Vyksta pamoka.Mokytoja vaikams liepė nupiešti agurką. Visi vaikai piešia, o Petriukas net nežino kaip tas agurkas atrodo. Žodžiu prasėdi jis visą pamoką. Į galą nusprendžia, kad reikia suktis iš padėties. Išsitraukia savo daiktą iš kelnių,padeda ant popieriaus, apipiešia ir pradeda spalvint.
Mokytoja prieina, pamato Petriuko darbą ir klausia:
Petriuk, kas čia tokio?
Kad, tamsta mokytoja, aš nesu matęs to agurko, tai išsiėmiau savo daiktą ir apipiešiau.
Mokytoja primetė, kad Petriuko toks … visai nieko ir sako:
Tu, Petriuk, ateik pas mane vakare namo, aš tave išmokysiu tą agurką piešt.
Na vakare ateina Petriukas pas mokytoją, skambina į duris. Atsidaro durys, stovi mokytoja atsirėmusi į durų staktą alkūne, chalatukas persimato, po juo nieko nėra, tik grandinėlė ant kaklo kabo. Petriukas nužvelgė nuo galvos iki kojų ir sako:
-Mokytoja, jus tą grandinėlę tai nusiimkit.
-O kam, Petriuk? Ji man nemaišo.
-Na na, praeitą syk arklį kai traukiau, pavalkas trūko.
Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ka… Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!!
Visi:
Nunu, pįzdit i nikrasnejet!
O tasai:
Pabandom!
Nu ka bando, apčiupineja:
Lapė, 200 litų, spastais!!
Visi:
Oba, nu tu ir kietas!!
Geria toliau, geria, geria, jau visi prie luzimo ribos, tada tas kietas bičas sako:
Davai dar.
Nu ka, davai:
Lokys, 500 litų, šratais!
Visi:
Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!!
Geria, geria… Išlūžo visi iki vieno…
Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sedi šalia visa tokia
susinervavusi, verkia. Tas klausia:
Ei, žmon, kas buvo?
Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už pįzdos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu…"
Natašos Rostovos gimtadienis. Renkasi svečiai. Pulkininkas susikviečia visus karininkus ir jiems atskaito pamokslą:
Ponai, prašau jūsų nepošlinti. Būkite mandagūs. O jūs, poručike rževski, iš viso tylėkite. Jums ką nors kalbėti iš viso draudžiama!
Na, svečiai jau susirinkę, Nataša puošia tortą žvakutėmis. Ir štai pasigirsta Natašos žodžiai:
Oj, o kur įkišti šią žvakutę?
Visi karininkai pašoka ir užrinka:
Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?
Kalbasi Čepajevas su Anka.
Anka:
-Klausyk, gal žinai kodėl pas Petka plaukai tokie vešlūs ir garbanoti?
-Tai kad kiaušiniais trina,- atsake Čepajevas.
-Matai, koks akrobatas,- ištarė Anka.
Poručikas Rževskis važiuoja viename kupe su dviem damom. Viena dama:
-Žinote, pas mane buvo tokia nuostabi gėlytė, bet jinai nuvyto. Tai buvo didelė širdies trauma.
Antroji dama:
-Pas mane buvo toks gražus lietpaltis, bet jis kažkur dingo. Tai irgi buvo didelė širdies trauma.
Poručikas Rževskis:
-Gelytė, liepaltis, širdies traumos… o jums, moterys, yra tekę gauti su irklu per kiaušus?
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Skaiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…"
Vaikinas: "Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…"
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės…"
Tėvas: "Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…"
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…"
Ruselis, turintis neblogą "miką", sumanė užsidirbti. Atvarė prie moterų pliažo, įkalė lentelę į smėlį, o ant jos užrašė: "už galvutę - 5Lt., už pusikę - 10Lt., už visą - 25Lt". Biznis sekėsi prastai. Ruselis pyko už lietuvaičių moterėlių drovumą ir skūpumą. Visą dieną teko praleisti saulėkaitoje. Galų gale, vakarėjant, pro šalį pėdino trys bobučiukės. Stabtelėjo, o jaunystės prisiminimai padarė savo. Teko krapštytis pinigines. Tačiau per visas tris, centais, tesurinko 5 litus. Teko rinktis, kam apturėti laimės trupinėlį. Laimingoji mirė iš geidulio. Bet pamačiusi "Miką", - prabėgo mintis - užsimanė viso - už 25Lt. Tą pastebėjo kolegė, ir nusprendė pagelbėti. Kol ruselis barškino senutę "galvute", draugė tyliai prisėlino, ir, kiek turėdama jėgų, suvarė smeigę svolačiui į subinę. Jo veidas persikreipė, kūnas konvulsiškai trūktelėjo į priekį , "mikas" su visom šaknim sulipo, suropojo į "vidų", o gerklė teišriaumojo - "OBOKRALI!!!".
Susitiko bare du arklių augintojai. Abu giriasi, kaip jie moka su arkliais bendrauti. Vienas sako:
Aš galiu arklį prajuokinti.
Jei tu prajuokini mano arklį, aš tau sumoku 50000$.
Gerai.
Atėjo anas pas arklį, kažką pašnibždėjo į ausį, o tas kad pradėjo raitytis iš juoko, kad pradejo žvengti…
Susitinka jie vel po metu. Ir tas, kurio arklį prajuokino, sako:
Jei tu pravirkdysi mano arklį, aš tau sumokėsiu 1000000$.
Kitas sako:
Gerai.
Priėjo prie arklio, kažką pasišnibždėjo, ir arklys apsibliovė. Arkli savininkas ir klausia:
Klausyk, ką tu jam vis pasakai?
Pirmą kartą aš jam pasakiau, kad mano bįbis už jo dvigubai didesnis.
Ateina gruzinas į drabužių parduotuvę ir klausia:
-Ar turit 50 išmeros triusikų?
-Turim,-atsako pardavėjas.
-Tai gal turit 55?
-Turim.
-Tai gal turit 60 išmeros triusikų?
-Turim ir 60 išmeros.
-Tai klausyk būk draugas, paskambink man jei kas pirks.
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
Nepetinka tai nepetinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!
Kas yra seks rodeo?
Jūsų pana atsistoja ant keturių, o jūs pradedate ją mylėti. Tada prisiglaudžiate prie jos visu kūnu, ir sakote: "Žinai, o tavo draugieška - Tokia_ir_Tokia, daro tai nesulyginamai geriau". Po to jūs bandote išsilaikyti 8 sekundes.
Porucikas rzevskis soka baliuje su natasa, o ji jam sako: oi šiandien uzmiršau kelnaites uzsideti. Porucikas: aciu dievui, o as galvojau kad mano batas suplyso.
