Geras
Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą.
Ženkliukas ant 150kg vyruko: "Nusibodo gyventi? Paklausk ar aš nenorėčiau sublogti!"
Progresas padarė rozetes neprieinamomis daugumai vaikų. Miršta tik gabiausieji.
Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė gaudyti!!!
Telefoninis pokalbis:
- Alio.
- Laba diena, gal galėčiau kalbėti su ponu Petraičiu?
- O su kuriuo? Su vyresniuoju ar jaunesniuoju?
- Su vyresniuoju, prašau.
- Jie abu numirė.
Vienas vyrukas labai norėjo išsisukti nuo kariuomenės. Jis nutarė įrodyti medicininei komisijai, kad yra trumparegis ir, norėdamas, kad jo žodžiai būtų patvirtinti, kaip liudininkę pasiėmė savo sužadėtinę. Komisija, vos ją pamačiusi, pripažino jį regėjimo invalidu.
- Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?
- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų žvairelis!
Petras dirbo dinamito fabrike. Jis nuolat rūkydavo darbo vietoje, todėl fabriko direktorius nutarė jį atleisti. Bet jis nespėjo…
Ateina toks purvinas, apdirskęs, šlubas bomžas į pažinčių biurą. Sako:
- Noriu apsivesti su jauna, gražia ir turtinga moterimi!
- Ką jūs, - sako jam menedžeris, - už jūsų tekėtų nebendt tik visiška idijotė!
- Gerai, tegul būna jauna, graži ir turtinga idijotė!
Pora parašiutininkų daro aukštuminį šuolį, iš 8 kilometrų. Bekrentant, viens iš kaškur ištraukia porą didelių obuolių, pavaišina savo kolegą. Krenta toliau. Vėl iš kažkur ištraukia porą obuolių… Tai pasikartoja dar keletą kartų. Galų gale kitas parašiutininkas neiškenčia:
- Klausyk, o iš kur tu trauki tuos obuolius?
- Kaip tai iš kur? Jie krenta iš tavo kuprinės!
Gegužė… Tamsi šilta naktis… 2-a valanda nakties… Profesoriaus butas… Staiga pasigirsta telefono skambutis. Profesorius pakelia ragelį ir apsimiegojusiu balsu taria:
- Alioo…
- Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!
- Mmm… Taip, o ką?..
- O mes tai mokomės!!!
Viena maža ir labai pikta mergaitė sako savo ne itin gražiai klasiokei:
- Jei tu naktį, tamsiame tuščiame parke, sutiksi penkis girtus vyrus, žinai, ką jie su tavim padarys?
- Nežinau, o ką?
- Nieko!!!
- Mama, o kodėl man visąlaik reikia eiti miegoti su seneliu?
- Aš tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigų jo laidotuvėms!
Kaime, vakare, į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
- Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
- Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti, ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kubiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio nubėga prie saviškio ir išpila. - Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė: - Ne, tiesiog toks reikalas… Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo…
Vyras guli mirties patale:
- Brangioji, prieš mirtį norėčiau tavęs paprašyti atleidimo…
- Nesvarbu mielasis, viskas tvarkoje, būk ramus.
- Brangioji… Man tai svarbu… Noriu tau kai ką papasakoti…
- Nesijaudink, brangusis, nesivargink, viskas bus gerai.
- Brangioji, aš tau buvau neištikimas…
- Žinau, brangusis, dėl to aš tave ir nunuodijau.
Mažas krokodiliukas klausia savo mamos:
- Mamyte, o kur mano tėvelis? Kodėl aš jo taip seniai nemačiau?
- Tavo tėvelis diplomatu dirba, - atsako krokodiliukui mama.
Žmogeliui įgėlė bitė. Ir kaip tyčia, ne bet kur, o į patį galą. Būna tokių nelaimių. Aišku, pimpis žmogeliui tiesiog nenormaliai sutino, padidėjo dešimt kartų, žmogelį ištiko skausminis šokas, ir jį, beveik pilnai praradusį samonę, žmona nuvežė į ligoninę. Priimamajame daktaro ji paklausė:
- Sakykit, daktare, o gal galima padaryti taip, kad skausmas jam dingtų, bet sutinimas pasiliktų?
Dresiruotojas pasakoja žurnalistei:
- Lengviausia yra treniruoti dramblius. Jie labai supratingi gyvūnai. Jei tik neklauso, paimi plaktuką ir imi daužyti juo drambliui per straublį. Tai jautriausia dramblio vietą, taigi, paskui dramblys būna kaip šilkinis.
- Bet per pasirodymu jūs juk dramblių nemušate? Jūs tik kažką pašnibždate jiems į ausį?
- Taip, aš jų tiesiog paklausiu: “Į straublį su plaktuku nori?”.
Žmogelis nuvažiavo su turistine grupe į arabiją ir ten kažkaip apsivogė. Arabai jį sučiupo ir pasodino į kalėjimą. Prieš teismą pas jį užėjo advokatas:
- Pone, turiu dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Tai sakykit pirma blogą…
- Arabai vagis baudžia, nukirsdami jiems rankas…
- O gera?
- Štai jums knyga: “Sekso vadovas neįgaliesiems”.