Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai
Prisijunk: Pamiršau slaptažodį  Užsiregistruoti
Rėmėjai:

Ilgesni anekdotai


Tikrinti, ar yra naujų atsakymų temoje

Atsakyti Kitos temos Nauja tema Temą 2010 06 20 d. 16:01 pradėjo  Kęstas, peržiūrėta 26533 k.
Puslapiai: 1 2 3 4 5 +10 paskutinis> 
Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30036

2010-06-20 16:01 1 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Eina raudonkepuraitė mišku. Ir staiga nei iš šio nei iš to mėnėsinės prasideda (Pirmas kartas)

Nežino raudenkepuraitė kas atsitiko visa kruvina, nežino ką daryt!? Aišku miške protingiausias vilkas. Raudonkepuraitė nubėga pas vilką ir sako:

-Vilke padėk, nežinau kas atsitiko, va kraujas bėga, gal gali pasakyt kas man yra?

Vilkas:

-Maukis kelnes, kelnaites.

Raudonkepuraitė nusimovė. Vilkas žiūri žiūri, pagalvojo pagalvojo ir sako:

- Na aš ne specialistas, bet manau, kad tau *pimp...* nupjovė!


Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja Liūdnas (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu...
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda...

***

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: "Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?". Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!


Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima "margancovkę" ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"


Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...


Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini ? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:
- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:
- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.



Čečėnija. Partizanai tardo rusų kareivį.Tardomasis-,,žydras".
-Kiek jūsų pulke karių?
-Nesakysiu!
-Machmudai, pradėk!
Tardomajam iš nugaros prieina Machmudas ir...
-Kokia jūsų ginkluotė?
-Nesakysiu!
-Machmudai!
Machmudas vėl pradeda savo.
-Tai gal dabar kalbėsi?
-Taip.
-Kalbėk!
-Machmudai, aš tave myliu!!!

***

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?


Du bomžai. Prie Maximos. Vienas klausia:
-Sakyk, prašau, kas yra logika?
-Nu... Kaip tau paaiškinus,va, matai du eina, vienas švarus, kitas purvinas. Kuris eina i pirty?
-B**t, bi**žin... Gal purvinas.
-Neee, švarus, nes jis eina i pirti - todel švarus.
-Aaa... nu tada sakyk kas yra deminologija?
-Nu,žiurek, pavyzdys, vel, tie du, ane? Kuris neina i pirti?
-Nu tai b**t, švarus, nes nusiprause.
-Neee, purvinas, nes jis visa laika purvinas.
-Jo... Nu tada sakyk kas yra filosofija?
-Vel tie du pavyzdys, sakyk, kuris iš ju ?
-Pi**ec... bi**žin!
-Va! Va cia ir yra filosofija...



Sena gelezinkelio stoties darbuotoja nusprendzia nusipirkti diploma.Nusipirko gyditojos diploma ir pradejo dirbti. ateina pirmoji paciente sako:
-daktaryte man visa savaite paleisti viduriai nezinau nei kur detis.
-Aisku: sako daktare.
maukytes kelnias ir stokit prie sieno.
tai ka moteris taip ir padarostowi walanda, dvi atsisuka paziuret, o gi daktare su raodonu zibintu ratus suka aplink uzpakali.
paciente sako daktare ka jus darot tikrai nepades.
Daktare:
-ka jus man aiskinat as 20 metu silumvezius sustabdydawau o dabar sudu nesustabdysiu?


Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.


Skrido lėktuvu Lenkas, Rusas ir Lietuvis. Iš lėktuvo reikėjo išmesti po brangiausią daiktą.
Taigi Lenkas išmetė alaus bambalį, Rusas — aukso gabalą o Lietuvis — bombą.
Grįžta Lenkas namo ir klausia:
— Bobute, ko verki?
— Ai, mano vyras rado alaus bambalį pasigėrė, ir išvažiavo su kita.
Grįžta Rusas namo ir klausia:
— Bobute, ko verki?
— Ai, mano vyras rado aukso gabalą, nusipirko 'ferari' ir išvažiavo su kita.
O Lietuvis grįžta žiūri — juokiasi ji ir klausia:
— Bobute, ko džiaugiesi?
— Ai, mano vyras paperdė ir sprogo. Mirkt


Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas "Ferrari", atsidaro durelės, išlipa tvarkingas "Armani" kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?



Atėjo jauna mama su dviem mažais vaikais į banką…Ir kaip tik pataikė į apiplėšimą! Incidento metu buvo pašauti jos vaikai…berniukas ir mergaitė. Juos apžiūrėjo gydytojas ir pasakė: -Nieko tokio kai vaikams sukaks po 14 tai mergaitė kulką iškakos, o berniukas išsysios… Praėjo tie metai ir pas mamą atbėga mergaitė visa išbalusi ir išsigandusi sako; - Mama, nepatikėsi kas buvo… -Žinau, brangioji, tu iškakojai kulką. - Taip, mama, iš kur žinai? -Seniai seniai mes nuėjom į banką… Po kelių valandų atbėga berniukas ir sako; - Mama, nepatikėsi kas atsitiko… -Žinau, meiluti, tu kulką išsysiojai! -Ne, mama, aš besimasturbuodamas močiutę nušoviau!


Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės Sienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Na, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.


Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30036

2010-06-20 16:02 2 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
atnaujinsiu kasdien po keletaMirkt

amtv
Ultra gerietis

Klube: narys

Parašė žinučių: 2645

2010-06-20 18:40 3 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: amtv Įtraukti amtv Į adresų knygelę
tai paskutinio ko nepabaigei? ne viską nukopinai?

vidasx
Senbuvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 1878

2010-06-20 19:58 4 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: vidasx Įtraukti vidasx Į adresų knygelę
pralinksminai Cha chaGerai

dede11
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 18886

2010-06-21 00:58 5 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: dede11 Įtraukti dede11 Į adresų knygelę
Šypsena

septima
Geriausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 8849

2010-06-21 12:19 6 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: septima Įtraukti septima Į adresų knygelę

amtv ra:
tai paskutinio ko nepabaigei? ne viską nukopinai?


Cha cha


Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30064

2010-06-21 23:22 7 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
- Мааааааааm! Мааааааmаа&#1072
;аа!!!! – reikliai šaukė Vytukas, paliktas vienas vonioje.
- Na, kas gi ten tau atsitiko, rūpestėli tu mano brangiausias? – moteris atidėjo į šalį mezginį ir nužingsniavo link vonios kambario.
- Маmа! Aš išmokau pats sau nugarą kempine trintis!
- Ai, koks šaunuolis berniukas! – suplojo delnais moteris.
- Va tik ančiuką savo kažkur pamečiau... Su kuo aš dabar maudysiuos? – patempė lūpą Vytukas.
- Na, nenusimink, angelėli! Aš tau naują šiandien pat nupirksiu!
- Tikrai? Valio!!! O galima aš dar pasiteliūškuosiu truputėlį?
- Žinoma, aukseli tu mano! O aš kol kas tau varškytės su razinomis padarysiu! – moteris išėjo iš vonios, uždarė duris, kad Vytukas neperšaltų.
"Dieve, Dieve... Ir už šito žmogaus ištekėjo mano duktė!" – liūdnai nusišypsojo moteris, atidarydama šaldytuvą...


Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta..:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta..
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Trečią kart meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Čia prieina bobutė:
- Vaikeli, nesikeik taip! negražu - Dievas nubaus!
Vaikinas:
- Pašol tu na... NEAIŠKINK ČIA!!
Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas... tiesiai į bobutę!
O iš dangaus balsas:
- Ot VELNIAS nepataikiau!


Eina bomželis ir randa 5lt , apsidžiaugęs nuėjo į parduotuvę ir nusipirko vyno. Parkelyje vyna išgėrė ir nukrito ant pievutės. Tuo metu ėjo žydras per parką ir pamatė gulintį bomžą, numovė kelnes ir iš**so, ir galvoja ai ką čia ir numetė 5lt ant žemės. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O bliamba kaip subinę skaudą) , bet žiūri ant pievutės 5lt , pasiemė ir vėl nusipirko vyno. Vėl išgėre, vėl parkely nukrito. Tuo metu žydras savo draugui sako:
-Kokį gerą bomža radau parke , einam šiandien gal vėl bus.
Nueina ir žiūri vėl guli, abu iš**so tą bomža ir numetė abu po 5lt. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O kaip subinę skaudą net neina pasikasyt) , bet randa 10lt ir apsidžiaugęs vėl nueina į parduotuvę. Kasininkė sako:
-Nu ką vėl vynelio?
-Neeee , šįkart degtinės , nuo vynelio subinę skauda.


Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina
studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?


Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo p*mpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai???
-Tau pusryčius šildau...


Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.


dede11
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 18922

2010-06-22 23:40 8 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: dede11 Įtraukti dede11 Į adresų knygelę

Kęstas ra:
Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo p*mpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai???
-Tau pusryčius šildau...


geras!Gerai


vidasx
Senbuvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 1965

2010-06-24 00:13 9 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: vidasx Įtraukti vidasx Į adresų knygelę
Cha chaGeraiGeraiGerai

Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30085

2010-06-26 09:51 10 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
- Uždousu mįslę.
- Na... klausk.
- Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Perma raidie s...
- Nežinau...
- Sleiks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
- Nuori... aš uždousu mįslę?
- Na...
- Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontras sleiks.


Visi žinome tokias laidas, kaip nuo iki, ar gyvenimo būdas, tai štai atvažiavo kartą į gruzijos kaimą reporteris, pasidomėt aplinka, susirado seniausią kaimo gruziną, ir jama iš jo interviu:
- Papasakokit gerbiamas pone, kas jūsū kaime, per jūsų amželį nugyventą buvo tokio įdomaus nutikę.
- Ooo! Pasiklydo kartą kaimyno ožka kalnose. Susirinko visi vyrai, pasiėmė maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom antrą irgi neradom, trečią dieną radom ožką. Suvalgėm visą maistą, išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno ožką...
- O kas dar tokio įdomesnio jūsų gyvenime yra nutikę?
- Pasiklydo kartą kaimyno žmona kalnose! Susirinko visi vyrai, pasiėmė maisto, vyno ir išėjo ieškot. Ieškojom vieną dieną, neradom, ieškojom antrą irgi neradom, trečią dieną radom žmoną. Suvalgėm visą maistą, išgėrėm visą vyną, patvarkėm kaimyno žmoną...
- Na, o gal buvo kokių liūdnų, tragiškų nutikimų jūsų kaimelyje?
- Pasiklydau kartą aš kalnose...

***

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.
Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?
- Gerai supratau.
Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.
"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.
Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja.
"Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris.
Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė:
- Klausyk kaip tu čia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.


Mokykla. Pamokos metu mokytoja kreipiasi į vaikus:
- Vaikučiai, dabar 2009 metai. Ar jūs nenorėtumėt pasvajoti, kas kokiais metai norėtų gyventi?
Onytė pakelia ranką:
- Aš tai labai norėčiau gyventi 3000 metais.
Mokytoja:
- Kodėl gi?
- Matot, tada žmonės atostogauti skraidys kosminiais laivais į kitas planetas, bus labai įdomu...
Mokytoja:
- Labai gerai. Kas dar nori pasisakyti?
Antaniukas kelia ranką:
- O aš norėčiau gyventi 2500 metais.
Mokytoja:
- Ir kodėl gi, Antanėli?
- Matot, 2500 metais tikriausiai visi žmonės turės savo lėktuvus, galės atostogauti, skristi su savo lėktuvais, į kokią tik nori Žemės vietą.
Mokytoja:
- Labai įdomu. Na, kas dar nori pasakyti?
Petriukas sako:
- O aš norėčiau gyventi 2009 metais.
Mokytoja:
- Tai kad dabar ir yra 2009 metai.
Petriukas:
- Bet ar gi čia gyvenimas?...


Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą...


Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė
pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną,
kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas,
darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia
Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur
mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant
sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam
irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės
kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš
"nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir
viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo
sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau
susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis
nulaikyti, kai pradedu savo darbą. !


Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis
sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia
spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į
spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria
spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir
pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!


Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga
mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja.
Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas.
Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
- Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
- Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum...
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti":
- Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!...
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro
viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną.
Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio...
Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
- TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!


Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30158

2010-07-03 18:10 11 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Tarybinai laikai. Traukinio kupe važiuoja 3-se. Kaip visada - butelis ir valdžios keikimas. Po kažkiek laiko vienas atsistoja ir išeina į tualetą. Eidamas sutinka palydovę ir paprašo kavos į kupe. Grįžta atgal ir sako:
- Vyrai, o Jūs nebijot, kad mus suims? Juk dabar taip seka visur. Sako, net rozetėse mikrofonai įtaisyti...
- Eik, eik... Negali būti...
- Rimtai. Žiūrekit!
Pasilenkia prie rozetės ir sušunka:
- Pulkininke, kavos!
Po penkių minučių į kupe atneša kavą. Bendrakeleiviai išsigandę... Baigė butelį ir nuėjo visi miegot, Ryte atsikelia tas vienas ir mato: kitų dviejų nėra, bet sėdi KGB agentas. Tas klausia:
- O kur?..
- Buvo suimti už antivalstybinę veiklą.
- O kodėl manęs nesuėmė? Aš gi irgi tą patį dariau su jais...
- Pulkininkui Jūsų pokštas su kava patiko...


Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...
Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...



Važiuoja pagal visas kelių eismo taisykles gatve naujo ruso 600 mersas, sustoja prie raudono šviesoforo signalo. O į mersą diedukas su zapu tik BUUUM! Iš merso iškart iššoka keturios "spintos" skustom galvom ir jų šustriausias sako diedukui:
- Tai ką, diedas, prisidirbai?! Dabar tau ragas!
Diedukas:
- Vyrai, bet juk taip nesąžininga, aš vienas, o jūsų keturi.
Bosas pagalvojo, pagalvojo, kad diedas teisybę sako.
- Gerai, Vycka, eik busi su diedu!
Vycka nueina. Bet diedas vėl:
- Vis tiek nesąžininga, mes tik dviese, o jūsų trys.
Bosas šiek tiek susinervina:
- Gerai, Darka, eik ir tu busi su diedu.
O diedas vėl:
- Na, dabar tai ir vėl negerai: mes tryse, o jūsų tik du liko.
Bosas susinervina visai:
- Diedai, klausyk, dink iš čia, o mes tarpusavy išsiaiškinsim.



Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:
- Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
- O kas čia dabar?
Šv. Petras:
- Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
- Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
- Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.



Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
- Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
- Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės... Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką...
- Na, ir kas buvo?
- Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!



atvažiuoja vokiečiais. Čiukčius vokiečio delegacijos vadovo:
-ar protingas.
- ką jūs neįžeidinėkite tai mokslų daktaras.
-o kaip su fiziniu pasirengimu.
-pastoviai sportuojantis, su jaučiais galynėtis gali, oi už šimto metrų į žvirblį pataiko.
čiukčius pasėmes kartį nusimeta kailinius ir su vokieičiu išeina ieškoti meškų. paeina pusdienį per sniegynus vokietis neiškentęs klausia:
-ar greitai.
-greitai , greitai.
vakarop prieina olą, ciukčius įkiša kartį viidun ir pajudina. iš vidaus pradeda lysti meška čiukčius atsisuka į vokietį ir sako:
-bėgam.
bėga valandą, bėga dvi , o meška iš paskos. vokietys pavargęs pradė mastyti : " aš tai ne durnelis čiukčius juk turiu šautuvą. kam čia nuo meškos lakstyti, kai gali nušauti ją . kaip galvojo taip ir padarė. iššovė ir pataikė meška nugriuvo.
čiukčius priėjo ir sako:
-sakė kad protingas. mokslų daktaras. tai tegu kaip durnas jautis per sniegus ir velka mešką 50 kilometrų iki kaimo. šaudyti tai vaikų pramoga.

susitinka vandenye vienas pries kita povandeniniai laivai.vienas rusu.rusu laivo kapitonas issiuncia nara paziureti kieno laivas.sugrizo naras, o kapitonas ir klausia:
-nu kas?
-vokieciai.ant laivo ju veliava.
kapitonas:
-negali buti.plauk dar karta.naras nuplauke ir sugrizes sako:
-amerikieciai.pasiklausiau-angliskai sneka.
kapitonas:
nu amerikieciai tikrai negali buti.plauk dar karta.
nu naras sugriszo vel ir kapitonas klausia:
-kas?
naras:
-ciukcios.pabeldziau-atidare.


Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30204

2010-07-10 07:50 12 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.

***

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros "SPIRK MAN", kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta "Baby one more time...", man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė:
- Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą?
- Žinoma, - pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti.
- O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva.
- O kur čia tualetas? - paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario.
- Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna.
Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį:
-Paimk mane, paimk...- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau...Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link.

***

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.

***

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką


XT
Dalyvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 45

2010-07-10 22:58 13 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: XT Įtraukti XT Į adresų knygelę
LaimingasGerai

automalonumas
Patyręs dalyvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 915

2010-07-15 10:54 14 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: automalonumas Įtraukti automalonumas Į adresų knygelę
Isties geri anekdotaiŠypsena butu malonu sulaukt ir daugiau

Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30266

2010-07-16 23:02 15 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "*pimp...*".
parejo namo ir klausia mamos:
- mama, ka reiskia zodis *pimp...*?
mama pasimetusi:
-pakaba, sunau.
ateina antra diena. petriukas laimingas bega i mokykla. snekedamas su bendraklasiais isgirsta zody "*skylė*".
prejes namo vel klausia mamos:
-mama, ka reiskia *skylė*?
mama vel pasimetusi:
-vista, sunau.
petriukui trecioji diena moktkloje. vel snekedamas su bendraklasiais isgirsta posaky "eik tu *velniop*".
parejes nano klausia mamos:
-mama, ka reiskia eik tu *velniop*?
mama jau nebezinodama ka atsakyt:
-eikit prie stalo.
atejo kita diena. pas petriuko mama atejo sveciai. petriukas atidaro duris ir sako:
-paltus kabinkit ant bibiu, mama jums pesa *skylė* , o jus eikit *velniop*

***

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

***

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.
-Ne,daktare, man pas jus reikia. Matote,koks reiklas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare,man tikrai pas jus. Matote,kaip yra,pirtyje,kai šiek tiek išgeriame,mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą , o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus,dedame ant stalo,o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia ''Ooop!!!'' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą .Las nespėja patraukti,tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane,jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare,man tikrai pas jus.Suprantate,va šito ''Ooop!!!'' aš ir negirdžiu...


Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją...
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens...

Toliau daugiau...
***

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

***


Žirafa pasakoja zuikiui:
- Ar įsivaizduoji kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą. Visur pasiekiu, kiekvieną šakelę. Paskui valgau kiekvieną lapelį ir jis eina taip lėtai ir ilgai į skrandį. Oi kokia palaima.
Zuikis klauso ir nulis emocijų, o žirafa toliau pasakoja:
- O kaip būna karšta, tai geriu vandenį tokį šaltą, ir jis taip eina per visą kaklą į skrandį, tuo pačiu atšaldydamas visą kūną. Oi kaip gerai. Oi kaip žinotum, zuikeli, kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą.
Zuikelis žiūri į žirafą ir sako:
- O tu man pasakyk, ar vėmei kada nors?


Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30345

2010-07-31 12:16 16 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom...
-Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai.
Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė...
Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako:
-Man du bebrus prašyčiau.
-Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi.
Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui:
-Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką?
-Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...

***

Nusipirko kiskis nauja Nokia. Nusprende padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-*skylė*, - uzrinka kiskis ir meta rageli. Vilkas zinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kita diena, kiskis vel skambina vilkui:
-Ddaa?
-*skylė*! - uzrinka kiskis ir meta rageli.
Visiskai persigasta vilkas, nueina pas meska ir pasakoja:
-Meskute gudrioji, padek. Man kaskoks debilas jau dvi dienas skambina, as atsiliepiu, sakau "Da", tas rekia "*skylė*" ir numeta rageli. Ka daryt? Bijau del savo gyvybes.
Meska pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepes sakyk ne "Da", bet "Alio".
Vilkas labai apsidziaugia tokiu meskos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikeles nekantraudamas laukia skambucio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas issisiepes atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-*skylė*, - uzrinka kiskis ir meta rageli.

***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

***

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

***
Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

***

Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:
- Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa
patenkinta galvoja :
- Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie
lapės, jau norėjo mušt, lapė sako:
- Meška, eik geriau kiškį mušt, jis
mažesnis, silpnesnis..
Meška:
- Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt...
Lapė sako:
- Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos
su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau
su filtru ir galėsi mušt
Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako:
- Kiški, duok cigaretę
- Kiškis: su filtru, be filtro??
Meška:
- Kiški, tu vėl be kepurės????

***

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: "Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!"
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
"Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma"
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą "ramiai". Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik "čik" tuoj - išjungė.
- Įjunk!
"Čik" - įjungė.
- Išjunk!
"Čik"
- Įjunk!
"Čik"
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!


***
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

***

Mokytoja klausia Petriuko:
-Petriuk,ką mums duoda žąsys?
-Kiaušiniu,-atsako Petriukas.
-O ką mums dar duoda žąsys?-vėl klausia mokytoja.
-Kiaušinius.
-Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi?
-Ant grindų!-atsako Petriukas.
-O ką pasidedi po galva?- vėl jį kamantineja mokytoja.
-Bata....
-Na, pasakysiu šiek tiek lengviau.Ant ko miega tavo tėvelis?
-Žinoma , kad ant lovos.
-O ką jis pasideda po galva?
-Pagalve.
-O,Petriuk, jeigu stipriai trenksi pagalve, kas pasklis?
-Blakes, tamsta mokytoja.
-O jei dar smarikiau trenksi pagalve?
-Pasklis dar daugiau blakiu.
-Bet ,petriuk, jei perpjausi pagalve, kas nutiks?
-Namuose pakils DIDŽIULIS triukšmas.
-O kas atsitiks be triukšmo?
-Bus DAUG plunksnu...
-PAGALIAU!!!-nustemba mokytoja... Na tai ką mums duoda žąsys?
-Juk jau sakiau, KIAUSINIUS.-pasipiktinęs atsako Petriukas

***

Pulkininkas sako savo pavaduotojui:
- Rytoj 10,00 val įvyks saulės užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui:
- Rytoj 10,00 val saulės užtemimas. Jei lis lietus, tai lietų galima stebėti ne kareivinėse, o užtemimas įvyks sporto salėje, kas įvyksta ne kiekviena dienč.
Kapitonas leitenantui:
- Įsakius pulkininkui rytoj sporto salėje bus įvykdytas saulės užtemimas.
Jei lis lietus visi eis į lauką.
Leitenantas seržantui:
- Rytoj pulkininkas sporto salėje praveda saulės užtemimą, kas dabar įvyks kiekvieną kartą, kai lyja lietus.
Seržantas kareiviams:
- Rytoj niekas nebus paleidžiamas į miestą, nes pulkininkui nuo saulės įvyko galvos aptemimas. Jei lietus lis sporto salėje, kas įvyksta ne kiekvieną dieną, visiems išsirikiuoti šalia kareivinių.
Pulkininkas sako savo pavaduotojui:
- Rytoj 10,00 val įvyks saulės užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui:
- Rytoj 10,00 val saulės užtemimas. Jei lis lietus, tai lietų galima stebėti ne kareivinėse, o užtemimas įvyks sporto salėje, kas įvyksta ne kiekviena dienč.
Kapitonas leitenantui:
- Įsakius pulkininkui rytoj sporto salėje bus įvykdytas saulės užtemimas.
Jei lis lietus visi eis į lauką.
Leitenantas seržantui:
- Rytoj pulkininkas sporto salėje praveda saulės užtemimą, kas dabar įvyks kiekvieną kartą, kai lyja lietus.
Seržantas kareiviams:
- Rytoj niekas nebus paleidžiamas į miestą, nes pulkininkui nuo saulės įvyko galvos aptemimas. Jei lietus lis sporto salėje, kas įvyksta ne kiekvieną dieną, visiems išsirikiuoti šalia kareivinių.


Setonas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30018

2010-07-31 16:29 17 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Setonas Įtraukti Setonas Į adresų knygelę
I gala autorius nusivaziavo Blogai Anekdotai pradejo kartotis, kai kurie kopinti, iki galo nenukopinti ir pan Nekaltas

Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30347

2010-07-31 16:53 18 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę

Setonas ra:
I gala autorius nusivaziavo Blogai Anekdotai pradejo kartotis, kai kurie kopinti, iki galo nenukopinti ir pan Nekaltas
Apakęsrimtai,dabar tik pamaciauKvankt?



Setonas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30020

2010-07-31 17:43 19 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Setonas Įtraukti Setonas Į adresų knygelę

Kęstas ra:

Setonas ra:
I gala autorius nusivaziavo Blogai Anekdotai pradejo kartotis, kai kurie kopinti, iki galo nenukopinti ir pan Nekaltas
Apakęsrimtai,dabar tik pamaciauKvankt?




Nekaltas


-Rokas
Naujas dalyvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 33

2010-07-31 22:36 20 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: -Rokas Įtraukti -Rokas Į adresų knygelę
Antrą kart tie patys. Tačiau aplamai paėmus visus - Gerai Ateityje įdėk daugiau Juokiasi

Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30362

2010-07-31 22:43 21 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę

-Rokas ra:
Antrą kart tie patys. Tačiau aplamai paėmus visus - Gerai Ateityje įdėk daugiau Juokiasi
taisau po biski,idesiuTaipbutinai



Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30374

2010-08-01 16:41 22 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:"Žvairį, šeriesi?" – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
- Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežį, šeriesi?" Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.


Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!


Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.
- Gerai, – sako žuvelė, – eik namo, viskas jau padaryta.
Parėjo žmogelis namo… Kitą dieną vėl prie ežero… Vėl pagauna žuvelę ir sako jai, piktai piktai taip:
- Padaryk, kad paskutinis mano sakytas noras negaliotų! Greit padaryk!!!
- O kodėl?
- O todėl, kad vakar, kai tave paleidau, dar eidamas namo pajutau, kad baiginėju, paskui dar kartą – kai užėjau į kavinę, paskui – kai ėjau vėl čia tavęs gaudyti. Ir jei neatšauksi to mano noro, tai tuoj dar kartą baigsiu!


Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną – vyras labai griežtas, pas kitą namuose – dar ir anyta gyvena, o pas trečią – dar ir vaikai… Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines…
Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
- Maniškė… Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių…
- Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
- O maniškė… Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: "Nuo mylinčių mokinių"…


Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…


Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: "Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?". Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!! !!!!!!!!


Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.


pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.


Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!


-Rokas
Dalyvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 46

2010-08-01 20:43 23 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: -Rokas Įtraukti -Rokas Į adresų knygelę
Kai kurie kartojasi, tačiau vistiek geri JuokiasiGerai

Kęstas
Blogiausias banginis

Klube: VIP narys

Parašė žinučių: 30391

2010-08-07 13:56 24 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: Kęstas Įtraukti Kęstas Į adresų knygelę
Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri......
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: b**į į užuolaidas valaisi?!


Nu karas prasidėjo, eina visi žvėrys liūdnai kariaut. Ale vilkas ir nenori, eina per mišką, galvoja, kaip čia susimuliuot, gal rodomą pirštą dešinės rankos amputuot... nu ir sutinka zuikį, o tas linksmas:
- Tai kas yra, zuiki? - klausia pilkasai.
- Nu prievolės išvengiau, - aiškinas
- O tai kaip? - domisi
- Išsikastravau, - sako žvairasai
Nu vilkas pagalvojo, nu kastruotis tai praktiškai ****iec, ale iš karo tai gyvas negrįši. Nu nuvėjo išsikastravo. Šaukimo punkte sako netinkat į karą.. o tai kas yra vistiek klausia vilkas.
- Plokščiapadis esate...

***

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis
laukdavo tos poilsio dienos.
Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
Žmogelis pakelia akis:
- Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
- Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vycka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?


vidasx
Senbuvis

Klube: ne narys

Parašė žinučių: 2202

2010-08-08 00:14 25 žinutė iš 287 Atsakyti forume: visiem Atsakyti privačiai: vidasx Įtraukti vidasx Į adresų knygelę
JuokiasiGeraiTaip

Versti kitą puslapį
Puslapiai: 1 2 3 4 5 +10 paskutinis> 
Tikrinti, ar yra naujų atsakymų temoje
Atsakyti Kitos temos Nauja tema



Pranešti apie naujas žinutes šioje temoje
Mano prenumeratos

Statistika

Linksmybėz: 11.021 Žinučių forume 785.019 468 Narių klube 1.631 Banga.lt laikrodis 20:36 Dažnai užduodami klausimai ir atsakymai



Linksmybėz

Moderuoja: BangaLT, ABBA, septima
Statusas: ne narys (Įstoti)
Forumas
Naujienos
Nariai
Foto
Nuorodos

Banga.lt klubai


Mano įrankiai

Privačios žinutės
Mano temos
Dienoraštis
Draugų adresai
Mano duomenys

Mano meniu

Į mano meniu įkelti puslapį: Ilgesni anekdotai

Prisijungę draugai

Visi draugai

Paieška

 

Dažnai užduodami klausimai