Visi krikščioniai žino: jei tau trenkė į vieną žandą - atsuk ir kitą - žandikaulis sugrįš į vietą!
aha jau per juodas humoras
usitinka du bičai… vienas su fingalu…
družokas klausia nukelntėjusio:
-ėė, kas atsitiko?
-a nieko, čia vieną vakarą sėdėjau neturėjau ka veikt tai sugalvojau paskambinėt telefonu bet kam…
-a tai iš kur fingalas?Klausia družokas…
-a va matai kai skambinau sakau, ėė gaidena spėk kas skambina?tai vieną kart atspėjo…
guli dvi sokolado plyteles ant stalo ir viena staiga nukrenta, o kita klausia:
- Ar nesusilauzei sonkauliu?
-ne bet manau kad suskilo vienas migdolas!
Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako: - Na… Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad ***i nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
- Ir viskas?
- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: “Dumbuldorai, tu grįžai!”, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: “Imk, užauk Mario”, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: “Kur, bl*t, ta Narnija?!”, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: “Pikačiu, aš renkuosi tave!”, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: “Kempiniuk, išlįsk, suka!”, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: “Angry birds! Angry birds!”
Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two @ssholes!"
Šiandien pas mus ligoninėje bus keičiama patalynė…
pirma palata keisis su trečia, o antra su ketvirta…
Po lytinio akto guli įžūlus vaikinas su mergina, ir taip įžūliai klausia:
– Na, ar patyrei orgazmą ?
Mergina nedrąsiai atsako:
– Taip…
– Na, tai ką dabar reikia pasakyti ?
– Ačiū…
Laukia vyras gimdymo namuose kada zmona pagimdys.Staiga virsuje pasigirsta trenksmas,atbega daktaras,vaikas uz kojos,galva i laiptus bar bar bar…Pribega prie lango ir ismeta.Vyras stovi visas suprakaitaves,nezino ka sakyt…O daktaras meiliai nusisypso:
-Pajuokavau,jau gime negyvas…
Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę?
Kai kurie gal gidėti kai kurie gal ne… *** Jis taip sveikai gyveno, ir buvo toks grazus, kad per laidotuves visi dziaugesi, ziuredami i jo kuna. *** Sedi vyrukas ant suolo, visas kazkoks nervuotas nervuotas, piktas piktas. Prieina prie jo draugas ir klausia: - Labas. Ko tu cia toks piktas, ar atsitiko kas? - Seskis, papasakosiu. Draugelis atsiseda: - Na, pasakok! - Tai va, matai - sita suola ka tik nudaze. *** I buto duris paskambina vyrukas: - Laba diena. Ar jusu bute veisiasi tarakonai, blakes, kandys? - Ne… O ka?.. Vyrukas atidaro savo lagamineli: - Tai nieko. Dabar veisis. *** I negyvenama sala issilaipina gelbetoju ekspedicija. Neilgai teieskoje, jie aptinka vieninteli gyva suduzusio laivo keleivi. Tasai sedi prie lauzo, valgo zmogiena, o uz jo nugaros metosi kaulu kruva. Gelbetojai, apimti siaubo, ima trauktis. Issigelbejes keleivis pareiskia: - Ei, nebekit! As suprantu, kad tai ziauru, bet pabandykit mane suprasti! Cia juk negyvenama sala, o man kazkaip teko gelbeti savo gyvybe… - Taip, - sutiko gelbetoju vadas, - mes suprantame… Bet jusu laivas suduzo cia tik vakar… *** Vyras zmonai: - Brangioji, sulakstyk i parduotuve alaus? - Ne. Nenoriu. Tingiu. - Na sulakstyk, ka? Del graziu akiu? - Ne. Neisiu. - Na, buk gera? Del sveiku dantu? *** Ar norite is mylimosios susilaukti tikrai karsto ir saldaus bucinio? Idekite jai i burna tris saukstelius cukraus, uzpilkite verdanciu vandeniu ir ismaisykite! *** Kaimo mergina istoja i Vilniaus Universiteta. Mokyti medicinos. Apsigyvena, aisku, studentu bendrabutyje. Po kokio menesio jos aplankyti atvaziuoja mama. Na, zinoma, iskart pamato, koks bendrabutyje darosi bardakas. Dar prie bndrabucio duru pamato kazkokius besimusancius vyrukus, issikvietusi lifta, pamato jame besimylincia porele, o jau prie dukters duru aptinka be samones gulinti girta studencioka. Vos uzejusi pas dukra, paklausia: - Kaip tu gali cia gyventi! Tave gi cia gali isprievartauti! - Mama, - atsako mergina, - tu gi zinai, kad as cia auginu katina. Tai va, kai kas uzeina, as parodau ji sveciams ir papasakoju apie tai, kaip pati ji iskastravau… *** Sesi akli drambliai karta aptarinejo, i ka panasus zmogus. vienas paciupinejo zmogu savo koja ir pareiske: - Zmogus - tai kazkas nedidelio, glitaus ir paplokscio. Kiti drambliai irgi paciupinejo kojomis zmogu ir pareiske: - Taip, tai kazkas nedidelio, glitaus ir paplokscio. *** Mokytoja per pamoka liepia isasmenuoti veiksmazodi “gyventi” butajame laike. Ranka pakelia Petriukas: - As miriau, tu mirei, jis, ji mire… *** Ejo vyrukas gatve. Kazkaip toptelejo jam mintis pazvelgit i virsu, ir jis pamate pro langa, is devinto auksto, sokancia mergina. Vyrukas puole i prieki ir ja sugavo. Pazvelges i mergina, jis isimylejo is pirmo zvilgsnio. Mergina ji irgi isimylejo. Jie vede ir laimingai gyveno… Tik vyrukas vis gailedavosi, kad gyvena pirmame aukste… *** Mazasis Petriukas paprase tecio paaiskinti, kuo civilizacija skiriasi nuo barbariskumo. Tas atsake: - Viskas labai paprasta: civilizacijos atveju, tave gali gatveje nusauti snaiperis, pasislepes uz kilometro esanciame pastate. Barbaru atveju, tave tiesiog uzmustu, trinkteleje kuoka per galva. *** Haris Poteris atsibudo, pasiraze ir priejo prie lango. - Na, kur keliausime siandien? - paklause jis naminuko. - Manau, reiktu nueiti pas psichiatra. Ir geriausiai pestute, - atsake sis. - Nes jei tu issoksi pro langa, tai pirmiause teks vaziuoti pas traumatologa. *** Kai buvau maza, mama man i kasele ipyne grazia, didele gele. Atrodziau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svere kelis kilogramus… *** Tevai issiunte du savo mazus sunus i skautu stovykla. Pro poros savaiciu i duris kazkas pabeldzia. Atidaro ir mato: stovi toks didelis zmogenas niuriu veidu. pazastyse du karstelius laiko: - Ar jus petraiciai? Savo vaikus i stovykla siuntete? - Ttttt…ttaippp… - Suveblena tevas. Motina tuo tarpu jau speja susmukti ant grindu. - Tai va, jie situos daiktus savo rankomis padare, prase jums perduoti… *** Vyru problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirengineti uz ju pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis uz juos ***; - Kodel primusete savo kaimyna? - Jis pareiske, kad nebuna seimos be idijoto! - Ir? - O as vienas gyvenu! - Pirma karta turejau moteri, kai man buvo kokie 30 metu… - O iki tol? - O iki tol buvo tik vyrai… - Jus ka, zydras? - Ne, as zmogedra. *** Vakar su vaikais zaidziau zaidima “uzsalk!”… Deja, skysto azoto uzteko ne visiems… *** I laikrascio redakcija ateina pasiturinciai atrodantis vyrukas: - Noreciau uzsakyti skelbima: “Dingo mylima siamo kate, radusiam atsilyginsiu, sumokesiu 2000 litu!”. Redaktorius nustemba: - Ar jus tikras, kad verta tiek daug? - Nesijaudinkit, - nuramina vyrukas, - vakar as pats ta bjaurybe paskandinau. *** Parduotuveje: - O, sprendziant is kvapo, jums atveze surio! - Ne, cia tiesiog krovikas Jonas sandelyje kojines persiaudineja… *** Pas firmos vadova ateina apsiverkusi sekretore: - Zinot, as nescia… Pasidariau tyrima, ir viskas rodo, kad as pastojau tada, kai mes vaziavome i seminara… O kadangi ir as istekejusi, ir jus vedes, tai man belieka tik nusizudyti… Vadovas svelniai padeda jai ant peties ranka ir tevisku balsu taria: - Brangioji, as visada zinojau, kad tavimi galima pasitiketi… *** Vaiksto zmogenas pajuryje po pliaza. Mato - guli grazi kriaukle. Didele tokia. Pakelia ja, prideda ja prie ausies, paklauso istaiga ismeta ir sumurma: - Kaip cia taip… eiti s!kt!?.. *** Mokslininkai, kasineje Egipte, atrado kazkokia brangiai ispuosta mumija, taciau niekaip neistenge issiaiskinti, kas tai per mumija is tikro. Eme kviestis zymiausius pasaulio egiptologus, taciau veltui: niekas negalejo pasakyti nieko konkretaus. Galu gale kreipesi i rusus. Rusu mokslininkai apziurejo mumija, pasikrapste galvas ir pasiule kreiptis i KGB - tie, atseit, gali pasinaudoti naujausiomis, slaptomis technologijomis. Po kiek laiko atvyko KGB specialistai, nesini lagamineliais, ir paprase palikti juos su mumija vienus. Praejus valandai, KGB specialistai isejo ir tare: - Tai faraonas Amenosas Menotohepas keturioliktasis! - O kaip jus nustatete? - Nustebo mokslininkai. - O mes nenustatinejome, - atsake KGB specialistas, - jis pats prisipazino! *** - Ar girdejai, Petras mete rukyti! - Tikrai? Nei uz ka nepatikeciau. - Taip. Paskutines savo cigaretes nuoruka jis numete ant degalines! *** Petriukas kamuoja mama ivairiausiais klausimais. Galu gale motina neiskencia: - Petriuk, jei tu nuolat manes klausinesi, as pavargsiu ir susirgsiu. Tada atvaziuos daktaras ir as numirsiu. Ir mane paguldys i karsta, gros liudna muzika, o paskui didele juoda masina nuves mane i kapus ir palaidos… - Mama, - toliau nerimsta Petriukas, - o as galesiu toje masinoje sedeti prie vairuotojo? *** Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas is ju susunka: - Asile! Ko tu sokai! Dabar gi tavo eile gaudyti!!! *** Seni seni laikai. Baudziavine Lietuva. Ankstu ryta atsibunda ponas. Galvoja, ka cia nuveikus. Issikviecia baudziauninka Jona: - Jonai, pagauk man ta katina! Ta, kur po pievele slampineja, matai? Baudziauninkas pagauna katina, atnesa ponui. Tas sako: - O dabar suimk ta katina uz kiausiniu ir suk, kuo smarkiau! Baudziauninkas nepatikliai paziuri i pona, bet ima daryti, kas liepta. Katinas tuo tarpu miaukia, rekia, blaskosi, drasko ir kandzioja baudziauninko rankas. Praeina kelios minutes. Ponas sako: - Zinai, Jonai… Nemegsta taves katinai kazkodel… Nemegsta… *** Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius - lokiu grizliu baidymui. Vienas lankytojas klausia: - O kaip nustatyti, kad kazkur praejo grizlis? - Pagal ismatas? - O kaip atskirti grizlio ismatas? - O ten visada buna varpeliu! *** - Panele, o ka jus darote si vakara? - Aborta! *** Du draugai susitinka: - Zinai, apsistojau viesbutyj, o velai vakare, kai jau buvau uzsnudes, i duris pabelde kaimyne is gretimo numerio… Pasisuknde, kad jai baisu vienai miegoti… - Na, ir? - Na, kaip… Normaliai… Bet kai prasvito… Tada jau man pasidare TIKRAI baisu!!! *** Vienas vyrukas labai norejo issisukti nuo kariuomenes. Jis nutare irodyti medicininei komisijai, kad yra trumparegis ir, noredamas, kad jo zodziai butu patvirtinti, kaip liudininke pasieme savo suzadetine. Komisija, vos ja pamaciusi, pripazino ji regejimo invalidu. *** Petras dirbo dinamito fabrike. Jis nuolat rukydavo darbo vietoje, todel fabriko direktorius nutare ji atleisti. Bet jis nespejo… *** Piratai uzgrobe prekybini laiva. Ju kapitonas, kamuojamas baisaus pachmielo, nutare padaryti slykstybe. Liepe visus belaisvius isstatyti prie borto ir isake: - O dabar, visas moteris mest uz borto, o visus vyrus - dulkint! - Kodel, taigi vyru nieks nedulkina?! - Pasipiktino moterys. - Dulkina, dulkina, dar ir kaip dulkina, - choru pareiske vyrai. *** Ateina toks purvinas, apdirskes, slubas bomzas i pazinciu biura. Sako: - Noriu apsivesti su jauna, grazia ir turtinga moterimi! - Ka jus, - sako jam menedzeris, - uz jusu teketu nebendt tik visiska idijote! - Gerai, tegul buna jauna, grazi ir turtinga idijote! *** Mama zadina sunu: - Suneli, kelkis, tau i darba eiti reikia… - Mama, bet siandien gi sekmadienis… - Koks, po galais, sekmadienis?! Mes juk negrai! *** Ligonineje: - Sesele, sakykit, ar gulintiems valgyti duodate? - Duodame, bet ta maista atima vaikstantys, taigi gulintiems lieka vien antys. *** Darzelio vedeja kalbasi su vyruku, norinciu isidarbinti aukletoju: - Jus mylite vaikus? - Taip, zinoma! As uz tai net 6 metus atsedejau! *** Jonaitis gerai apgalvojo, kaip jis uzmus zmona ir pasleps jos kuna. Tik po to jis padare pirmaji zingsni - apsivede. *** Naktis. Silpnai apsviestame kieme du zlobai bando atidaryti seno ziguliuko dureles. Jiems nesiseka. Po keliu minuciu prie ju prieina liudnas susikuprines seneliukas. Sustoja ir klausiamai i juos paziuri. Vienas zlobas i ji atsisuka ir taip grubiai pasaipiai taria: - Ka, seni, raktelius atnesei?! - Taip. - Duok cionai!!! - Ne, - taria seneliukas, issitraukdamas is kisenes senovini pistoleta TT, - jus vaziuosite bagazineje… *** Viena maza ir labai pikta mergaite sako savo ne itin graziai klasiokei: - Jei tu nakti, tamsiame tusciame parke, sutiksi penkis girtus vyrus, zinai, ka jie su tavim padarys? - Nezinau, o ka? - Nieko!!! *** - Mama, o kodel man visalaik reikia eiti miegoti su seneliu? - As tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigu jo laidotuvems! *** Vyras inirtingai muilindamas plauna dzinsus, burbedamas sau po nosimi: - Musu laikais niekuo negalima pasitiketi! Niekuo! Toliau muilina… - Net savimi… O juk norejau tik ora pagadinti! *** Naujieji metai. I duris paskambina Senelis Saltis. Atidaro mazas berniukas: - Sveikas, Seneli Salti! Kokiu tu atnesei dovaneliu? - Raminkis, pacuke, davai nesk kamsciatruki! *** Kaime, vakare, i zmogelio duris pasibelde kaimynas: - Labas, klausyk, gal galetum leisti vandens is tavo sulinio pasisemti? Kelis kibiriukus? - Zinoma, kokios problemos! Praejo valanda, zmogelis, vis girdedamas triuksma kieme, isejo paziureti, ir pamate kaimyna, lakstanti nuo savo sulinio prie kaimyno su kubiru: pasisemia vandens is zmogelio sulinio nubega prie saviskio ir ispila. - Tau ka, protas pasimaise? - Nustebo zmogelis. Kaimynas stabtelejo ir tare: - Ne, tiesiog toks reikalas… Matai, mano uosviene i sulini ikrito, o vandens jai tik iki kaklo… 
laiko aklasis tarka, vedzhioja ant jos ranka ir galvoja: nu didesnes nesamones gyvenime nesu skaites **** pirma kart geriu be akiniu - kur blia degtine?
Neblogi 
Nu kai kurie nelabai “juodi”, bet shiaip geri .
neblogi tikrai
plius minus juokinga, ypac apie zmona ir alaus pirkima 
Pirma karta situos anekdotus skaiciau be akiniu, nei vieno gero nebuvo
ir jie vadinami JUODAIS?