius Vileniškis, pateikite dokumentus!
Žmogelis išsitraukia pasą ir duoda jį policininkams. Inspektorius tęsia:
- Taaaip… Piletis Petras Antanaitis… Gyvenantis Vilniuje… Gerai, dabar pasakykite mums protokolui, mano kolega užrašys, kodėl numušėte pėstįjį?
- Jūs ką, aš čia niekuo dėtas! Tai ne mano kaltė! Ir šita mašina ne mano!
- Taaaaip… Savo kaltę neigia, mašina vogta…
- Jūs ką, aš tik ėjau pro šalį, aš nevairuoju mašinos, aš išvis nevažinėju, net teisių neturiu!
- Ahaaa… Rašom: vairavimo patirties neturi, vairavimo teisių irgi neturi… Beje, pilieti, jūs išgėręs?
- Jūs ką, aš tik butelį alaus išgėriau!
- Geeeraaai… Rašom: neblaivioje būklėje…
- Baikit, aš tikrai niekuo dėtas, aš turiu alibi! Aš buvau pas savo meilužę! Jurga Vaitkienė, galite patikrinti!
- Taaaip… …Prisipažino dėl ištekėjusios moters išprievartavimo…
- Jūs bepročiai!!! - Surinka žmogus ir puola bėgti. Policininkai jį paveja, partrenkia ant žemės ir ima mušti. Kai žmogus praranda sąmonę, jį įmeta į mašiną ir išveža. Inspektorius Vileniškis patenkintas patrina rankas:
- Na ką, kas dabar pasakys, kad mūsų poskyris prastai dirba?! Beje, įrašykit į protokolą, kad jis bandė priešintis ir sukėlė grėsmę apilinkinių namų gyventojams…
O pilietis - tai buratinas 
gerai, kad visas nesudege
