Keli trumpi anekdotai ir ne tik…
Jei jau mylėt, tai tokią moterį, su kuria būtų negėda pasirodyti žmonai į akis!
Viršila - kareiviams:
- Kai sugrįšiu, kad visi būtumėt apsikarpę nagus! Pirštų nagus irgi!
Pulko vadas ateina pas išminuotojo našlę. Pradeda iš tolo:
- Žmonėms būdinga klįsti…
Į karinį komisariatą ateina laiškas: "Man jau 27, pabučiuokite man užpakalį!".
Kuklumas - tai ne trūkumas. Tai privalumų nebuvimas!
Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne
---------------- 
tas tai geras
Kaj kurie tikraj geri
Tie negirdeti tai
visi geri
apie karini komisariajta
hahahaha topinis shposaz
kodel mazai dedat? reikia tiek ykalt
Technologijos universiteto studentas laiko stojamuosius egzus i seminarija Destytojas klausia:
- Sunau mano, paaiskink, kas tai yra Dievo Jega?
- Tai visai paprasta. Dievo Jega - tai dievo mase dauginta is dievo pagreicio.
-Atleiskit, as pervaziavau jusu kate. Pasirenges sumoketi arba ja pakeisti.
-Sakote pakeisti? O peles gaudyti ar mokat?
Gauna kalinys laiska is namu. Kameros kaimynas klausia:
- Nu, ka raso?
- Nu va, zmona raso, sunu antriems metams mokykloje paliko. Jezau jezau, kokia GEDA seimai!
Viena dainininke uzsipuola savo kaimyne:
-Jusu suo sudraske mano suknele.
-Turbut jus ji erzinote?
-Nieko panasaus…as sedejau ir dainavau.
-Na, matote.
Vyksta Lietuvos nepriklausomybes svente. Susirinko daug zmoniu. Paradas. Stovi ir Valdas su Vytautu, stebi parada. Aukste zygiuoja pasitempe kareiviai. Valdas ir klausia:
- Tai ar stipri ta musu galia?
Vytautas atsako: - Nu aisku stipri. Paleisk tokius, tai viska nusluos nuo kelio!
Toliau vaziuoja visi trys Lietuvos tankai. Valdas sako: - Tai cia irgi stiprybe?
Vytautas: - Oi cia stiprybe! Paleisk juos, tai puse Lietuvos nusluotu!
Valdas: - O! Tai cia tikrai stipri jega.
Paskui tuos tankus zygiuoja 5 juodai apsirenge vyrai su portfeliais. Valdas klausia: - O tai cia kas?
Vytautas: - Taigi cia musu valdantieji ekonomistai, baisi griaunanti jega…
Vyksta Seime posedis. Ir staiga prasideda gaisras. Dumai akis grauzia, visi pripuole prie langu, nori sokt, o apacioj - Sustauskas su chebryte mitinguoja, dainas dainuoja! Pirmasis atsistojo ant palanges Jursenas, o Sustausko chebryte istempe paklode po langu ir rekia:
- Sok, Jursenai, sok!
Jursenas tik strykt! Sustausko chebryte paklode i sona tik sast! Jursenas tik plest ant asfalto! Visi pripuole, paziurejo - sveikas gyvas, isgyvens… Antras ruosiasi sokti ministras pirmininkas. Sustausko chebryte rekia: - Sok ministre! Sok pirmininke!
- Oi, as bijau. Jus paklode patrauksis.
- Ne, nepatrauksim, mes jus mylim!
Ministras pirmininkas tik strykt! Chebryte paklode tik sast i sona! Pirmininskas - tekst ant asfalto! Ir vel visi patenkinti, kad apgavo… Ant palanges uzlipa pats… pats Landsbergis! Ziuri zemyn. O Sustausko chebryte jau vel paklode istempe laukia ir rekia: - Sokit, pons Landsbergi! Sokit!
- Ai as bijau, jus paklode patrauksit…
- Ne, mes gi jus mylim! Nebijokit, jau jums tai tikrai nepatrauksim. Sokit!
Landsbergis: - Na jau ne. Paprasysiu paklode istiesti ant zemes ir visiems 5 metrus pasitraukti nuo jos…
Kontrolinio suvio i galva metu ivyksta smegenu issiliejimas.
Siurpi tragedija: mazametis bankininko sunus papjove savo teva. Nusikaltimo motyvas - vaikiskas smalsumas. Berniukas norejo isitikinti ar tikrai jo tevas pinigu maisas.
-Mano tevui pasimaise protas, ir jo firma atiteko man.
-Vadinasi, tu padidinsi man kredita?
-Tu neteisingai mane supratai: protas pasimaise mano tevui, bet ne man.
Rojus. Atbega pas Dieva motina Terese, visa susinervinusi ir saukia:
- Ar visa gyvenima vien gerus darbus dariau ir siaip buvau zmogiskojo idealo isikunijimas!
Dievas jai: - Gryna teisybe, na ir kas?
Motina Terese (isteriskai): - Tu tik pasiziurek i mano aureole! Vakar sutinku princese Diana, - ogi jos aureole bent dvigubai didesne!!! Uz ka jai tokia garbe?
Dievas (atlaidziai): - Nusiramink, tai ne aureole, tai tik automobilio vairas…
Isvaziavo sau dvi seimos atostogauti, apsistojo viesbutyje. Ten buvo kur prisijungti i tinkla, ir jie, atsipalaidave nuo darbo, susidomejo swing party. Nutare ir jie seksualiai paeksperimentuoti - pasikeisti idomumo delei partneriais. Kita ryta per pusrycius vyrai snekasi:
- Zinai, bet visai nieko !
- Nu, man tai net ir patiko !
- O idomu, kaip ten joms sekesi ?
Tamsiame urve daugybė šikšnosparnių. Visi kybo galvomis žemyn, o vienas galva aukštyn.
- Tu ką, išprotėjai??? - klausia kaimynas.
- Ne, užsiimu jogų gimnastika…
Įkaušęs škotas pėdino namo su buteliu viskio kišenėje. Ūmai vyriškiui susipynė kojos, ir jis pargriuvo. Atsistojęs ėmė čiupinėtis. Pajutęs, kad drabužiai drėgni, nepaprastai persigando.
-
Tikiuosi, kad tai tik kraujas! - suvapėjo apimtas siaubo.
-
Tėveli, kaip veikia smegenys?
-
Palik mane ramybėje, dabar mano galvoje visai kas kita…
Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
- Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykite mane už rankos, man taip bus ramiau.
As girtauju tik būdamas vienas arba dar su kuo nors…
Draugas klausia Petriuką:
-
Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
-
Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.
-
Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!
-
O ką jis blogo padarė?
-
Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!
Įkrito arklys, lapė ir vilkas į duobę. Sėdi, niekaip išlipti negali. Sėdi vieną dieną, sėdi kitą dieną… Trečią dieną išalko žiauriai visi, todėl lapė šnibžda vilkui:
- Suvalgom, klausyk, tą arklį, vis ne taip ėsti norėsis.
O arklys kažkaip išgirdo, ką lapė vilkui pasakė, tai jis ir sako: - Nesuvalgysit jūs manęs, negalima manęs valgyti!
- Kodėl čia tavęs negalima valgyti?- nustebo lapė su vilku.
- Nuodingas aš! - atsako arklys.
- …?!.. Kaip tai nuodingas…?.. Eik…, nenusišnekėk, koks tu nuodingas!
- Nu tikrai nuodingas aš, net ant galinių kanopų parašyta! Parodyt galiu!
- Nu, parodyk, - lenda lapė su vilku pasižiūrėt, o arklys kaaaaaip spyrė abiems. Lapė iškart kojomis į dangų guli, o vilkas kruvinas visas spėjo dar pagalvot: "Ir kokio velnio aš ten lindau, vis tiek skaityti nemoku"…
Per tarptautinę parodą viešbutyje ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno butelka pasibeldžia pas ją į duris:
- Kas ten?
- Juan Emanuel Fernando de Silva.
- Įeikite, ir paskutinis tegul uždaro duris.
Operacine. Ant operacinio stalo guli ligonis. Ieina anesteziologas ir ilgai bando uzdeti narkozes kauke ligoniui. Ligonis:
-
Daktare, jus gi girtas!
Anesteziologas: -
As girtas? As negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai…
-
Jusu sirdis plaka nereguliariai. Jus isgeriate?
-
Isgeriu, daktare, bet reguliariai…
Studentas diplomantas fuksui talkos metu aiskina apie bulviu rinkima:
- Su meile ziurek i apvalias formas…
Vyras skaito skelbima laikrastyje: "Parduodu sesto modelio mersedesa uz penkis dolerius". Nuvaziuoja paziureti - tikrai mersas. Tikrai tik uz penkis dolerius. Pardaveja - moteris. Nusipirko, vaziuoja toks patenkintas… Kita diena neistveres vis delto nuvaziuoja pas ja ir klausia:
-O kodel taip pigiai?
-Suprantat, mano vyras pabego su sekretore.
Paliko rasteli: "Brangioji, atleisk. Visa nekilnojamaji turta palieku tau, prasau tik vieno dalyko - parduok masina ir pinigus persiusk mano adresu".
Egzaminas medicinos fakultete:
- Ka skirsite ligoniui, kad jis isprakaituotu?
- Karsta arbata, profesoriau.
- O jeigu tai nepades?
- Aspirina.
- O jeigu ir tai nepades?
- Amidopirina.
- O jeigu ir tai nepades?
- Tada as atsiusiu ligoni pas jus, profesoriau, i egzamina.
Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu ble$, kar kar…
-Stok! Sausiu!
-Stoju!
-Saunu!
-Tai kam stot, jei sausi?
-Lengviau pataikyti.
Eina sesija. Vienas studentas, kaip visada, blogai pasiruosius egzui, tiesa sakant isvis nepasiruoses, bando laikyti egza. Istrauke bilieta, atsakinedama ‘grybauja’, iki tol, kol nenusibodo profesoriui. Profesorius:
-Nu gerai, as matau jus nieko neismoke, bet duosiu jums dar viena sansa - trumpai apibudinsite kas yra egzaminas gausite iskaita, ne - ateisite kita karta.
Studentas pagalvojes atsako:
-Egzaminas, profesoriau, tai dveju protingu zmoniu pokalbis!
Profesoirus:
-O jei vienas is ju asilas?!
Studentas:
-Tai antras negaus stipendijos!!!
Susitiko programeriai bare ir kalbasi apie si bei ta. Vienas pasakoja:
- Susipazinau diskotekoje as su viena tokia mergina. Nieko tokia, figura liuks, biustas kaip seksbombos, ir soka gerai! Tai va, pasikvieciau as ja namo. Jinai, reiskiasi, sutiko. Na, isgereme su ja sampaniuko, paklauseme muzikos, pasnekejome apie si bei ta. Po to as ja pabuciavau, atsargiai pakeliau, pasodinau uzpakaliuku ant klaviaturos, kilstelejau sijoneli…
Draugeliai: - Oooooo, tai tu kompiuteri namie turi !!? O koki?..
[quote]
Syclone rašė:
kodel mazai dedat? reikia tiek ykalt
Nenoriu but vel apkaltintas kad darau cia baze
[quote]
Henkaan rašė:
tai ka daryt jei nori daug ykalt?kiekvienam po viena tema?
pazorekit mano tema perdaug biski ane?
[quote]
Vyksta Lietuvos nepriklausomybes svente. Susirinko daug zmoniu. Paradas. Stovi ir Valdas su Vytautu, stebi parada. Aukste zygiuoja pasitempe kareiviai. Valdas ir klausia:
- Tai ar stipri ta musu galia?
Vytautas atsako: - Nu aisku stipri. Paleisk tokius, tai viska nusluos nuo kelio!
Toliau vaziuoja visi trys Lietuvos tankai. Valdas sako: - Tai cia irgi stiprybe?
Vytautas: - Oi cia stiprybe! Paleisk juos, tai puse Lietuvos nusluotu!
Valdas: - O! Tai cia tikrai stipri jega.
Paskui tuos tankus zygiuoja 5 juodai apsirenge vyrai su portfeliais. Valdas klausia: - O tai cia kas?
Vytautas: - Taigi cia musu valdantieji ekonomistai, baisi griaunanti jega…
[quote]
Eina sesija. Vienas studentas, kaip visada, blogai pasiruosius egzui, tiesa sakant isvis nepasiruoses, bando laikyti egza. Istrauke bilieta, atsakinedama ‘grybauja’, iki tol, kol nenusibodo profesoriui. Profesorius:
-Nu gerai, as matau jus nieko neismoke, bet duosiu jums dar viena sansa - trumpai apibudinsite kas yra egzaminas gausite iskaita, ne - ateisite kita karta.
Studentas pagalvojes atsako:
-Egzaminas, profesoriau, tai dveju protingu zmoniu pokalbis!
Profesoirus:
-O jei vienas is ju asilas?!
Studentas:
-Tai antras negaus stipendijos!!!
Susitiko programeriai bare ir kalbasi apie si bei ta. Vienas pasakoja:
- Susipazinau diskotekoje as su viena tokia mergina. Nieko tokia, figura liuks, biustas kaip seksbombos, ir soka gerai! Tai va, pasikvieciau as ja namo. Jinai, reiskiasi, sutiko. Na, isgereme su ja sampaniuko, paklauseme muzikos, pasnekejome apie si bei ta. Po to as ja pabuciavau, atsargiai pakeliau, pasodinau uzpakaliuku ant klaviaturos, kilstelejau sijoneli…
Draugeliai: - Oooooo, tai tu kompiuteri namie turi !!? O koki?..
- Jusu shirdis nereguliariai plaka, ar jus geriate ?
- Geriu, bet reguliariai.
Studentiskas benderis. Ibega panele:
– Mergos, nusiimkit kelnaites – tuoj bernai uzeis! …E, durnes, ka darot?! Nuo virves nuimkit, nuo virves!