PORA GERU ANEGDOTU NUO KURIU PILVA PASKAUSTU
Nu pavarom kad ir nesamoningu anegdotu bet kad pilva man skaudetu 
PLEASE
užrašas ant rokerio nugaros "jeigu matote šį užrašą, vadinasi mano šmara nudribo nuo baiko"
Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar viena kumpį???
Petriukas pakelia ranka. - Na, Petriuk,- su viltim sako mokytojas.
- Subinė, tamsta mokytojau.
Užplauke man chia vienas tox senstelejes:
Isigijo dukrele vibratoriu, na naudojasi, wiskas ok.
Pamato tevas viena karta:
- Dukra, tai, tai tai ka tu chia sugalvojai
Kodel?
Dukra - Aj teveli, nebeistekesiu ash jau, tad kas man belieka, vienintele iseitis…
Po kiek laiko dukra iena i kambari ir mato: Tevas sedi uz stalo pasistates kitam kampe ta pati vibratoriu, ir degtines buteli 
Dukra: tai kas gi cia dabar ?
Tevas:
Aj dukra, - su žentu geriam…
Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka… Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!!". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė…
O vaikas ir vėl nebekalba. Po keliu savaičių naktį vėl Petriuko klyksmas: "močiutė!!!" - tevai nustėro, nubėga į seneles kambarį - o ta jau atšalusi…
Praeina keli ramūs mėnesiai. Tėvas sėdi kambary, skaito laikraštį, Petriukas kieme žaidžia. Staiga tėvas išgirsta Petriuko šauksma: "tėvelis!". Visas perbalo, galvoja: šakės! Nusiprausė, apsivilko juodą kostiumą. Atsigulė ant lovos, laukdamas paskutiniosios.
Grįžta iš parduotuvės žmona, įbėga į kambarį pas vyrą:
-O tu ko čia dabar išsidrėbei?! Greičiau kelkis, eisim i šermenis, kaimynas numirė…
G-102, varyk anekdotų chempionata
Nelabai supratau as ju dauk galiu istraukt ir parasyt
varyk 
Sitas tai zjb, bet ir kiti 
, tas su zentu kur geria ir jega
(Šis anekdotas pasakojamas prie valgio…)Petriukas sugalvojo kiaulystę… Prisiėmė į burną grietinės ir, paėmęs iš sesės lūpdažį, nusidažė visą veidą raudonai. Nuėjo į mokyklos karnavalą. Auklėtoja nustebusi Petriuko išvaizda, klausia:
- Petriuk, kuo gi tu būsi ?
- Mmm, - negali atsakyti Petriukas (burna pilna grietinės).
- O tiksliau ?
- Mmmm…
Mokytoja pyksta: - KUO ?
- Tfuuu, - išsspjaudamas grietinę, - spuogu…
Vyras žmonai:
- Einam į miegamajį…
- Juk negalim, štai Petriukas sėdi ir žaidžia, juk gali išgirsti, ar šiaip susidomės ko mes ten taip ilgai.
- Palauk, tuoj viską sutvarkysiu.
Priėjo tėvas prie sūnaus ir sako: - Klausyk, nueik prie lango. Kai praeis žmogus apsirengęs juodai - duosiu litą.
Sūnus nuėjo prie lango, o vyras su žmona nuėjo į miegamąjį. Po kurio laiko Petriukas: - Tėte, prostitutė tau pigiau išeitų - čia laidotuvių procesija velkasi…
Nu kas nors kad ir triju zodziu bet parsaykit please
Bond …> James Bond
Of …> F.U.C.K off
(Sorry, bet gerai skamba tik rusiškai)
Vsie zenscini deliatsa na tri kategorii na DAM na NE DAM i na DAM NO NE VAM…
- Alio, Antanai ! Pastave karvė rūko? … Nerūko? Tai tada pastave tvartas dega…
Stovi fašistai-gestapininkai prie laužo. Vadas:
-
Koks gražus pionieriškas laužas! Hansai, įmesk dar porą pionierių…
-
Veidrodėli, veidrodėli, kas pasaulyje gražiausias ?
-
Ogi aš…
Tarybų Sąjungos radijo stotis:
- Bermudų Trikampyje netikėtai nuskento amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).
Distrofikų pokalbis:
-Jonai, paridenk man tabletę.
-Prašyk Petro, jis dar maikę nešioja…
Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:
-
Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas: -
Sustabdyk karą Čečėnijoj !
-
Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą.
-
Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
-
Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė. -
Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos…
-
Kaip greitai nuimti bankininką nuo medžio ?
-
Perpjauti virvę…
Važiuoja du draugai troleibusu. Vienas iš jų - piktas kaip velnias. Kitas teiraujasi: " Kas gi atsitiko?"
- Su pana susipykau…
- Dėl ko ?
- Vakar su ja važiavau autobusu ir visą kelią kvėpavau į stiklą. Kai aprasodavo - parašydavau jos vardą.
- Tai dėl ko čia pykti ?
- Šiaip, ji nemėgsta kai jai kvėpuoja į akinius…
Eina du žmogėdros mišku ir nešaši žmogaus graučius. Staiga iš krūmų iššoka policininkas ir klausia:
- Ir ką gi mes čia dabar darom?
- Nieko tokio - nešam tarą.
Trys naujieji rusai aptarinėja savo vaikus:
- Mano tai šaunuolis, nekilnojamu turtu prekiauja. Biznis eina kaip iš pypkės. Neseniai draugui nupirko butą Paryžiaus centre…
- Mano taip pat ne iš kelmo spirtas. Autosaloną atidarė. Prabangiomis mašinomis prekiauja. Neseniai draugui Ferari nupirko…
- Maniškis bankininkyste užsiėmė. Kelis jau bankus atidarė. Draugui suteikė beprocentinį kreditą 30-šimčiai metų.
Čia priėjo ketvirtasis naujasis rusas. Apie ką kalbat? Apie vaikus? - Maniškis gėjus, velnias.Pas jį ir butas Paryžiuje, Ferari ir kreditas 30-šimčiai metų. Nesuprantu kaip jam taip sekasi???
Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
- Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
Žmogelis nesupranta kas vyksta: - Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj…
-Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius: - Nuu, tada važiuojam apžiūrėsim butą…
Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau. - Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja…
Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai gailiai, naujasis rusas verkia:
- Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas. - Oo, kokia graži panelė… Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje…
Vienas naujasis rusas sako kitam:
- Nusipirkau 600 - ąjį mersedesą.
- Nagi, parodyk.
Užeina į garažą: - Pirmas, antras……600 - asis.
Vidury miesto nutupia skraidanti lėkštė ir iš jos išlipa raudonas storas žmogelis su antenomis vietoj ausų. Smalsuoliai puolė
klausinėti:
- Jūs ten visi tokie raudoni?
- Taip.
- Ir tokie stori?
- Taip.
- Ir su antenomis vietoj ausų?
- Ne. Su antenomis tik naujieji rusai.
Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris.Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
-Tu šliundra, tave išpisiu už tai!
Moteris:
-Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys…
Naujas rusas:
-Gerai skambink.
Moteris paskambina. Už 5 minučių privažiuoja limuzinas,iš jo išlipa dar krūtesnis, ir klausia moters:
-Na, zuikuti kas nutiko?
Moteris:
-Va, jis mane norėjo išpisti.
Iš limuzino išlipęs vyras pasikviečia apsauginį ir liepia tą nauja rusą nuvežti į mišką ir išpisti. Apsauginis imeta naują rusą į bagažinę ir veža į mišką.Staiga girdi barbenimą ir balsą iš bagažinės:
-Vasia, duosiu 5000 baksų, nepisk manęs.
Vasia:
-Ne, bosas sakė išpisti, vadinasi išpisti.
Naujas rusas:
-Duosiu 15000 baksų nepisk?
Vasia:
-Ne bosas liepė išpisti, vadinasi išpisti.
Staiga Vasiai suskamba telefonas.
Vasia:
-Taip bose, gerai, užvažiuoti, paimti, nuvežti į mišką, nušauti, supratau bose.
Naujas rusas:
-Vasia, tu žiūrėk nesupainiok, mane pisti turi!
zjbs
paskutinis coolllllllll buvo
Cha cah cha