Anekdotai
Operacinėje tik ką baigta pistoletu sužeisto žmogaus operacija. Chirurgas išeina pas artimuosius:
- Jam labai pasisekė. Jei kulka būtų pataikiusi 3cm dešiniau… Būtų buvęs galas…
- Kulka pataikė šalia širdies?
- Ne. Į kairįjį kiaušelį.
Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis…
- Na, pasakokite.
- Matote… Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš TOJE vietoje randu priklijuotą pašto ženklą… Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda… Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako: - Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananų.
o bananai tai neprinoke buvo
skambutis ginekologui:
-laba diena, ar as pas jus nepalikau kelnaiciu-klausia mergina
- nu atrodo ne
- ai tai tada palikau pas okulista…
logiska
XI,juokingi ir idomus anekdotukai!!!
Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis…
- Na, pasakokite.
- Matote… Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš TOJE vietoje randu priklijuotą pašto ženklą… Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda… Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako: - Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananu.
Sitas jega 
-duok man awo nuotrauka
-o kam?
-as renku pokemon kortas…
neturiu ka pridurt
O gaila. cia truksta juoku is panasiu i angelus gyvenimo
Ce taj geraj suskelei!
geras
Atvažiavo žmogus į kalnų sanatoriją. Kitą dieną ateina pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man sunku kvėpuoti.
- Kodėl? Pas mus krištolinio tyrumo oras.
- A… suprantate, daktare, aš įpratau matyti, kuo kvėpuoju…
Senas vaistininkas paliko jauną mokinį, o pats kažkur trumpam išėjo. Grįžta ir klausia:
- Ar kas nors buvo atėjęs?
- Aha, tris pacientus priėmiau. Pirmasis su kosuliu.
- Ką tu jam davei?
- Laisvinančiųjų…
- Idiotas! Kas jam? Kur jis?
- Viskas tvarkoje! Štai ten jis stovi, kostelėti bijo!
- O antrasis?
- Koja lūžusi. Aš jam taip pat daviau laisvinančiųjų. Jis pusę koridoriaus su ramentais nuklibėjo, po to numetė ramentus ir kažkur nubėgo.
- Na, o trečiasis?
- Mergina priešnėštuminių prašė. Aš jai daviau du buteliukus laisvinančiųjų ir liepiau išgerti jai ir jam prieš tai. Tegul dabar pabando vaikų pasidaryti!
Chirurgas su medicinos seserimi mylisi tiesiog operacinėje, galvodamas, kad jie ten vieni. Staiga chirurgas pamato ant vežimėlio pacientę, kurią atvežė operacijai. Jis greitai atsistoja, susitvarko ir mėgina sugalvoti pasiaiškinimą
- Matote… Yra visai ne taip, kaip Jūs galvojate. Tai viena iš pacienčių, kuriai reikia operuoti išvaržą, ji labai jaudinasi, o aš ją raminu.
- Žinoma, daktare, būtent taip aš viską ir supratau.
- Na ir puiku! Beje, o kas Jums?
- Man taip pat išvarža. Tiktai Jūsų kolega, kretinas, davė man raminančiųjų lašelių.
Jauna moteris su vaiku ateina pas gydytoją. Gydytojas ilgai apžiūrinėja vaiką, po to sako motinai:
- Greitai renkitės ir gulkitės.
Moteris nustebusi: - Kam?
Gydytojas: - Niekam tikęs Jūsų vaikis. Naują daryti reikia.
Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:
- Daktare, aš visas niežčiu.
Gydytojas apžiūrėjo jį, išrašė tablečių. tačiau po kurio laiko pacientas vėl grįžta pas gydytoją. - Daktare, aš vis vien visas niežčiu.
Gydytojas vėl apžiūrėjo jį ir ėmė klausinėti: - O po vonios Jūs niežtite?
- Žinote, pirmuosius pusę metų ne, o po to vėl pradedu
Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:
- Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvų rūšį?
- Ne… Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui…
- Įsivaizduoji, paskutiniu metu naktimis toks triukšmas, kad visai neįmanoma užmigti!
- O kas triukšmauja?
- Kaimynas! Jam, mat, praktikuotis reikia!
- O kokia jo profesija?
- Chirurgas!
-
Ačiū, gydytojau. Skausmas nugaroje praėjo. Kas man buvo, radikulitas?
-
Ne, jums buvo persisukusios petnešos.
-
Gydytojau, pastaruoju metu aš pradėjau viską užmiršti!
-
Ar dažnai taip atsitinka?
-
Kas atsitinka?
-
Kur tu įstojai?
-
Į medicinos fakultetą.
-
Tai gerai. O aš - į veterinarijos. Kai abu baigsime, galėsime gydyti vienas kitą.
-
M…m, taip, jūsų temperatūra - trisdešimt devyni ir devynios dalys,- pasakė gydytojas sergančiam sportininkui.
Sportininkas sukepusiomis lūpomis sušnabždėjo: -
O koks pasaulio rekordas?
-
Kas man atsitiko?- paklausė žmogus, atsigavęs po operacijos.
-
Jūs patekote į autoavariją ir jus operavo.
-
Vadinasi, aš ligoninėje?
-
Taip, didesne dalimi.
Iš operacinės atvežė ligonį.
- Dėkui Dievui, viskas baigėsi,- sušnibždėjo jis.
- Nebūkite toks tikras,- pasakė ligonis, gulintis gretimoje lovoje,- chirurgas manyje buvo užmiršęs tamponą ir reikėjo vėl operuoti.
- O manyje buvo palikęs įrankį,- atsiliepė dar vienas ligonis.
Tuo metu chirurgas žvilgtelėjo į palatą: - Ar niekas nematėt mano skrybėlės?
Okulistas - pacientui:
- Jums labai reikia akinių!
- Kaip jūs galite taip sakyti, net nepatikrinęs regėjimo?
- Aš tai supratau, kai jūs įėjote pro langą.
Vienas gydytojas guodžiasi kitam:
-
Mes, gydytojai, turime labai daug priešų šiame pasaulyje!
-
Taip, bet dar daugiau aname!
-
Daktare, ar operacija praėjo sėkmingai?
-
Koks "daktare"?! Aš - Šventasis Petras!
Į vaistinę ateina žmogelis ir prašo:
- Gal turite ko nors nuo žagsėjimo?
Vaistininkas kaip žiebs jam į marmūzę. Žmogelis apstulbęs ima rėkti: - Ką jūs darote?!! Kaip taip galima?!!
- Matote, jūs nebežagsite,- patenkintas sako jam vaistininkas.
- O aš ir nežagsėjau! Mano žmona žagsi!- pasipiktina pirkėjas. Bet paskui, jau nusiraminęs, prideda:
- Nors, žinote, aš mielai su ja išbandysiu šį gydymo būdą.
Pas akių gydytoją okulistą ateina pacientas pasitikrinti regėjimo.
-
Skaitykite apatinę eilutę, prašo gydytojas.
-
Spausdino "Spindulio" spaustuvė. Tiražas 5000. Užsakymo numeris 247,- lyg niekur nieko perskaitė žmogelis.
-
Gydytojau, gal galite padėti? Kiekvieną naktį sapnuoju žiurkes, kurios žaidžia futbolą,- skundžiasi ligonis.
-
Nieko tokio,- sako gydytojas.- Išrašysiu jums raminamųjų ir viskas bus gerai.
-
O galima, aš pradėsiu juos gerti nuo rytojaus?- klausia ligonis.- Matote, šiąnakt ten finalas.
Gydytojas gatvėje susitinka vieno savo paciento žmoną ir teiraujasi:
- Sakykite, ar jūsų vyro nebekamuoja tas neapsakomas išsiblaškymas?
- Kaip čia jums pasakyti, daktare?- sako moteriškė,- Kiekvieną rytą jis pabučiuoja minkštai virtą kiaušinį, o paskui šaukšteliu ima barškinti man į galvą.
Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
-
Daktare, padėkit. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi kostiumėlį pasiima vandens akinius, lastas ir eina prie jūros. Ir taip visą žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako: -
Pažiūrėk, mergaite, per langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema. Kokia tau vasara?
Mergaitė pagalvojo ir sako: -
Štai tokia bjauri vasara.
-
Kiek jums metų, ligoni?
-
Greitai bus…
-
Ne, tikrai nebus…
Ligoninėje.
- Sakykit, nuo kada jūs galvojate, kad esate šuo?
- Nuo tada, kai dar buvau šuniukas.
Gydytojas išeidamas į atostogas apeina visas palatas:
-
Viso gero, Petraiti.
-
Laimingos kelionės, Jonaiti.
-
Perduok linkėjimus šv. Petrui, Sakalauskai.
-
Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją.
Čiaukšt. -
Aš sakiau kairiąją!
Čiaukšt. -
Aš sakiau koją!!!
Čiaukšt. -
Aš sakiau ligonio!!!
-
Gydytojau ar aš gyvensiu?
-
O koks tikslas?
tevas sunui sako:
kai as buvau tokiu metu kaip tu as jau naktimis traukiniu vagonus iskrovinejau…kol nepagavo
…geri 
…ir as viena parasysiu :
pacientas - zinote o man istikruju padejo vaistai kuriuos israsete pries savaite…
daktaras - na ka as galiu pasakyti …pasitaiko