Grizliai

Apie viską Linksmybėz
#21

Nu vinas studentas kitam

  • Tipo dafai tu shenakt koor norz pernakvok bo toori boba ateit pats supranti
  • KOkios problemos - sako kitaz
    Gryshta jizai ryte o chia visa chata uzhsperminta lubos lovos foteliai ir spintos ir guli kambariokas visas be jegoo
    Tas ir klausia tai kiek kartoo
  • 24
  • o boba
    -o ji neatejo
#22

Ateina pilietas pas daktara
D: kas jums
Piletis rodo apdegusias rankas pusletos visos
D: ishsigandes kur jus chia taip
P: chai dar nieko nusimauna kelnes o ten tox nudegulelis
D: o dievuli kaip chaio jooz taip
P: nu va atsiguliau pad…chihnt ir uzhmigau

#23

Pirksiu Faberže kiaušinius. Abu.

#24

Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti. Vairuotojas susigėsta ir sustoja, atidaro duris, įlipa ta moteriškė, džiūgaudama pasirausia savo rankinėje ir ištraukdama pažymėjimą, garsiai pareiškia:

  • Keleiviai, paruoškite bilietus kontrolei…
#25

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.

  • Ar turit Kalašnikovo automatų?
    Pardavėjas atsako:
  • Ne, bobut, gaila, bet neturim.
  • O revolverių gerų turit?
  • Turim, bobut, va prašom.
    Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
  • Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
    Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
  • Bobut, o kam tau tas revolveris?
  • Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų…
  • Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
    O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
  • O kur tu dingsi, vaikeli?..
#26

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:

  • Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka…
#27

Kalbasi fizikas su matematiku. Fizikas klausia matematiko:
-Kodėl garvežio ratai apvalūs, bet kai jie rieda, vis tiek bildi?
-Labai paprasta, fizike. Apskritimo formulė - Pi*R kvadratu. Būtent tas kvadratas ir bildi.

#28

-Ir tada aš puoliau ant vilko ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!
-O kodėl ne galvą?
-Tai, kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.

#29
  • Mieloji, kokios tavo gražios akytės !
  • Hm… (drovėdamasi).
  • O kokia tavo burnytė !
  • Hm… (drovėdamasi).
  • Kokia nosytė !
  • Hm… (drovėdamasi).
  • O kokios ausytės!
  • Kvailelis… (užsidengia veidą ausimi)…
#30

Daktaras, išeidamas iš palatos:

  • Visiems iki pasimatymo! O jums, Petraiti, sudiev…
#31

Skambutis į reanimaciją:

  • Sakykit, Jonas dar gyvas?
  • Dar ne…

Įbėga pas ginekologą pacientė:

  • Daktare, ar nepalikau pas jus savo kelnaičių?
  • Tai kad ne…
  • Atsiprašau, matyt pas okulistą būsiu palikusi…
#32

jo…ce tai geras Šypsena

#33

Gerai

#34
  • Petrai, kodėl taip skubi iš darbo namo?
  • Privalau išvirti pietus.
  • Žmona darbe?
  • Ne, namie.
  • Serga?
  • Ne, alkana…
#35

Teisiamasis taria paskutinį žodį teisėjui:

  • Deja, mane sušaudys už nusikaltimą kurį aš buvau priverstas padaryti prieš savo valią…
  • Nieko, - sako teisėjas, - sušaudys jus irgi prieš jūsų valią.
#36

Operacinė. Ant operacinio stalo guli vyrukas, šalia, ant stalelio guli visokie blizgantys chirurgianiai įrankiai. Į operacinę įeina svirduliuojantis anesteziologas, prikėblina prie vyruko, paima narkozės kaukę ir bando uždėti vyrukui ant veido. Nepataiko. Bando dar kartą, bet vėl nepataiko. Dar po kelių nesėkmingų anesteziologo bandymų vyrukas, pasipiktinęs, pareiškia:

  • Daktare, bet jūs gi girtas!
  • Aššš? Ggirttas? - perklausia anesteziologas ir gudriai nusišypso, - ppalaukkit, ttuoj chirurgas atteis!
#37

Feministes labiausiai erzina tas faktas, kad kitame …$%^… gale yra vyras.

#38

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.

Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę… Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:

  • Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"… Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"…
#39

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui - mergina laukia jo aerouoste.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…

#40

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Paskelbta paieška. Kitą dieną kažkas skambina į policiją:

  • Padėkit, pas mane darže darosi baisybės! Tikras košmaras!
    Policininkas:
  • Papasakokit, kas per baisybės ?
    Žmogus:
  • Na, ten kažkoks baisus milžiniškas žvėris… Jis panašus į namo dydžio žiurkę !!! Ir Jis turi didžiulę uodegą !!!
    Policininkas:
  • Ir ką gi tas žvėris ten veikia ?
    Žmogus:
  • Jis su uodega rauna kopūstus ir… ir… ir…
    Policininkas:
  • Ir ką jis daro su jūsų kopūstais ?
    Žmogus:
  • Na, jis… jei aš… jei aš pasakysiu, jūs manimi vistiek nepatikėsite !!!