Siek tiek anekdotu , kad pralinxmint jumz nuotaikele

Siek tiek anekdotu , kad pralinxmint jumz nuotaikele

Isejo varna is kalejimo:
-KAKARIEKU… tfu ble*tKUKU!!


Geraširdis deputatas Šypsena sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:

  • Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
    Geraširdis deputatas:
  • Sustabdyk karą Čečėnijoj !
  • Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą.
  • Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
  • Gerai, atnešk nuotrauką.
    Deputatas atnešė. Žuvelė.
  • Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos…

Petriuko tėvus į mokyklą išsikviečia direktorius:

  • Norėčiau pakalbėti apie jūsų sūnaus elgesį.
  • Na, ir?
  • Jis per pertraukas laksto paskui mergaites ir rėkauja!
  • Na, bet visi berniukai rėkauja ir laksto paskui mergaites?
  • Bet Petriukas laksto su kirviu ir rėkauja, kad užmuš! _________________________________________________________________
    Mokytoja:
    -Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
    Petriukas:
    -Jis jau senas, jamjaunebereikia.

Mokytoja per biologijos pamoką pasakoja apie stručius:

  • Strutis deda didžiausius pasaulyje kiaušinius, o jei kas nors jį išgąsdina, jis paslepia galvą smėlyje. O bėgioja taip greitai, kad gali pavyti traukinį…
    Staiga mokytoja pastebi, kad Petriukas snaudžia, prieina prie jo, pakrato už peties ir sako:
  • Na, pakartok, ką aš pasakojau!
    Petriukas pramerkia akis ir pradeda dėstyti:
  • Strutis turi didžiausius pasaulyje kiaušinius… Jei kas jį išgąsdina, tai jis užsikasa į žemę su visa galva… Tik kiaušiniai viršuje lieka… Bet jei užlipsi ant kiaušinių, tai jis, kai supyks, tai taip vysis, kad ir su traukiniu nepabėgsi…

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako:

  • Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.
    Vienas iš gyventojų atsako:
  • Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar nebus, man visvien - eisiu lauką arti.

  • Tėti, ar galiu su tavim truutį pasikalbėti?
  • Gerai, bet tik dviem žodžiais!
  • 100 baksų! _________________________________________________________________
  • Parvešiu žmonai litrą šnapso…
  • Žmonai? Šnapso? Litrą?
  • O ką, manai, bus maža? _________________________________________________________________
    Ateina vyrukas į baseiną paplaukiot, o apsauginiai jam sako:
  • Mes tavęs neįleisim!
    Byčas, tipo nustebęs:
  • Kodėl???
  • O todėl, kad praeitą kartą my.zai į baseiną!
    Byčas vėl nustebęs:
  • Taigi visi my.zčioja, pats mačiau.
    Apsauginis:
  • Taip, bet ne nuo tramplino! _________________________________________________________________
    Rusų kalbos mokytoja sako vaikams:
  • Prisiminkit, vaikai, rašytojo pavardę, kuri prasideda N ir baigiasi V.
    Visi spėlioja, sako visokias nesamones, ir mokytoja sako:
  • Mne nravitsa chod vašej mysli, no eto Nekrasov.
    Pertiujas tada sako:
  • O atspėkit rašytojo pavardę, kuri prasideda CH ir baigiasi I-kratkaja?
    Mokytoja paraudonuoja:
  • Lauk iš klasės!
    Petriukas sako:
  • Mne nravitsa chod vašej mysli, no eto Chemingvej.

Ateina Naujas Rusas į muzikos pardutuvę ir prašo duoti jam ką nors tokio, nuo ko jo draugai iš pavydo numirtų. Na, pardavėjas, ilgai namastydamas, pardavė jam Stradivario pagamintą būgną. Rodo Naujasis Rusas savo Stradivario būgną draugams, o tie jam sako:

  • Lochas, tu, istoriją reikėjo mokytis. Stradivaris gi smuikus darė.
    Nueina jis į krautuvę aiškintis. Grįžta ir sako:
  • Patys jūs lochai. Stradivaris smukus darė tokiems lochams kaip jūs, o normaliems bičams jis darė būgnus. _________________________________________________________________
    Šeimininkas klausia svečio:
  • Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
  • Noriu.
    Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas iš-už sienos:
  • Dieve mano, antra valanda nakties! _________________________________________________________________
    Išsiruošė Petka, Čepajevas ir indėnas Čingačgukas į medžioklę. Eina, eina ir priėjo kryžkelę. Pasiskirste visi ir nuėjo skirtingais keliais. Eina Čepajevas, eina, ogi žiūri - Petka kažką kepa. "Kaip gaila, reikės dar su tuo Čingačguku dalintis…" Priėjo arčiau ir sako:
  • Klausyk, Petka, man nepatinka tas Čingačgukas.
  • Nepatinka, tai nevalgyk… _________________________________________________________________
    Ateina naujas rusas į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko - skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia naujas rusas per dantis iškošia:
  • Kiaušinius!
    Oficiantas mandagiai klausia:
  • Kepti, virti, minkštai virti?
    O naujas rusas prideda:
  • Pakasyk! _________________________________________________________________
    Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina linksmas policininkas ir klausia:
  • Ką lipdai?
  • Policininką.
  • O ko dedi?
  • Na, truputį smėlio, truputį molio, na ir š**o truputį.
    Policininkas pasibaisėjęs prieina prie vaiko motinos ir sako:
  • Kas čia dabar yra, jūsų vaikas is š**o policininką lipdo, kad to daugiau nebūtu!!!
    Kitą dieną vėl tas pats policininkas prieina prie to paties vaiko, kuris vėl kažką lipdo, ir klausia:
  • Ką lipdai?
  • Gaisrininką.
  • O ko dedi?
  • Na, truputį smėlio ir molio truputį.
  • O tai ko š**o nededi?
  • Jei įdėsiu, tai vėl policininkas gausis. _________________________________________________________________
    Mokytoja pakabino klasėje aktą. Klausia vaikų, kas jiems labiausiai patinka?
    Onutė:
  • Akys.
  • Labai gerai. Sėskis.
    Petriukas:
  • Krūtys.
  • Lauk iš klasės!!!
    Paskui klausia:
  • Jonuk, o tau kas labiausiai patinka?
    Jonukas:
  • Išeinu, išeinu, išeinu…

Vasilijus Čepajevas:

  • Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
    Petka:
  • Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.

Paskiriamas reiškias jaunas kunigėlis į parapiją. Pirmos mišios turi būti, bijo vaikas. Vyresnis kunigas sako jam: "Tu, vaikeli, paimk puslitriuka nuo lentynos tenai, išgerk 100g ir kaip dievas duos". Išgeria kunigėlis 100g, atlaiko mišias, toks patenkintas visas. Ir klausia vyresnio, nu kaip, ar gerai viskas. Tas sako:

  • Žinai, viskas būtų buvę gerai, bet padarei keturias klaidas.
  • Nu, kokias?
  • Pirma: sakiau, išgerk 100g, o ne visą puslitrį.
  • Antra: Sutanos nereikia į triusikus sukišti.
  • Trečia: Kristų ne vokiečiai sušaudė, o prie kryžiaus prikalė.
  • Ketvirta: kai mišios baigiasi, reikia sakyti "Amen", o ne "p**dec".

Nusipirko novaruskis kalbantį papūginą. Paaugino mėnesį, nu ir nieko - geras papūginas, kalba. Tik kartą bac ir atėjo novaruskiui afigytelna telefono sąskaita. Ėmė aiškintis ir išsiaiškino, kad papūginas skambinėja į užsienį sekso telefonais.
Novaruskis paėme supykęs vinukų ir prikalė papūginą prie sienos. Pasakė:

  • Pakabosi čia porą dienų ir suprasi, kaip elgtis.
    Kabo papūginas, prikaltas prie sienos, ir mato - nukryžiuotas Jėzus Kristus ant sienos priešais. Papūginas ir klausia jo:
  • Ar seniai tave čia prikalė ?
  • Jėzus Kristus atsako:
  • Jau 2000 metų…".
    Papūginas:
  • Nu, tu, bičas, ir prišnekėjai !!! _________________________________________________________________
    Niuz gal linxmiau pasidare tikiuosi… Cha cha

Kai kurie girdeti,bet geriCha chaGerai

cia tai topiniai anekdotai ! Gerai

Alkoholis, dar pavaryk. Labai lux anegdotai!!! Gerai

Gerai jo !!! TaipTaipTaip

echhh linksma paskaityt ish ryto Šypsena Pavarykit daugiau nestabdykit, nors seni bet geri Šypsena

cool