Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai Klubai ir forumai
Prisijunk: Pamiršau slaptažodį  Užsiregistruoti

Dienoraščiai

2008 Birželis


30
Pavargai nuo darbo? ;)Paskaityk. (60)

2008 Vasaris


01
Kaip nusipirkti prezervatyvų??? (21)

2006 Liepa


15
Iš fiziko dienorašči... (6)

10
Anekdotai jau 779... (41)

2006 Balandis


26
Iš sodų bendrijos sargo dienoraščio (26)

2005 Gruodis


16
Pamokanti istorija, arba kaip as su zmona issiskyriau... (26)

Visi autoriaus dienoraščiai


Skaityti dienorat RSS formatu
Kas yra RSS ir kaip j skaityti?

Anekdotai jau 779...

Paskelbė: AK-47, paskelbta 07-10 13:58, vizitų: 30166, komentarų: 41 .

.1.Mokytoja pasakoja apie gyvūnus vaikams ir rodo paveikslėlius:
- Štai čia, vaikai, matome, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. Ar galite pasakyti, kodėl?
Vovočka iškart pareiškia:
- Taigi senas jis, kam jam tie kiaušai!

2.Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.

3.Nedaugelis vyrų sugeba rengtis skoningai, tuo tarpu likusiems patinka moterys.

4.Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

5.Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

6.Vyrukas geria bare ir guodžiasi savo draugeliui:
- Mano žmona man neištikima...
- Iš kur žinai?
- Vakar nenakvojo namie, sakė, kad nakvos pas savo geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...
- Na, tai gal taip ir buvo?
- Nei velnio, pas tą draugę nakvojau aš.

7.Jei moteriškų drabužių parduotuvėse rodytų erotinius filmus, visiems būtų gerai: ir moterys taip ilgai ten neužsilaikytų, ir vyrai taip nesinervintų...

8.Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

9.Vyras su žmona žiūri laidą apie gyvūnus. Rodo elnią. Vyras taria:
- Šiaip tai kažkoks bjaurus to elnio snukis.
- Tačiau kokie gražūs jo ragai, - sako žmona.
Vyras nutyla minutėlei, o paskui taria:
- Jei įtaisysi man tokius ragus, tai įtaisysiu tau tokį snukį.

10.Stora moteriškė užeina į drabužių parduotuvę:
- Norėčiau apžiūrėti maudymosi kostiumėlius, kurie man tiktų.
Pardavėjas nustemba:
- O, aš irgi tokius norėčiau pamatyti!

11.Du filosofai kalbasi:
- Žinai, visgi, kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris...
- Pasakyk pavyzdį?
- Na, pavyzdžiui, vyras, nusiprausęs, pagražėja... O moteris?

12.Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, per tuos metus, kiek gyvename su žmona, ji visai neblogai pramoko daryti valgyti...
- O gal tu tiesiog imunitetą įgijai?

13.Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų sekti ir stebėti vyrus? O vyrų akys yra mažos todėl, kad jas būtų sunkiau išdraskyti!

14.Armėnų radijo klausia:
- Kodėl uošvienės nepakliūna į dangų?
Armėnų radijas atsako:
- Matyt todėl, kad slibinai aukštai neskraido!

15.Eina vyrukas keliu. Mato, pakelės griovyje kažokia moteriškė guli. Vyrukas stabteli:
- Ei, tu gyva?
- Taip.
- Suskaičiuok iki trijų.
- Vienas, du trys...
- O dabar atbula tvarka.
- Trys, du, vienas...
Vyrukas pasikaso galvą:
- Keista... Lyg ir neblogą bobą kažkas išmetė...

16.Dvi draugės kalbasi:
- Kokią mašiną primena tavo vyras?
- "Ferrari".
- Tikrai? O kodėl?
- Labai greitas, be to, jo snukis raudonas...

17.Atsidare prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktini.Prie iejimo kabo taisykles:1. Apsilankyti cia galite tik viena karta2. Parduotuveje yra sesi aukstai ir kylant auksciau, kyla sutuoktiniu kokybe.3. Jus galite uzsukti i bet kuri auksta ir issirinkti is jo sutuoktini arba pakilti i kita auksta.4. Draudziama grizti i zemesni auksta, jei nusprendete kilti auksciau. Viena moteris nusprende uzsukti i ta parduotuve. Prie iejimo i pirma auksta ji rado iskaba: "Gerai uzdirbantys vyrai" ir is karto pakilo i antra auksta.Ten iskaba skelbe: "Gerai uzdirbantys vyrai, kurie myli vaikus".Moteris nutare kilti auksciau. Treciame aukste rado uzrasa: "Gerai uzdirbantys, istikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo moteris -"Tai kas tada laukia virsuj?" Ketvirtame aukste ji pamate uzrasa:"Labai grazus, gerai uzdirbantys, istikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali buti!" - moteriai net kvapa uzeme, - "O tai cia tik ketvirtas aukstas!". Ji eme kilti i penkta auksta. Ten ja pasitiko toks uzrasas: "Nepaprasto grozio, istikimi, gerai uzdirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norejo lygtai eiti i sita auksta, bet juk liko dar vienas. Ten turetu buti is viso dievai. Sestame aukste ji perskaite toki skelbima:"Jus esate 98 567 473 sio auksto lankytoja. Cia nebera vyru. Sis aukstas pastatytas tik tam, kad irodytu, jog moterims neimanoma itikti. Aciu kad apsilankete musu parduotuveje."O kitoje gatves puseje atsidare tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklemis. Pirmame aukste iskaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukste lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti." O auksciau ne vienas dar nebuvo pakiles.

18.- Įdomu, ką sako moteris, per naktį patyrusi tris orgazmus?
- O tu pats nežinai? Ech, tu...

19.Ji laikė save apsišvietusia mergina, tačiau anglišką frazę "One minute, please" versdavo kaip "Vieną minetą, prašom". Ir kažkodėl labai drovėdavosi...

20.Moterų tualete, prie šviesos jungiklio, stovi girtas vyrukas ir junginėja šviesą. Įjungia.. Išjungia... Įjungia... Išjungia. Prie jo prieina viena moteris:
- Aš manau, kad jūs apsirikote, jums reikia į vyrų tualetą.
- Nnnne.
Moteris vėl pradeda:
- Manau, kad jums reikia į vyrų tualetą.
- Nnn... nea!
Moteris ima nervintis:
- Atsiprašau!!! Jūs esate moterų tualete!
Vyrukas pakelia galvą, ir besipinančiu liežuviu praveblena:
- Atšššok. Durne. Aš ekl.. Kler... Elektrikas!

21.Vyras grįžta namo ir pasigenda atlyginimo. Klausia žmonos:
- O kur pinigai?
- Brangusis, aš nusipirkau už juos labai reikalingą daiktą, žiūrėk kokius kailinius!
Vyras susiraukia, nueina prie telefono, surenka kažkokį numerį ir sako:
- Alio? Kelionių agentūra? Čia skambina Petraitis, aš vakar užsakinėjau kelionę į Kanarų salas. Norėčiau ją pakeisti... Vietoje dviejų žmonių kelionės į Kanarus, norėčiau užsakyti kelionę į tundrą, kur nors į Čiukotką... Vienam žmogui... Ne, bilieto atgal nereikia.

22.Viršininkas klausia pavaldinio:
- Girdėjau, mirė jūsų uošvienė. Galiu paleisti jus į laidotuves.
- Ačiū, nereikia. Viskam savas laikas. Kai susitvarkysiu su darbais, tada ir eisiu linksmintis.

23.Skyrybų byla. Ginčas dėl to, su kuo gyvens vaikai. Tėvo advokatas pradeda kalbą:
- Ponas teisėjau, leiskite užduoti jums klausimą?
- Taip.
- Tarkime, jūs įmetėte monetą į cigarečių automatą. Automatas išdavė jums pakelį cigarečių. Kam tos cigaretės priklauso, jums ar automatui?
- Žinoma, kad man.
- Tokiu atveju prašau pripažinti, kad vaikai priklauso mano klientui.

24.Skambutis į duris. Vyras nueina atidaryti, mato - stovi uošvienė su dviem dideliais lagaminais. Ji iškart pradeda skųstis:
- Mane vyras išvarė iš namų, galima, aš pas jus kelias dienas pagyvensiu?
- Mmmm... Aaaa... naaa.... Gerai, įsitaisykite čia, prie laiptų, tik tiap, kad kaimynui durų neužtvertumėt...

25.Vyras išloše loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:
- Vat tai sekasi, ot kaip sekasi!!!
_________________________________________

26.Tarybiniai laikai. Parduotuvėse - visuotinis deficitas. Į vieną parduotuvę atvažiuoja komisija, kuri išgirsta, kaip pardavėja siuntinėja pirkėjus į vieną vietą. Komisijos vadovas nutaria pamokyti pardavėją gražaus elgesio:
- Na, kam jūs taip grubiai siuntinėjate klientus?
- Tai kad nėra prekių.
- Bet galima visada pasiūlyti kokią nors alternatyvą, kokią panašią prekę, kurią turite. Pabandykite, pamatysite - ir jums smagiau bus, ir pirkėjai liks patenkinti.
Kitą dieną:
- Tualetinio popieriaus turite?
- Ne, tualetinio neturime, bet galime jums pasiūlyti švitrinio, lipnios juostos ir naujametinių serpantinų.

27.Verslininko sūnus klausia tėvo:
- Gal turi ką nors paskaityti? Fantastikos ar mistikos kokios nors?
- Hmmm... Taip, turiu vieną kūrinį. Fantastišką, mistinį. Mūsų buhalteris parašė. Mokesčių inspekcijai.

28.Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį.
Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs....
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų.
Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą".
Moralė moterims: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralė vyrams: atminkite kartą ir visiems laikams - moterys niekada nesako "taip".

29.Per egzaminą:
- Na, papasakokite man, kodėl sukasi elektros variklis.
- Jis elektrą gauna. Todėl ir sukasi.
- Hmmm... O lygintuvas tai irgi elektrą gauna. Bet nesisuka?
- O lygintuvas ne apvalus. Todėl ir nesisuka.
- O elektrinė viryklė? Apvali? Bet nesisuka?
- Ji kojytes turi. Jomis į žemę įsiremia. Todėl ir nesisuka.
- Hmm... Nnnjooo... Aha, lemputė!!!
- Ką lemputė?
- Ji apvali, elektrą gauna, bet nesisuka. Ir kojyčių neturi, glotni visa.
- Kaip tai neisuska? Sukasi. Vat kai jūs ją įsukinėjate, tai ir sukasi.
- Hmm.. Taip... Tikrai... Pala, pala. Taigi aš ją suku, todėl jinai ir sukasi!
- Tai žinoma, dėstytojau. Savaime juk niekas nesisuka. Pavyzdžiui, elektros varikliui - elektros reikia.

30....Atėjau į darbą, įsijungiau kompiuterį... Internetas kažkodėl neveikė, todėl teko dirbti...

31.Armėnų radijo klausia:
- Ką turėtų mokėti specialistas, gaunantis 400 litų atlyginimą?
Armėnų radijas atsako:
- Manome, kad nieko, na, nebent kažkiek kenkti...

32.Filosofijos profesorius aiškina studentams:
- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

33.Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako - 3 litai. Virukas išsitraukia tris monetas po vieną litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą... Ir dar... Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.

34.Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - š*das, Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Viskas visiems aišku???
Vienas darbuotojas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Na, kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

35.Lietuvių liaudies šūkis: Sava sėkmė gerai, kaimyno nesėkmė - dar geriau!

36.Gerokai pliktelėjęs vyriškis užeina į vaistinę. Paklausia už prekystalio stovinčio vaistininko:
- Sakykit, gal turite priemonių nuo plikimo?
- Taip, turime labai efektyvų losjoną!
- Ar jūs tikras, kad jis padeda nuo plikimo?
- Taip! 100%! Matote tą žmogų prie kasos?
- Tą, su ūsais?
- Taip! Žinokite - tai mano žmona. Ji bandė dantimis ištraukti šio losjono kamštelį!

37.Stambiame mieste ant vienos pagrindinių sankryžų stovi policininkas ir visaip kaip tik sugeba, baisiausiais žodžiais keikia ir auklėja mažą berniuką. Aplinkui susirenka didžiulė žmonių minia ir moralizuoja:
- Pons policininke, kaip jums negėda? Juk toks mažas berniukas. Kaip jūs taip galite?
- Būtumėte jūs mano vietoje, tai suprastumėte... Jau trečią dieną jis aplink mane sukasi ir zurzia: "Dėde policininke, dėde policininke, išdulkinkite mano kalaitę, nes aš noriu policinio šuns".

38.Nusikaltimai ir nelaimės:
Kauno zoologijos sode dingo jau penktasis dramblys per pastaruosius 2 metus. Policija jokių dramblio pėdsakų nerado.
Reklama:
Kaune, po trumpos pertaukos, vėl atvėrė duris mėsos parduotuvė "Drambliukas". Maloniai kviečiame apsilankyti.

39.Pagavo moterėlė auksinę žuvelę. Toji ir sako:
- Paleisk mane - išpildysiu tavo norą.
- Noriu prabangaus namo, su baldais, tarnais ir išlaikymu.
- Grynais mokėsi, ar kortele?
- O tave ant aliejaus ar sviestuko?

40.Padorus žmogus uždirba ne daugiau, kaip 1000 litų per mėnesį, 2000 atiduoda žmonai, o už likusius 3000 gyvena pats.

41.Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
- Noriu sužaisti.
- Prašom.
- Bet tik vieną kartą.
- Prašom.
- Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.
- Oho! Na, prašom.
- Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.
- Linkime sėkmės.
- Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?
Krupjė kiek sutrikę:
- Na, kodėl ne... Prašom.
Mergina nusirengia:
- Meskite rutuliuką.
Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:
- Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!... Na!... Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!
Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką... Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris...
Vienas krupjė sako kitam:
- Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?
- Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

42.Lovos būna dvejų rūšių: patvarios ir skirtos miegoti.

43.Atsibunda ryte siaubingai pagiringas vyras. Galva plyšta, bute - visiška netvarka. Vyras prikimusiu balsu išlemena:
- Reksai, Reksiuuuk...
Ištikimas šuo Reksas užsoka ant lovos ir pradeda laižyti šeimininko veidą. Vyras susikaupia ir pūsteli:
- Chuuuu... ieškok, Reksiuk, ieškok....

44.Dvi draugės kalbasi:
- Kada galėčiau užeiti? Noriu pamatyti tavo mažylį...
- Užeik kokią 3-ią nakties - jis tada būna itin linksmas ir judrus.

45.Vyrukas numirė ir pakliuvo į pragarą. Tiksiau - net ne į patį pragarą, o į eilę prie jo vartų. Stovi, laukia. Eilė juda iš lėto. Vyrukas žvalgosi aplinkui, žiūri į baisius kankinimus už pragaro tvoros. Po kiek laiko, benuobodžiaudamas, pastebi šalia vartų į pragarą mažas dureles su užrašu "Aludė". Prieina prie durelių, atidaro, mato: tikrai aludė. Sėdi būrys vyrų, geria alų, užkandžiauja. Prie baro kabo užrašas "Viskas už dyką". Vyrukas nedrąsiai kosteli ir klausia:
- Vyrai... Ar galima man su jumis pasėdėti?
- Taip, žinoma! Užeik, pilkis alaus!
Vyrukas truputį įsidrąsino, įsipylė alaus ir ėmė klausinėti:
- Sakykite, o čia tikrai pragaras?
- Taip, žinoma!
- O kaip tada ten, už durų? Ten kepa, verda, kankina...?
- A, ten... Tai ten tikintiesiems!

46.Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, apsirengė ten kabojusius kailinius ir ėmė patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

47.Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai....
Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai kosteli - visi apsimeta.....
Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją....

48.Tėvas moko sūnų:
- Visada būk punktualus ir atsargus.
- Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"?
- Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti.
- O "atsargus"?
- O tai reiškia, kad nieko nežadėtum!

49.Kaimas. Į vieną namą užvažiuoja agronomas. Ieško šeimininkės. Jos sūnelis nutaria padėti ir, garsiai šaukdamas nubėga pas mamą:
- Mama! Agronomas atvažiavo! Ar eisite dirbti, ar man eiti pasivaikščioti?!!!

50.Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakarykščių išgertuvių. Galvą skauda, sunku... Staiga prisimena, kad vėluoja į egzaminą. Greit apsirengia, visas pagiringas nusigauna iki Universiteto... Nueina į auditoriją... Paima bilietą... Pabando spręsti... Supranta, kad nieko nesigauna... Ima žvalgytis, paprašo "špargalkių"... Pasiklausia to, pasiklausia ano...
Ateina egzamino pabaiga, studentas eina pas dėstytoją.. Priduoda darbą... Dėstytojas greitosiomis pažiūri ir sako:
- Gerai, parašyta nekaip, bet 5 įrašysiu. Duok atsiskaitymų knygelę.
Studentas paduoda. Dėstytojas į ją pažvelgia ir sako:
- Na, daug esu matęs... Bet kad antrakursis fizikas ateitų į ketvirtakursių medikų ekzaminą... To dar nemačiau...

51.Mažasis Petriukas klausinėja mamos:
- Mama, o tiesa, kad mus maitina dievas?
- Na, taip...
- O ar tiesa, kad dovanas atneša senelis Šaltis?
- Taip...
- O ar tiesa, kad vaikus atneša gandras?
- Taip...
- Mama, o kam tada mums tėtis?

52.Lapė, vilkas ir meška nutarė įsidarbinti. Po kiek laiko susitinka ir kalbasi:
- Žinot, įsidarbinau vištidėje, - sako lapė, - tačiau ten buvo toks kvailas gaidys, kad aš neišlaikiau ir jį suėdžiau. Aišku, šeimininkai pastebėjo ir mane išvarė...
- O aš įsidarbinau šunidėje, - sako vilkas. - Visi galvojo, kad aš šuo, o aš net loti išmokau. Tačiau ten buvo vienas toks kvailas šuo, kad aš neištvėriau ir jį surijau... Šeimininkai, aišku, susekė, tad dabar vėl esu bedarbis.
- O aš įsidarbinau pabėgėlių centre, - sako meška. - Gyvenu su čečėnais. Jų niekas neskaičiuoja...

53.Mokykloje mokytoja klausia:
- Vaikai, pasakykit, kas pas jus šeimoje seniausias?
Onutė pakelia ranką:
- Senelis!
Ranką pakelia Vytukas:
- Močiutė!
Ranką pakelia Petriukas:
- Pro-pro-pro-pro-pro-prosenelė!
Mokytoja nesupranta:
- Bet taip juk negali būti!
Petriukas laikosi savo:
- Ga-ga-ga-ga-ga-gali!

54.- Mane vakar šuo apkandžiojo...
- Gal pasiutęs koks?
- Ne, baik tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!

55.Mokytoja klausia mokinių:
- Kuo jūs tapsite, kai užaugsite?
- Aš būsiu kosmonautas, - sako Antanėlis.
- O aš būsiu gaisrininkas, - sako Joniukas.
- Aš būsiu mama, - sako Marytė.
- O aš padėsiu Marytei tapti mama, - pareiškia Petriukas.

56.Pokalbis šeimoje:
- Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!
- Tėti...
- Ir nepertrukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!
- Abu, tėti, abu...

57.Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtine besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: "kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?"...

58.- Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.
- O medų jos neša?
- Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir neša!

59.Anatomijos egzaminas LKKA (Lietuvos kūno kultūros akademijoje).
Dėstytojas:
- Kokie raumenys dirba kai žmogus ilsisi?
Studentas:
- Jokie.
- Gerai... O kokia raumenų grupė dirba kai žmogus juda?
- Judinamoji.
- Nu puiku... O kokia raumenų grupė veikia kai žmogus mąsto?
- Mąstymo.
- Nu studente, nu jūs čia ir nusišnekėjote... taigi mąstomoji!
60.Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:
- Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo... Visą naktį užmigti negaliu...
- Ką, tokie temperamentingi?
- Kad ne... Visą naktį, ausį priglaudusi prie sienos, klausausi, bet nieko negirdžiu...

61.Išeina du nauji rusai pavedžiot po kiemą šunis. Vienas vedasi du dižiulius dogus, kitas mažytį taksiuką. Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk, kažkoks tavo šuo nupiepęs, nėr ką lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:
- Gal padarom turnyrą, tavo dogai - prieš mano taksą?
Ir paleido šunis... Taksiukas staiga vienam dogui gerklę perkando, kitam. Dogų šeimininkas apakęs:
- Kur gavai tokį šunį?
Atsako:
- Ai, pirkau zooprekėse, $10000 atsiėjo: $3000 už krokodilą ir $7000 už plastinę operaciją.

62.Kalbasi du dėstytojai:
- Jei aš kam nors parašysiu šešetą, mane visa studentų grupė ant rankų nešios!
- O mane visa studentų grupė nešios, jei aš kam nors parašysiu ketvertą!
Prieina dekanas, pasiklauso ir sako:
- Žinot, jei aš jus abudu atleisiu, mane ant rankų nešios visas fakultetas!

63.Sankryžoje avarija: didžiulis kamazas įsirėžė į 600-inį mersą, važiavusį per raudoną šviesą. Policija aiškinasi smulkmenas:
- Na, važiuoju, matau, kad raudona užsidegė. Maniau, prašoksiu - sako novaruskis, vairavęs mersą.
- Važiuoju, matau, į sankryžą per raudoną šviesą mersas išvažiuoja. Nu, galvoju, fig tu man šį kartą prašoksi! - pasakoja kamazo vairuotojas.

64.Vyksta Jūrmaloje raganavimo ir juodosios magijos festivalis. Vyksta blogos akies rungtis. Pasiliko dvi bobulės, finalistės. Stovi jos ant jūros kranto ir rungiasi, kuri geriau pasirodys, kuri laimės. Viena bobulytė tik pasižiūri į jūrą, pamato jūra plaukiantį laivą ir sako:
- Oi koks laivelis, kaip jis gražiai plaukia, ir kapitonas jame toks gražus...
Laivas paskęsta... Kita bobulė pasižiūri į pirmąją ir taria:
- Oi kokia tu šaunuolė, kokia protinga, ir akytė tavo kokia gera...

65.Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą "Kelių policija", paleisim, o jei ne - teks mokėti baudą.
Vyrukas pabando, bet tesigauna "Kel". Sustabdo kitą, ir tam gaunasi "Kelių p". Ir iš vieno, ir iš kito policininkas paima baudą. Galų gale sustabdo seną zaporožietį. Paaiškina žaidimo taisykles jame sėdinčiam čigonui. O tas ir sako:
- Klausyk, mielasis, aš tau ne tik kad "Kelių policija" išsysiosiu, aš tau visą "Moldovos respublikos kelių policija" išsysiosiu, tik tu mano pimpį laikyk ir vedžiok, nes aš rašyti nemoku...

66.Aerouosto muitinė. Šalia tėčio, kurio lagaminą tikrina muitininkas, stovi maža mergaitė. Muitininkas knisasi lagamine, o mergaitė įdėmiai žiūri. Mergaitė sako:
- Šilčiau, šilčiau...

67.- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

68.Miškas. Viens šalia kito auga baravykas ir musmirė. Tolumoje pasigirsta grybautoju balsai. Musmirė taria:
- Kažkam dabar bus - peiliu per kaklą...
Baravykas atsikerta:
- O kažkam - koja per snukį!

69.Įlipa močiutė į pilną troleibusą, o vietos jai niekas neužleidžia. Apsidairė močiutė ir sako garsiai:
- Ar dar yra šiais laikais inteligentų?
- Yra, močiute, yra, tik troleibusų mažoka- atsako patogiai sėdynėje įsitaisęs kariškis.

70.Sankryža. Užsidega raudona šviesa, sustoja 600-inis mersas, o jam į galą įsirėžia zapukas. Iš merso išlipa novaruskis, prieina prie zapuko ir sako ten sėdinčiam žmogeliui - pagyvenusiam, akiniuotam inteligentui:
- Nu, kaip, nesusižeidei, gyvas esi, nieko neskauda?
Žmogelis, drebėdamas:
- Ne, ne, viskas tvarkoj...
Novaruskis:
- Nu, tai gerai, tada važiuojam tavo, tfu, mano buto apžiūrėti.

71.Ateina naujas rusas į aukščiausios klasės restoraną. Prisėdo prie staliuko - skaito meniu. Prieina oficiantas, paslaugiai laukia užsakymo. Čia naujas rusas per dantis iškošia:
- Kiaušinius!
Oficiantas mandagiai klausia:
- Kepti, virti, minkštai virti?
O naujas rusas prideda:
- Pakasyk!

72.Petriukas sako mamai:
- Žinai, mama, aš padariau vieną labai blogą dalyką, bet manęs nebausk,
gerai?...
- Gerai, nebausiu, tik pasakyk.
- Aš iš stiklainio išvalgiau uogienę ir į jį prikakojau...
Čia iš virtuvės atsiliepia tėvas:
- Aš sakiau, mes visą savaitę sh... ėdam, o tu - susicukravo, susicukravo!!!!

73.Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
- Oi, brangusis, man žanduką skauda, - ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
- Va, jau nebeskauda!
- O dabar man žinok kakliuką skauda...
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir mergina tučtuojau ištirpsta:
- Koks tu šaunuolis. Žinok, jau ir kakliuko neskauda...
Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
- Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?

74.Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:
- Ei vyrai, visų jūsų istorijos geros, bet nei vienam neteko tokios medžioklės apturėti, kaip man. O buvo taip: išvažiavau aš į Aliaska lokių medžioti, pasiėmiau savo geriausią šautuvą, šovinių debesį, peilį iš Gruzijos prie šono pasikabinau ir einiu per mišką, ogi žiūriu - grizlis manęs link atlapnoja. Aš prisitaikau, šaunu-nėra, dar kartą prisitaikau, šaunu-nėra. Ką daryti?!! Išsitraukiu peilį ir ant lokio, tas man su letena peilį iš rankų. Stoviu kaip nuogas, dabar, galvoju, p...iec, bet čia greitai sudirbo ilgametė medžiotojo patirtis ir aš lokiui savo dantimis į kailį įsisegu. Lokys, suprantat, blaškosi, pas mane irgi burna pilna plaukų, nėr kuo kvėpuoti...
Ir kaip tik toje pasakojimo vietoje įeina Jono žmona ir sako:
- Joneli, tave prie telefono.
Jonas, pakalbėjęs telefonu, grįžta, atsisėda prie stalo, valgo, geria, lyg jokio pasakojimo nebuvę. Draugai, neiškentę, ir klausia:
- Nu, Jonai, kas ten buvo toliau?
- Kur toliau?
- Nugi sakei, kad burna pilna plaukų...
- A, nu tai va: burna pilna plaukų pas mane, o ta kekšė, kaip tyčia, suglaudžia kojas ir sulaužo man akinius.

75.Išjojo Ilja Muromietis Zmiejaus Goryničiaus mušti. Joja vieną dieną, antrą, vis neranda. Pagaliau prijoja didžiulę olą dideliame kalne. Nu, galvoja, čia jau jis bus įlindęs. Įeina Ilja Muromietis į olą ir šaukia:
- Ei, Zmiejau Goryničiau, lįsk laukan, eisim kautis.
Tylu. Na, matyt bijo, pagalvojo Ilja Muromietis, dar parėkavo ir išlindo laukan. Čia staiga girdisi balsas iš kažkur aukštai:
- Kautis tai kautis, tik kam į subinę rėkti reikia?

76. Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

77.Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia... Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia DIDELĘ bonkę konjako, pastato ant stalo... Dėstytojas pasižiūri ir sako:
-5
Studentas ištraukė iš krepšio didelę dėžę saldainių, šokoladų - dėstytojas sako:
-7
Studentas išsitraukia tokį jau išviso prezentą - auksinį parkerį už nerealią kainą ir padeda. Dėstytojas pažiūro ir sako:
-10
Tada paima įskaitų knygelę, pasirašo... Studentas greitai nurenka visus daiktus nuo stalo, susimeta juos į krepšį ir sako: - Jūs, dėstytojau, atleiskite, bet man dar reikia fiziką išlaikyti...

78.Darbuotojai skambina direktoriui (aišku, išrinkę tokį, kuris sugeba pakeisti balsą, iš telefono automato, kad nesusektų):
- Gerbiamas direktoriau visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?
- Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!

79.Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.

80.Virėjas duoda užduotį mokiniui:
-Iškepk tortą su užrašu "Su gimimo diena".
-Gerai.
Po kiek laiko virėjas teiraujasi:
-Na, kaip sekasi?
-Viskas gerai, tik buvo sunku tortą įkišti į spausdinimo mašinėlę.

81.Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?

82.Po lėktuvo saloną bėgioja stiuardesė ir tikrina ar visi prisisegė diržus.
-O tai vakar, besileidžiant vienam lėktuvui, visi tie, kurie nebuvo prisisegę,
buvo išmėtyti po visą aerodromą.
-O tie kurie buvo prisisegę? - klausia vienas keleivis, staigiai prisisegdamas diržą.
-Na, ką jūs, - raminą jį stiuardesė.- tie kurie buvo prisisegę, sėdėjo savo kėdėse, kaip gyvi.

83.Mokykloje per pamoką vyksta pokalbis 'kuo būsim užaugę'. Na, kas bus lakūnas, kas kosmonautas. Pirmūnė Marytė bus gydytoja. Mokytoja, aisku, džiaugiasi. O Petriukas:
- Aš tai busiu seksopatologas.
- Oho, - nustemba mokytoja. - O tai čia kaip ?
- Na, tamsta mokytoja, pažvelkit pro langą. Ar matot, kaip dvi merginos valgo
ledus?
- Matau.
- Viena iš jų atsikanda gabalais, o kita ledus laižo. Kaip manot, kuri iš jų ištekėjusi ?
- Na žinai, Petriuk, tavo ir klausimai ! Tokiam amziuj ! Na gerai, as tai manau, kad ištekėjusi yra ta, kuri ledus laižo.
- Aha ! As tai manau, kad ištekėjusi yra ta, pas kurią žiedas ant piršto, o štai tokias kaip jūs, tamsta mokytoja, aš ir gydysiu!

84.Ginekologas po priemimo dienos nuvargęs išeina is kabineto, meta žvilgsnį į koridorių ir su palaima sako sau :
-Pagaliau!!! Matau veidus...

85.Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra? Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki...

86.Biologijos pamoka. Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia:
- Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio.
- Nežinau.
- Na, o šitą kiaušinį, koks paukštis padėjo?
- Niu nežinau!
- Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas.
Petriukas nusmauna triusikus:
- Pasakykit, pažiūrėjęs į kiaušinius.

87.Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
- Taip, aš.
- Tu pašėrei – tau ir užkasti.

88.- Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.

89.Skrenda erelis per mišką, žiūri kiškis velkasi visas kraujuotas, pavargęs, keikiasi...
- Kas yra kiški?
- Ai, visa mėnesį jau dramblienė mane vietoj tampono naudoja...
Po savaitės bėga kiškis visas baltutėlis, žiūri erelis velkasi visas kraujuotas.
- Kas nutiko? - klausia kiškis.
- Užmušiu tą niekšą, kuris dramblienei pasakė, kad su sparneliais geriau!!!

90.Tikras barsukas savo gyvenime privalo padaryti tris dalykus: paėsti, pamiegoti ir padvėsti...

91.Vėžliukas rabždinasi į medį, kabinasi, vis užkliūva, tačiau šiaip taip užsikaria ant šakos ir nuo jos šoka žemyn. Išskėtęs letenėles pamosuoja ir trenkiasi į žemę. Paskui vėl ropoja į medį, vėl šoka ir vėl lipa... Visa tai stebi iš lizdo paukščių pora. Vienas ir sako: - Klausyk, jau turbūt laikas pasakyti mūsų vaikui, kad jis įsūnytas...

92.Eina zuikis mišku, žiūri beržynėlyje meška žolę rūko. -Reikia ir man pabandyti, galvoja zuikis. Priėjęs prie meškos prašo: -Ei, gauruotoji, duok žolės parūkyti! Meška nužvelgusi jį, išsitraukia maišiuką žolės, susuka mažiuką cigariuką ir duoda zuikiui. Žvairys supučia. Meška: - Ar jauti ką nors? - Nieko nejaučiu! Meška vėl paima žolės, tik jau susuka didesnę cigaretę. Zuikis vėl supučia. Meška teiraujasi: - Na, žvairy, ar jauti ką nors? - Hmmm, nieko nejaučiu! "Na, ir žvairys" - galvoja sau gauruotoji. Tada jau susuka papirosą kaip sau, duoda zuikiui. Tas pučia, kad net žvairos akys į vietą atsistatinėja. Šiaip taip pabaigęs, visas suprakaitavęs skeltalupis atsisuka į mešką. Toji nustebusi klausia: - Na, tai kaip, žvairy, ar jauti ką nors? - Oi,...nieko nejaučiu, nei kojų, nei rankų nejaučiu!!!!!

93.Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų. - Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti. - O kaip? - Na, sučiupti kokį teroristą. Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo. - Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada... Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia: - Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

94.Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, grįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo...

95.-Psichiatrinė ligoninė? -Taip. -Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu? -Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus. -Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

96.- Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą...
- Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

97.Daktaras įeina į palatą, kur guli jauna moteriškė.
-Labas rytas, nusirenkite, turiu jus apžiūrėti...
-Bet jau mane apžiūrėjo jūsų kolega ir sakė, kad aš geros formos!
-Taip taip, jis man taip ir pasakė...

98.Išbandomi nauji vaistai. Pacientai suskirstyti į dvi grupes - bandomąją ir kontrolinę. Vienas pacientas ateina pas gydytoją: -Daktare, kodėl jūs man pakeitėte preparatą? Gydytojas: -Kodėl jūs taip manote? -Matot, anksčiau, kai mesdavau tas tabletes į unitazą, jos plūduriuodavo, o dabar tuoj skęsta...

99.Vyriškis pateko į ligoninę. Slaugė atnešė jam pietus: duonos gabalėlį, pomidoro griežinėlį, pusę kiaušinio, košės šaukštą. Tas pažiūrėjo į visą tą maisto "jūrą" ir dūsauja: - O pašto ženklo neturite? - O kam? – nustebo slaugė. - Aš mėgstu popiet paskaityti...

100.Ligoninės koridorium gydytojas stumia vežimėlį su pacientu. - Gydytojau, gydytojau, o gal vis dėlto mane į reanimaciją? - Ligoni, nedemonstruokite čia savo kaprizų! Jei pasakiau į morgą, vadinasi, į morgą.

101.Ateina mergina pas ginekologą. Nusirengia,atsisėda į kėdę... gydytojas, plaudamasis rankas: -Aukščiau Mergina kelia kojas aukščiau... Gydytojas: -Aukščiau Mergina dar aukščiau kojas kelia... Gydytojas: -Aukščiau! Mergina neiškentė: -Tai kad nebegaliu aukščiau! Gydytojas: -Sakau, ginekologo kabinetas aukštu aukščiau, o aš-stomatologas...

102.Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas...
Panikė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau...!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka, rodydama į organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo...

103.Minutės ilgis priklauso nuo to, kurioje tualeto durų pusėje esi.

104.Seksas - kaip ir bridžas. Jei neturi gero partnerio, tada verčiau turėk gerą ranką.

105.Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, jauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia?
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės...

106.Parkas. Ant suoliuko burkuoja porelė įsimylėjėlių. Staiga vyras pastebi toliau stovintį kitą vyriškį ir rodantį kažkokius paslaptingus ženklus jo damai.
- Čia dabar kas, ko čia norite? Greitai dinkite iš čia!
- Aš mielai, tačiau raktai nuo buto pas žmoną...

107.Ant kiemo vartu buvo uzrasyta piktas suo. Chuliganai apacioje uzrase be dantu, seimininkas neiskentes dar zemiau parase uzciulps negyvai!!!!!!!!

108.Banko direktorius nepranešęs apsilanko kaimo filiale ir mato: kasa atidaryta, už langelio nė gyvos dvasios. Pro praviras duris gretimoje patalpoje jis pastebi kortomis lošiančius tris tarnautojus. Direktorius įniršęs paspaudžia aliarmo mygtuką. Jokios reakcijos. Po dešimties minučių pagaliau pasirodo kaiminystėje esančio barob padavėjas. Ant jo padėklo piukuojasi trys bokalai alaus.

109.Pas kaimietį ateina policininkas.
- Girdėjau, kad varote naminę.
- Neee... nevarau!
- Bet aparatūrą turite?
- Na, taip... turiu.
- Tada privalau jus suimti.
- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?
- Kodėl?!
- Nes aparatūrą irgi turiu!

110.senele migdo vaika ir visa vakara dainuoja lopsines dainuoja dainuoja staiga vaikas sako:
- senele, gal jau galiu miegoti ar tu dar nori padainuoti?

111.Netiketai grizta vyras namo. O pas zmona meiluzis. Ka daryti, ka daryti?
Ta ji igruda i spinta. Vyras sedasi prie stalo, pradeda meistrauti. Staiga
bute kyla gaisras.
-Ka daryti? -saukia issigandes vyras, lakstydamas po kambarius.
-Baldus, baldus isneskite!- pasigirsta is spintos...

112.Stovi mentas ant kelio ir štai pamto mersą 600. Apsidžiaugė. "Va dabar pinigėlių užsikalsiu". Sustabdo. Atsidaro langas o ten sėdi Bomžas.Mentas netekęs žado sako "Dokumentai" Bomžas paduoda dokumentus. Pasižiūri tikrai jo mašina. Tada klausia "iš kur pas tave tokia tačka? "Bomžas" Tai va sėdėjau svalkėj atvažiavo novarskiai ir sako jai pralinksminsi tai padovanosim Mersą jai ne tai nužudysim. Nuvariau ir apšikau korešui galvą tai jam išaugo plaukai."Mentas" O, visą gyvenimą ieškau kas galėtų man priauginti plaukus vaikštau po visokias poliklinikas ir t.t... niekaip neišeina gal galėtum man ..." Išlipa bomžas iš Merso apdergia mentui galvą.Iš už krūmų pasigirsta juokas ir šnabzdesys "reiks ir dačią perrašyti"

113.Sedi vaikas smelio dezej ir kazka lipdo. Cia prieina linksmas policininkas ir klausia: -ka lipdai? -policininka. -O ko dedi? -na truputi smelio,truputi molio,na ir "s" truputi. Policininkas pasibaisejes prieina prie vaiko motinos ir sako: -kas cia dabar yra,jusu vaikas is "s" policininka lipdo, kad to daugiau nebutu!!! Kita diena vel tas pats policininkas prieina rie to pacio vaiko,kuris vel kazka lipdo ir klausia: -ka lipdai? -gaisrininka. -o ka dedi? -na truputi smelio ir molio truputi. -o ntai ko "s" nededi? -jei idesiu,tai vel policininkas gausis.

114.Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas...

115.Dvi draugės nutaria pasilinksminti ir užsisakyti vyrukų į namus. Viena iš jų sako:
- Manau, turėtume išsikviesti šešioliką vyrų.
- Kodėl tiek daug? - Nustemba antroji.
- Taigi labai paprasta, - taria pirma, - keturi išsyk nusigers ir nugrius po stalu. Dar keturi pasirodys besą gėjai, o likę keturi – impotentai.
- O kam reikalingi likę keturi, - stebisi antroji draugė, - juk mes – tik dvi?
- Kaip tai kam? - taria antroji, - o jei norėsime pakartoti?

116.- Panele, kas bus, jeigu jus pabučiuosiu?
- Jūs ką, mokykloje nesimokėte? Nieko nebus. Nieko!

117.Moterys daug makaluoja liežuviu, nes neturi kuo daugiau makaluoti.

118.Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

119.Japonija šimtmečius kėlė savo gamybos kokybę, iš visų darbininkų atrinkdama auksarankius. Būdama humaniška šalimi, kreivarankių Japonija nenaikino, o tiesiog deporduodavo juos į Kiniją...

120.TASS nepraneša: šiandien prie Madagaskaro krantų paskendo rusų žvejybinis traleris "Nadežda". Komanda, girtuokliavusi Vladivostoke, nenukentėjo.

121.Moteris parduotuvėje renkasi šluotą. Peržiūrejo visas, kurios buvo, privertė pardavėją dar glėbį atnešti iš sandėlio. Dvi valandas kuitėsi. Galų gale, išsirinko vieną. Pardavėjas klausia:
- Ponia, jums suvynioti ar taip skrisite?

122.Nevok - valdžia nemėgsta konkurencijos!

123.- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

124.Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip...
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į kaktą - BUM!!! Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jūsų neišskirs"!

125.Bicas prima karta eina i teatra. Na atejo kaip i futbola, su alum ir dziovinta zuvim. Pradejo gesti sviesos, prasideda veiksmas, biciukas pradejo blaskytis kur cia alaus buteli atidaryt. Cia kaimynas ji baksnoja:
- Tu ka, pirma syk teatre?
- Nu tipo jo, o ka?
- Taigi po kede yra labai patogus kabliukas, suo juom ta buteli patogiai atidarysi. Bicas ziuri po kede - akurat, kabliukas isuktas. Na atidaro jis ta alaus buteli ir pradejo valyti zuvi. Nuvale rankoje pilna zvynu ir peleku, pradejo vel blaskytis kur cia juos ismest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ka, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirma! Ir ka?
- Tai o kam tada programele turi? Suvyniok viska i ja ir bus tvarkoj! Na biciukas suvyniojo viska i programa, sedi patenkintas, geria alu uzkanda zuvimi, ziuri veiksma. Po kazkurio tai laiko alus pasibaige (priejo iki
galo) ir bicas uzsimane pamyzt. Na stojasi bando iseiti pro eiles. Vel ji kazkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirma karta teatre!
- Uzknisot jau mane! Taip! As pirma karta teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krasto ir pavaryk zemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas nematys! Pagalvojo bicas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priejo jis prie krasto ir pavare ciurksle zemyn. Praejo 5 sek., nedaugiau. Apacioj klyksmas:
- [email protected]#, nx!!! Kas ten pirma syk teatre!!! I sonus vedziok idiote!!!!!

126.Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

127.Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas vos vos pakelia lėktuvą, metras po metro, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako: - Ak, dabar kavos ir mineto... Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis sako: -Ir kavos, kavos nepamirškite...

128.Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką: -Norėčiau pasidėti savo pinigus į jūsų banką. Banko klerkas: -Kokią sumą norėtumėte pasidėti? Naujasis rusas, pašnibždomis: -Tris milijonus dolerių! Klerkas: -Galite kalbėti garsiau, neturtas – pas mus ne kliūtis...

129.Traukia kiškis "žolytę" prie upės ir staiga prie jo išnyra bebras
- Ką čia darai kiški?
- "Žolę" traukiu, gal ir tu nori? Žiūrėk reik daryt taip: įtrauki, šoki į upę,
kitam krante išnyri ir išpūti, jau "veža" tai nerealiai.
Na, ką, bebras pamąstė ir sutiko, įtraukė, panėrė, išnėrė ir išpūtė. Na tikrai "užvežė". Prie bebro prišoka begemotas ir klausia:
-Ko čia toks kreivas vaikštai?
-Anam krante su kiškiu "žolės" "užpučau", jei nori ir tu, tai plauk į aną krantą jis tau tikrai duos.
Begemotas panėrė ir kitam krante išnėrė. Kiškis pamatė begemotą ir
persigandęs rėkia:
-Bebre tu išpūsk jau, išpūsk!!!

130.6 kiekvieno projekto stadijos:
1) entuziazmas;
1) iliuzijų žlugimas;
2) panika;
3) kaltųjų paieškos;
4) nekaltųjų nubaudimas;
5) nedalyvavusių apdovanojimas.

131.Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.

132.Draugai kalbasi:
- Vakar pinigus teko plauti...
- Sugalvojai kažkokį nelegalų biznį?
- Ne, tiesiog katinas į piniginę privarė.

133.Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galiausiai vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į "Mersedeso" saloną. Kokie puikus naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutes vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nusižiūrėję tokį namą? Tai va, jis vel parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim veliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

134.Kaip vadinasi įrenginys, pro kurį matome nutolusius dangaus kūnus? Teisingai, teleskopas. O įrenginys, pro kurį matome labai smulkius objektus? Aišku, mikroskopas. Dabar sunkesnis klausimas - įrenginys, leidžiantis matyti tai, kas paviršiuje, kai patys esame po vandeniu? Teisingai, periskopas. O įrenginys, leidžiantis matyti kiaurai sienas? Ėhė, neatsimenate. Gal nė nežinote? Nekokia erudicija. Teks jums pakuždėti: tas įrenginys vadinasi langas.

135.Amerikietis ryte atidaro šaldytuvą, ištraukia 2 kiaušinius, daro
kiaušinienę, valgo, išgeria kavos puodelį ir eina į darbą... Anglas
ryte atidaro šaldytuva, ištraukia 2 kiaušinius, verda juos, valgo,
išgeria puodelį arbatos ir eina į darbą... Japonas ryte atidaro
šaldytuvą, ištraukia 2 kiaušinius, suvalgo juos žalius, išgeria sakės ir eina į darbą...
Rusas ryte atidaro šaldytuvą, pasikaso 2 kiaušinius, ir eina į darbą...
Kinas ryte atsikelia, pasižiūri į šaldytuvą, pasikaso tą vietą, kur
turėtų būti 2 kiaušiniai ir išeina į darbą...

137.Mongolijoje yra, sakyčiau, labai įdomus paprotys: kai gimsta sūnus, tėvas pasodina medį. Jei sūnus užauga kvailys, tai tą medį nukerta... Buvau Mongolijoje... Plika stepė iki pat horizonto...

138.Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

139.Susitinka du draugai. Vienas sako kitam:
-varom sivakar pazvejot?
-tai kad nemoku..
-tu ka, durnas? Ka ten moket, ipili, pasveikini, geri..

140.Vaziuoja naujas rusas autostrada... Ziuri salikelei seniukas zapa bando su ta spec rankena uzvest... Rusas sustoja preina prie seniuko ir sako: a girdzi seni duodu simta zalio padaryk kad tas patefonas lambada pagrotu

141.Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

142.Ištrauka iš Biblijos:
"Sukure Dievas moteri... padaras gavosi piktas, bet juokingas".

143.Autobusas - žudikas. Stoteleje mirtinai sušalde 30 žmoniu.

144.Kambaryje garsiai tiksejo saules laikrodis.

145.Vaistineje:
- Ne jaunuoli, tam, kad aš Jums galeciau parduoti arsenika (kaip žinia, stiprus nuodai), man reikia recepto. Jusu uošvienes nuotraukos man neužtenka.

146.Policininkas filosofuoja su draugais:
- Mašinos - kaip moterys: i negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražia... Lazdele pati pakyla..

147.Policininkas sustabdo mašina. Prieina, pasižiuri i vidu ir klausia vairuotojo:
- Taaaip... Keleive neprisegta saugos diržais...
- Oi, nebijokite, - taria vairuotojas, - cia mano uošviene, ji šiandien rami

148.Veza vairuotojas krovininiu (šaldiklis) pingvinus i Zoologijos soda.Ir netiketai sugedo ties VAI postu.Galvoja vairuotojas, ka cia padarius.
Gaila pingvinu. Karstis +30 - ismirs visi. Nueina pas policininka ir praso pagalbos.
Policininkas pazada ka nors sugalvoti. Ir pradejo stabdyt kiekviena masina, t.y. tikrint-prisikabinet: kas saugos
dirzu neuzsidejes, kas vaistineles neturi. Bet baudu neima, o tik praso
paimt keleta pingvinu ir nuvezt i Zoologijos soda. Po pusvalandzio isveze beveik visus - liko tik 2.
Mato policininkas - vaziuoja 600-asis Mersedesas, du "bandiugos" sedi.
Stabdo ir praso nuvezt 2 pingvinus i Zoo.
-Ner problemu virsininke!- atsako vyrukai.
Praeina apie 3 valandos.Policininkas vel pamato ta pati Mersedesa, tuos
pacius skustagalvius. Vaziuoja jie sau, o pingvinai gale sedi, ledus valgo. Policininkas stabdo "Mersa":
-Tai, vyrai, as prasiau jus nuvezt pingvinus i Zoo!
-Ka cia nerimauji, virsininke,- buvom mes ir Zoologijos sode, ir cirke
buvom - dabar vezam pingvinus i kina..........

149.Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir
pamato vyriški:
— Laba diena. Atleiskite už smalsuma, bet ka galvojate apie seksa?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vel pasirodo:
— Labas. Atleiskite už ikyruma, taciau ka manote apie poza 69?
— Dink, niekše, arba iškviesiu policija!
Kita diena viskas kartojasi:
— Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar myledamasi megstate klausytis
nešvankybiu?
— Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galesite kaltinti
tik save!
Ir tikrai, viska jam papasakoja. Vyras:
— Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už duru, o tu pasistenk jam
užkalbeti danti.
Kita diena:
— Sveika, malonu jus matyti! Megstate oralini seksa?
Moteris:
— Labai!
— O analini?
— Ir analini!
— O poza 69?
— Labai megstu!
— Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodel jis, jei viska turi, miega su
mano žmona?..

150.I klase ateina nauja geografijos mokytoja.
- Labas rytas vaikai. Šiandien mokysimes suprasti gaubli.
- Dink iš cia žiurke, eik tu ... ir t.t.
Mokytoja apsiverkusi nubega pas direktoriu.
Direktorius:
- Mokytoja, jus nemokate sudominti vaiku. Einam i klase, parodysiu kaip reikia.
Direktorius kojos spyriu atidaro klases duris.
- Labas rytas, snargliai.
- Labas rytas ponas direktoriau.
- Šiandien mokysimes ant gaublio prezervatyva užmaut.
- O kas yra gaublys?
- Va nuo to mes ir pradesim.

151.Gyveno kaime žmogelis. Turejo šeima vaiku, bet neturejo darbo. Nuejo i kaimo taryba patarimo. Jam ir sako:
-Nusipirk kiaule. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršeliu ir juos pardavinesi. Geras biznis.
Sumete kaimas "babkiu", anas taip ir padare. Nusipirko kiaule. Kiaule i "tacka". I kita kaima. Kuilys daro savo darba. Atgal namo. Kiaule i garda. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia ir iškart lekia i tvarta. Žiuri. Kiaule yra, bet paršeliu nera.
Jis vel. Kiaule i "tacka". I kita kaima. Kuilys daro savo darba. Atgal namo. Kiaule i garda. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia vel i tvarta. Žiuri. Tas pats.Kiaule yra, bet paršeliu nera. Visa procedura pakartoja.
Kita ryta sako žmonai:
-Ei, motin, eik pažiurek. Ar yra paršeliu.
Ta nueina. Gryžusi sako:
- Žinai, paršeliu nera, bet kiaule jau "tackoj" sedi.

152.Ateina biciukas i tulika. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bichiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ka darai ?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atelisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos i mano klausimus atsakineja.

153.Ryte vyras klausia žmonos:
- Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš nakti girtas igriuvau su melyne paaky?
- Ne, nepagalvojau. Beje,kai igriuvai, melynes dar nebuvo.

154.Žmona:
-Brangusis ar žinai kad rytoj mano mamos gimtadienis? Tai ka padovanosim?
Vyras:
-Nu tai pernai padovanojom metalini kresla tai šiemet gal nusamdom elektrika kad prie sroves pajungtu.

155.Grizta vyrukas namo, atrakina duris, ziuri - zmona atsiklaupusi grindis plauna. Vyrukas paziuri i zmonos uzpakali ir skelia:
- patrauk savo kombaina, leisk man i kambari praeiti.
Zmona pasitraukia, vyrukas praeina. Ateina naktis, abu guli lovoje. Vyrukui norisi pasimyleti:
- Maryte, gal?...
Zmona atkerta:
- Del vienos varputes as savo kombaino nejungsiu, taigi nusisuk i siena ir kultivuok rankomis.

156.Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

157.Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgit, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."

158.Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

159.Skambutis veterinoriui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinorius:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?

160.Mire Drakula, atejo prie dangaus vartu ir prasosi ileidziamas. Bet
Dievulis nesutinka, sako :
- Tiek kraujo prisiurbei, tiek iszudei, turi atpirkti savo nuodemes. As tave grazinu i zeme, tik ne kaip zmogu, o kaip zveri. Kuo nori buti?
- Noriu buti kuo nors sparnuotu, kas ciulpia krauja, - sako Drakula.
Paverte ji Dievas siknosparniu vampyru, vel jis visa gyvenima davesi po zeme, ciulpe krauja, kol pagaliau buvo nudobtas vieno valstiecio. Grizta prie dangaus vartu. Dievulis vel lauzosi.
- Neatpirkai tu savo nuodemiu, tex dar grizti i zeme, tik jau ne zverimi. Kuo nori buti?
- Zverim, ne zverim, svarbu kad sparnuotas ir krauja ciulptu.
Paverte ji dievas uodu, vel ciulpe Drakula krauja iki soties, kol buvo
sutrekstas vienos savo aukos. Grizta prie dangaus vartu.
Dievulis jau visas ituzes:
- Nu neatpirkai tu savo nuodemiu, vel varysi i zeme, tik sikart kuo nors negyvu. Kuo nori buti?
- Ai, gyvas, negyvas, kad tik sparnuotas ir krauja siurbtu, - atsove Drakula.
Taip ir atsirado Always su sparneliais.

161.Zmona bara vyra :
- Kiek kartu tau reikia sakyti ? Kai jaunuolis praso musu dukters rankos,
reikia tiesiog pasakyti "Taip" , o ne pulti ant keliu ir buciuoti jam ranka
!

162.Mokytoja klausia vaiku kaip ju seimos namuose taupo? Mergaite pakelia ranka
ir pasakoja, kad vakarais isjungia eletros prietaisus, neziuri
televizoriaus, berniukas pasakoja, kad prisileidzia vonia ir visa seima
maudosi. Kelia ranka Petriukas ir sako:
-mes mama is namu isvijome, man pieno jau nereikia, teciui nestovi, o
kaimynui laikyti neapsimoka.

163.Rytas. Vyras pabunda siaubingai skaudancia galva ir nesupranta kaip
atsidure namie, savo lovoje, apsivilkes savo pizama. Salia lovos stikline
vandens, tablete nuo pagiriu ir rastelis: "Mielasis, kai prabusi isgerk
vaistus, pusryciai ant stalo, nieko nedirbk, pailsek. Buciuoju. Tavo mylinti
zmona".
Kupinas itarimu vyras isgeria tablete, nusipurto ir eina i virtuve. Ten ant
stalo pusryciai kaip karaliui, namai blizga, kvepia, tiesiog rojus.
Svetaineje randa sunu tyliai beskaitanti.
-Suneli, imk 10 litu, pasakyk teisybe, kas per stebuklai musu namuose
vyksta?
-Nieko tokio teveli. Vakar grizai kaip visuomet po algu keturiomis ir
praktiskai be samones. Duzo kelios lekstes, skraide batai, taciau kai mamyte
verkdama bande miegamajame tave nurengti, tu ja atstumei saukdamas "atstok
gyvate, as vedes"!!! Ryta mamyte po namus kaip ant sparnu skraide!

164.Ibega i vaistine jaunuolis, o ten zmoniu pilna. Braunasi jis per minia,
alkunemis stumdosi. Zmones pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten zmogus guli...
- Na gerai, lisk, - rimsta zmones... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...


165.Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

166.Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako:
- Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites.
Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios poros:
- Na, kaip, išlaikėte bandymą?
- Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva.
- Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
- Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme.
Kunigas:
- Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai.
- Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau...
Kunigas nusimena ir sako:
- Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais.
O vyras:
- Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...

167.Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką ligonis?
- O Jūs ką daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jus visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką zuikis?
- O Jūs ką vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

168.Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. Žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinės televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetės, šalia - aprasoję alaus buteliai. Žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia:
- Na, dabar tu mane supratai?

169.Sena bobutė ateina i parduotuvę.
-Mne pažalusta bulačku suchuju.
-Na žinot, mes turim su džemu, su kremu, bet su xuju kol kas ne...

170.Du draugai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti...
- O iš kur tokios mintys?
- Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima".

171.Kai buvau mažas, meldžiausi, kad gaučiau dviratį. Paskui supratau, kad Dievas veikia kitaip: aš pavogiau dviratį ir ėmiau melsti nuodėmių atleidimo...

172.Kodėl pūtė vilkas, o stogą nunešė paršiukams?

173.Daugelis geriančių vyrų atrodo visai neblogai ne todėl, kad alkoholis nekenkia sveikatai, o tik todėl, kad reguliariai naudoja grietinės, majonezo, agurkų ir panašias veido kaukes.

174.Inteligentiškas atsakymas į klausimą "ar nori išgerti?":
- Greičiau vienareikšmiškai taip, nei vargu, ar ne.

175.Motina turejo tris nekaltas dukras. Visos trys istekejo beveik tuo paciu metu ir isvyko medaus menesio.
Motina labai krimtosi del dukrelio seksualinio gyvenimo pradzios, todel paprase jo atsiusti atvirlaiski ir
brukstelti bent kelis zodzius, kaip "viskas" einasi.Pirmoji atsiunte atviruka is Havajo, prejus vos dviem dienom po
vestuviu.Ant jo - tik vienas zodis - "Nestcafe". Motina nubego a virtuve,spinteleje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketes perskaite:
"Palaima iki paskutinio laso".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiski is Jamaikos po keliu dienu, motina perskaite "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubejo i vyro kambari, atsidarius staleli ir radus jo
"Benson n Hedges" cigarus perskaite: "Extra Long. King Size"... Ji vel droviai nuraudo, bet dziaugesi uz dukteri. Trecioji dukrele isskrido medaus menesio i Karibus.. motina laukia savaite - nieko. Antra - nieko... Tik po menesio pagaliau gavo atvirlaiski, ant kurio drebancia ranka buvo uzkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado zurnala, kuriame versdama lapus drebanciom
rankom eme ieskoti, tai ko bijojo labiausiai... atradus "British Airways" oro skrydzio reklama perskaite: "Tris kartus per diena, septynis kartus per savaite, i abu galus!!!!"

176.Tarpuvartėj sutikęs pilieti S.K. aš pasimečiau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus"...

177.Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

178.Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...

179.Kalbasi dvi karvės baltarusijoje:
- Klausyk bėgam per sieną į Lietuvą, ten už pieną daugiau moka, į Europos sąjungą neseniai įstojo, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos.
- Bėgam, bet aš kelio nežinau.
- Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales į Lietuvą per sieną tikrai laksto.
Susiranda bobiką, papasakoja savo planus ir pasiųlo bobikui kartu per sieną į Lietuvą bėgti. O bobikas ir sako:
- Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, revais ir jūs Lietuvoje).
O karvė sako:
- Bobikai gal vis dėl to bėgam kartu, juk Lietuvoj vis tiek perspektyvos, ką čia Baltarusijoj.
O bobikas sako:
- Klystat mergaitės aš neseniai sužinojau, kad man Baltarusijoj greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei: jeigu Lukašenka
dar kartč padidins maisto produktų kainas, tai galėsim šuniui b*%i čiulpt!

180.Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
- Yes yes yes!!!

181.Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

182.Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:
- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti....

183.Eina diedas myshke pasiklydes ir shaukia:
- Ei kas nos, gelbekit, eiii, ar girdi mane kas nors?
Staiga per peti meshka tapshnoja ir sako na bl*, ko shauki, a? neturi ka veikti? bl*...
- Na tai va... pasiklydau, galvojau ishgirs kas nors...
Meshka:
- Na ash ishgirdau, lengviau pasidare?

184.Studentas praktikantas,gydytojui trumpam isejus,liko priiminet ligoniu.Sugrizes gydytojas rado studento ataskaita:"pirmasis ligonis atejo su paleistais viduriais.Israsiau laisvinamuju.Is pradziu greitai bego kolidoriumi,paskui sustojo,giliai atsiduso,ranka numojo ir ramiai nuejo.Turbut padejo.Antrasis atejo su ramentais.Israsiau laisvinamuju.Mete ramentus ir nubego kolidorium.Aiskiai padejo.Trecias atejo kosedamas.Ir jam israsiau laisvinamuju-va,tupi kampe-bijo sukoset.

185.Benamis į butelių supirktuvę atneša tuščią škotiško "Chivas Regal" viskio butelį:
- Ar šitą priimsite?
Supirkėjas kažką pamąsto ir taria:
- Ne... Ghm... Sere.

186.XX a. vidurys. Amerikietis turistas atvyksta į Sovietu Sajungos sostinę Maskvą. Bevaikščiodamas, gatvėje pastebi gazuoto vandens automatą. Įmeta monetą, automatas suburzgia, bet niekas neišbėga. Įmeta dar monetą - vėl tas pat... "O, puiki idėja!" - pagalvoja amerikietis.

...Štai taip buvo išrasti lošimo automatai.

187.Kartą vieną kaimą užpuolė slibinas. Pareikalavo visų kaimiečių, kad tie kasdien jam atvestų po merginą, suvalgymui. Kaimiečiai nuliūdo, bet ką daryt... Atvedė merginą. Slibinas tik makt ir prarijo. Kitą dieną kaimiečiai vėl atvedė merginą. Slibinas vėl - makt ir prarijo. Tręčią dieną kaimiečiai sutartu laiku neatėjo. Slibinas jau pradėjo galvoti, kad reiks skristi kaimo degint, bet galų gale pasirodė juodai apsirengusi mergina su didele skara ant galvos, prisidengusi veidą. Mergina priėjo prie slibino, o tas, iki tol nieko panašaus nematęs, klausia:
- Sakyk, o kodėl tu čia pati atėjai?
Mergina nieko neatsako. Slibinas tęsia:
- Ar bijai, kad dabar suėsiu?
O mergina ir toliau tyli. Slibinas tęsia:
- Na, jei jau tyli, tai suėsiu tave!
Mergina ir vėl nieko nesako. Slibinas tik makt ir prarijo merginą. O tada klausia:
- Sakyk, ar baisu ten pilve, a?
O mergina jam ir sako:
- Alah akhbar!

188.Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:
- Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.
Studentas ima kažką galvoti, o prietaisas rodo: "Hmm... Tas dėstytojas kažkoks nevisprotis, bet mušti jį būtų nemoralu... O, be to, paskui dar ir problemų kiltų..."
- Ne, dėstytojau, netrenksiu jums, - taria studentas.
Dėstytojas susiranda fizikos studentą:
- Na, trenk man per veidą, - taria dėstytojas ir žiūri į prietaisą.
Studentas irgi ima kažką galvoti: "Trenkti? Gerai, tuoj kaip dėsiu jam... Pala... O ko jis čia nori? Paskui mane iš Universiteto išmes? Ne, jei sumokėsiu, neišmes... Bet ne, pinigų gaila..."
- Ne, dėstytojau, nereikia, - taria studentas.
Dėstytojas susiranda studentą iš teisės akademijos, būsimą policininką:
- Na, trenk man per veidą?
Studentas trenkia. Dėstytojas nugriūna, atsikelia, pasižiūri į prietaisą, o ten - jokių minčių. Dėstytojas nustemba:
- Trenk man dar kartą?
Studentas trenkia, prietaisas nieko nerodo. Dėstytojas pabando dar:
- Na, dar kartą trenk?
Studentas vėl trenkia, praeina kelios sekundės ir prietaisas parodo: "Ėėė... Mmmm... O gal reikėjo iš kojos?"

189.Vyksta egzaminas. Profesorius:
- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?
- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?
- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

190.Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!

191.Kai jūs gaunate pinigų, atsiranda moterys. Kai atsiranda moterys, dingsta pinigai. Kai dingsta pinigai, dingsta moterys. Kai dingsta moterys, atsiranda pinigai. Jei sugebėsite iš šio užburto rato pašalinti moteris, tapsite pasakiškai turtingu!

192.Netikėtai iš komandiruotės grįžta vyras. Įlekia į miegamąjį - ten žmona lovoje su meilužiu. Vyras atidaro spintą - ten irgi meilužis, žiūri po lova - ten dar vienas meilužis, įšoka į balkoną - ten nieko nėra. Vyras nusišypso ir džiaugsmingai sušunka:
- Cha! 4:3!

193.Pacientas užeina pas daktarą:
- Gydytojau, man [email protected]@s nestovi...
Daktaras nervingai apsižvalgo ir perklausia:
- O čia jūs su kuo santykiauti ruošiatės?

194.Vyro pasakojimas:
- Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti???!!!

195.Mergaičiukė pirmą kartą vestuvėse:
- Mama, o kodėl šita...jaunoji... visa baltai apsirengusi?
- Todėl, kad šiandien pati džiugiausia diena jos gyvenime.
Po pauzės:
- Mama, o kodėl jaunasis apsirengęs juodai?

196.Žmona su vyru sėdi prie televizoriaus ir žiūri šou "Kas nori tapti milijonieriumi?"
- Brangusis, gal geriau eikim ir pasimylėkim? - vylingai siūlo žmona.
- Brangioji, aš taip pavargau darbe. Atleisk, šiandien negaliu.
"Tuomet jums lieka vienintelė išeitis - skambutis draugui!" - pasigirsta laidos vedėjo balsas.

197.Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis "Audi", po valytuvu kortelė"Geriausiam žentui. Uošvė".
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas "Opel", po valytuvu kortelė "Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: "Tai ką, man bus tik koks Žiguli". Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis "Mercedes Benz", po valytuvu kortelė "Geriausiam žentui. Uošvis".

198.Šokoladas yra gaminamas iš kavos pupelių. Pupelės yra daržovės.
Cukrus gaminamas iš cukrinių runkelių. Runkelis irgi yra daržovė.
Taigi – šokoladas yra daržovių kilmės, tad sveikas maistas.
Šokolade yra pieno, o pieną gerti sveika.
Šokolade kartais būna riešutų, razinų ar kitų džiovintų vaisių, kuriuos taip pat valgyti sveika.
Šokoladas padeda kovoti su stresu.
STRESSED atvirkščiai skaitant reiškia : DESSERTS.
Susiųsk šią gerąją naujieną 4 moterims, ir numesi 2 kg svorio.
Jei niekam nenusiųsi šios žinutės, nepastebimai priaugsi 10 kg.

199.Mama rašo sūnui į kalėjimą: "Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!"
Sūnus rašo atsakymą: "Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės..."
Po kiek laiko mama vėl rašo sūnui: "Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo."
Sunus atsako: "Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit..."

200.Troleibuse prie keleivio prieina kontrolierius.
- Bilietas.
- Ką bilietas?
Kontrolierius ištiesia ranką.
- Bilietas.
- Jūs?
- Ką aš?
- Bilietas?
- Taip, bilietas.
- Malonu, - paspaudžia ranką. - Jonas.
- Bilietas!
- Na, jau girdėjau.
- Jūsų bi-lie-tas!
- Jonas Pet-rai-tis.
- BILIETAS!!!
- Aš gal geriau išlipsiu. Kabinėjasi čia visokie...

201.Dvi draugės kalbasi:
- Ko tu susitikinėji su tuo vaistininku? Juk turi sužadėtinį gydytoją.
- Tai kad tik vaistininkas sugeba perskaityti jo laiškus.

202.Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų.
- Mama, mama, žiūrėk, pr... programuotojai! - sušunka vaikas.
- Kodėl? - stebisi mama.
- Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

203.Troleibuse sėdi senutė ir stovi studentas (šiais laikais dar taip būna). Studentas toks sulysęs, toks sudžiūvęs, kad tik kaulai ir oda belikę.
- Sėsk, vaikeli, - gaili studento senutė.
- Ačiū, pastovėsiu, - atsako tas.
- Tu toks sulysęs, greičiausiai nuo mokymosi. Turbūt esi pirmūnas?
- Ne, toli gražu...
- Tikrai nesėsi? Tai gal bent paltą palaikyt?
- Čia ne paltas. Čia mano grupiokas. Va jis tai pirmūnas

204.Gerbiami gyventojai, šilumos tinklai sveikina jus su Naujaisiais metais ir maloniai siūlo tiems, kas laiku nesusimokės už šilumą, nemokamai pasikviesti į butą Senelį Šaltį.

205.Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas - kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena: "Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai ?"


206.Brangios Merginos! Jeigu jūsų krūtinė maža, veidas nesimpatiškas, o kojos kreivos - kirskite mišką: atkeršykite gamtai!

207.Vyksta karas tarp rusų ir vokiečių. Mūšio lauke, rusų apkasuose granatą turi vienintelis gėjus Petras, o link apkasų artėja vokiečių tankas.
- Petrai, mesk granatą.
- Ne, ten berniukai.
- Petrai, mesk granata.
- Ne, ten berniukai.
Privažiuoja tankas prie pat apkasų, atsidaro liukas, išlenda stambus vyras, mojuoja ranka ir rėkia:
- Berniukai, berniukai, bekit iš ten! bekit!!

208.Baro lankytojai pasikviečia padavėją:
- Sakykite, kodėk šiandien man įpylėte tik pusę bokalo alaus, o kita pusė - vien putos? Vakar, kai sėdėjau prie lango, alaus buvo daugiau.
- Viskas teisingai, pone. Sėdintieji prie lango yra mūsų reklaminis veidas. Todėl jiems įpilame daugiau alaus.

209.Kalbasi vaikai. Viena mergytė giriasi:
- Mano mama tuojau mokės kalbėti angliškai. Pas ją vaikšto anglų kalbos mokytojas.
Berniukas numoja ranka ir atrėžia:
- Tada mano mama turėtų tuojau kalbėti vokiškai, groti saksofonu, vairuoti sunkvežimį, prekiauti arbūzais ir šaudyti iš pistoleto.

210.Žaidžia kortom lapė, meška, vilkas ir zuikis.
Vilka sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą ryžą snukį !

211.sedi vienas priesais kita rusas ir lietuvis...lietuvis issitrauke lasiniu,duonos ir pjausto...rusas issitrauke bonka baltos ir dvi stiklines...pripyle po puse ir pastate ant stalo.....lietuvis sako taigi nuo tiek galima padvesti...rusas ir sako a pa dvesti seichas....

212.Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina:
- O jei Petriukas nemiega?
- Miega, miega, būk rami, - sako tėvas.
- O jei vis dėlto nemiega?
- Petriuk,atnešk vandens! Matai,neatsiliepia.
Lengviau atsiduse, toliau užsiimineja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta:
- Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę?

213.Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vel grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. Įbega į namus, o ten
vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvaily, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko as nepragėriau. Žasys į Pietus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi - ožkos į kalnus išeis.

214.Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. O stovi:
- Tai, vyreli, gal...
- Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.

215.- Nustok, vaipytis, o tai susirgsi!
- Įdomu, kuo aš galiu susirgti besivaipydamas?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

216.Jūreivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, būdavo, jis paryčiais į savo uostą, paskambina žmonai, ji paruošia jam vakarienę, meiliai sutinka... Paskui jūreivis stovi balkone, rūko ir mąsto: "Koks gražus mano gyvenimas". Bet kartą nerado dviejų kapeikų paskambinti iš automato žmonai. Grįžo nepaskambinęs. Rado žmoną saldžiai miegančią su meilužiu. Jūreivis jau buvo begriebiąs kirvį, bet staiga apsigalvojo. Išėjo į gatvę, pasigavo taksi, nuvažiavo išsikeisti pinigų, įmetė dvi kapeikas į automatą ir paskambino žmonai. Kai atvyko į namus, ji jo jau laukė su karštu maistu. Išėjo jūreivis į balkoną parūkyti. Mąsto: "Štai kaip gražiai aš gyvenu. O, kai pagalvoji, dėl dviejų kapeikų galėjau sugriauti gyvenimą ir sau, ir jai..."

217.Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina oralini seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

218.Skrenda dvi plytos. Viena sako: -Gaila, oras netinkamas skraidymui. -Nieko, kad tik geras žmogus pasitaikytų.

219.Skambutis telefonu:
- Daktare, man neitikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto
negaliu. Sakykit, ką daryti?
- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.
- Citriną aš jau bandžiau, padeda, bet vos tik ją ištraukiu - viskas
prasideda iš naujo...

220.Auksinė lyderio taisyklė:
Pamylėk žmoną ryte. Tikrai būsi pirmas.

221.Sporto komentatoriai:
- Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį - užėmė aukštą šeštą vietą.
- Puiku!
- Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
- Irgi šešta vieta?
- Ne, tiesiog pamalonino.

222.Teisme:
- Teisiamasis, pasakokite kaip viskas įvyko.
- Na ką, einu aš vakare namo, prieina dviese. Trauk, sako, piniginę. Tai štai, gerbiamas teisėjau, ištraukiau piniginę, dantis auksinius išlupau, laikrodį nusegiau...

223.Tarpukaris, degtines parduotuve. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio
barzdelė, katiliukas, peteliške, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. -Viskas šviežia,
pačiu geriausiu gamintoju! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!..
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai iįragavau
aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino!..

224.Eina tėvas su sūnum pro vaistinę. Sūnus tėvui sako:
- Žiūrėk, gyvatė aplink taurę apsivijusi!
Tėvas jam sako:
- Čia tavo mama ledus laižo.

225.Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui "mano krūtys yra per mažos". Vietoje būdingo atsakymo "jos visai ne mažos", išgirstu "Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų". Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu " o kiek laiko tai truks?" "Jos ims augti po kelių metų" atsakė mano brangusis. Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi "Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?" Nerodydamas nustebimo jis atsakė "Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!"
Jis liko gyvas, ilgalaikės intensyvios terapijos dėka pradėjo vaikščioti.
Kvailas, kvailas žmogus...

226.Vaikų klasė darželyje nusifotografavo visi krūvoje, mokytojo įtikinėja juos nusipirkti nuotraukas:
- Bet tai įsivaizduokit, po 20 metų kaip bus smagu! Žiūrėsit ir sakysit: štai Jonas, dabar jis firmos direktorius, štai Onutė, dabar ji gydytoja...
Petriukas po nosim:
- O čia mokytoja Irena, dabar ji mirus.

227.Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs lohai suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

228.Lietuvio prisiminimai apie atostogas:
- Eh gerai tam Kipre... Užsidedi šortus, vasarinę maikutę, kepurę ir akinius nuo saulės, į kuprinę įsidedi rankšluostį, kremą nuo saulės... ir greitai, greitai bėgi iš supermarketo...

229.Senbernarai, tai tokie dideli ir gauruoti šunys. Gyvena jie aukštai kalnuose, kur ieško kalnuose pasiklydusių turistu. Tai va, tuo ir gyvena...

230.Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis.
-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two *******s!"

231.Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia, kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų.

232.Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
- Eikite, rašau jums 2, ateisite į perlaikymą.
- E... O davai aš suolą į 2 dalis perlaušiu savo galva ir jūs man už tai 5 parašysite.
- Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą su galva.
- OK, rašau jums 5.
- O jei aš sieną pramušiu su galva, jus man 7 parašysite?
- Nu, to tai jau tikrai būti negali, bet jei bus - parašysiu.
Studentas pramušė.
- Oho... Na, gerai, rašau jums 7, eikite.
- O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis, o jus man už tai 9 parašysite!
- Pasakos!
- O parašysite 9?
- Parašysiu!
Pasisiavo studentas ant jo, dėstytuvas uosto, uosto...
- Tai kad lyg tais nekvepia gėlėmis?!
- Iš tikrųjų nekvepia... Na, gerai, rašykite 7 ir aš einu...

233.- Aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmomai, miegoti einu lygiai 10-ą vakaro... Bet kai išeisiu iš kalėjimo, viskas pasikeis!

234.Konclageris. Eina jauna žydaitė. Purvini rūbai, ant krūtinės šešiakampė žvaigždė. Pro šalį einantis vokiečių karininkas meta frazę:
- O, tu "judes" mergaitė?
- Ne bl#d, Teksaso reindžeris.

235.Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus - kas bus prižiūrėtojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo skųstis Liūtui:
- Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas...
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
- Gerai, dirbsi karceryje.
- O kuo?
- Tualetiniu popieriumi.

236.Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

237.Du vyrukai bare kirkina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?

238.Moters grožis - baisi jėga.
Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga...

239.Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą!
Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus...
Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko
ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti "KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina.
Vaikinas:
- Labas! Šikai?

240.Gyveno senelis ir senelė. Vieną dieną senelė sako seniui:
-Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakęs, visaip akis vartė, bet galiausiai paėmė du pieštukus, pridėjo prie nusvirusio aparato ir aprišo siūlais. Užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją. Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kaip lytinės lūpos kalbasi:
-Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet kad su neštuvais įneštų....

241.Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar niekaip
nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po vakar
niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Isivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, *pimp...* išlindęs, stovi kaip
kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip
išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

242.Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bahūrai ateina.
Nu tos tik šmaukšt... Šmaukšt... Nusiėmė...
- Ei panos... Taigi nuo radiatoriaus...

243.Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje, matyt, skėriai...

244.Vieną dieną prireikė vyrui į polikliniką nunešti fekalijas ištirti. Na "pridėjo" jis į degtukų dėžutę ir išėjo. Praėjo viena diena - nėra. Žmona nervintis pradėjo. Praėjo antra diena - nėra, na, trečią dieną žmona nebeištvėrė ir išėjo ieškot. Pirmu taikymu į ligoninę ir klausia:
- Ar jūs čia nematėt mano vyro?
- Eik į tokią ir tokią palatą, ten kažkoks tipelis ką tik iš komos atsigavo,
gal tas ir bus.
Nueina jinai, žiūri: akurat, jos vyras sėdi.
- Tai kas tau buvo, ką čia veiki? - klausia.
O tas tik papurtė subintuotą galvą:
- Nieko neprisimenu, tik prisimenu kaip chebra degtukų paprašė.

245.Paukščių gripo požymiai:
1. Sloga ir galvos skausmas;
2. Gerklės niežulys;
3. Potraukis prišikti kaimynui ant palangės.

246.Ateina žmogus į parduotuvę ir sako:
- Man kilimėlį pelei.
Pardavėjas išsprogino akis:
- Gal dar ir šlepečių tarakonui?!?

247.Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime
nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti.

248.Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą.
Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis:
- Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti...


249.Palangoje prie svarstyklių prieina blondinė. Sumoka moteriškei už pasisvėrimą, pasižiūri į rezultatą, susiraukia... Padeda ant žemės rankinuką, vėl sumoka moteriškei, vėl pasižiūri į rezultatą, susiraukia... Nusiauna batelius, vėl sumoka, vėl susiraukia... Nusirengia švarkelį... Vėl lieka nepatenkinta. Čia prie jos prieina kažkoks visą spektaklį stebėjęs vyrukas ir taria:
- Jei leisite, toliau už tai sumokėsiu aš.

250.Išsiuntė Čiapajevas Petką į aukštąją mokyklą mokytis. Tas po kiek laiko sugrįžta o Čiapajevas ima jį egzaminuoti:
- Na, tu, Petka, dabar protingas, tai atsakyk, kodėl, kai traukinys važiuoja, jis bilda?
- Tai labai paprastas klausimas, imkime supaprastintą traukinio modelį, jį supaprastinkime iki vagono ir dabar supaprastinkime iki esminio veikiančiojo elemento - paprasto rato. Kaip žinia, ratas yra apskritimas, kitaip tariant Pi kart R kvadratu, jei atmetame Pi, tai lieka kvadratas, o tu pats pagalvok, kaip gali kvadratas ridenamas nebildėti?

251.Skambutis į įmonės IT padalinį:
- Sveiki... Aš nauja buhalterė... Ar galite man padėti?
- Gal... O kaip?
- Matote, aš visai nemoku naudotis kompiuteriu.
- A, tai tada imkite baltą popieriaus lapą ir tušinuką...
- Taip, paėmiau, o ką dabar daryti?
- Rašykite: "Pareiškimas", o paskui, naujoje eilutėje: "Prašau atleisti mane iš užimamų pareigų..."

252.Numirė popiežius. Atsidūrė prie Rojaus vartų, o ten, kaip įprasta, šventas Petras iškart sutinka:
- Kas toks, kur eini?
- Aš popiežius...
- Kas, kas toksai?
- Na, popiežius, katalikų bažnyčios galva, buvau Dievo vietininku Žemėje...
- Ką? Kokios dar bažnyčios, kai čia dabar, Divo vietininku? Palauk, nueisiu, paklausiu...
Šventas Petras nueina pas Dievą, sako:
- Čia kažkoks keistuolis į vartus beldžiasi, sako, kad buvo tavo vietininku Žemėje.
- Hmmm... Su Žeme neturėjau jokių reikalų, bet ten Jėzus lankėsi, reikia jo paklausti...
Pasikviečia Jėzų, papasakoja jam situaciją, tas nustemba, bet nutaria nueiti prie vartų ir pats išsiaiškinti. Po dešimties minučių grįžta, kvatodamas:
- Atsimenate, prieš du tūkstančius metų, kai buvau Žemėje, organizavau ten žvejybos mėgėjų būrelį? Tai va, pasirodo, jis egzistuoja iki šiol!!!

253.Mano žmona vis kalba apie kelionę į Kanarų salas. Pilnai sutinku - tegul sau kalba.

254.Padovanosiu gerą naminį katiną. Pripratintas prie tualeto, mušimo, badavimo.

255.Arabų šeichas, bevažinėdamas po Lietuvą, sutiko gražią suvalkietę merginą, kurią įsimylėjo. Pakalbėjo su jos tėvu, o tas truputį užsispyrė, ėmė stabdyti. Draugai ėmė merginos tėvą vesti į protą:
- Klausyk, taigi toks turtas, ir dukrai tavo gerai, ir tau gerai, parems juk?
- Aišku parems. Pažadėjo man už ją tiek aukso, kiek ji sveria.
- Tai ko nenori ištekinti iš karto?
- Aš visai sutinku, bet tiesiog mėnesiuką tegul palaukia... Kol gerai atšersiu...

256.Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Lina.
- O kita?

257.Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:
- Iš jūsų 300 litų.
- Jums reikalingi pinigai?
- Taip.
- Norėtumėte apie tai pasikalbėti?

258.Keisti laikai: gyvendamas turi į kreditą nusipirkti namą, gauti dovanų dekoratyvinį medelį... O sūnų - nuo kaimyno?


259.Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina
pasipiktinusi:
- Koks įžulumas, koks įžulumas!
- Na, jei jūs prieš...
- Aišku, kad ne, bet koks įžulumas!

260.- Kaimyne, kur atostogavote?
- Soči.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "Į Sočį"...

261.– Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
– O žmoną kodėl?
– Ji nenusipelnė tokio vyro!

262.Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos
vyras. Tie sako:
- Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes
parašiutininkai ir per pratybas netytčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau
išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
- Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
- Nieko naujo - aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

263.Sveiki,
Rašau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai kas atsitiko man, ir
kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje.
Tai man nutiko Maxima Ukmergės g. ir gali nutikti ir tau.
Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo
mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metės merginos. Ir abi
pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir
skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinemis. Beveik
neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių,
jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos.
Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynes. Važiuojant jos
pradeda užsiiminėti seksu viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į
priekinę sėdynę
ir pradeda tau daryti oralinį, o kita tuo metu pavagia iš galinės
kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį Antradienį, Trečiadienį, du kartus
Ketvirtadienį ir Šeštadienį, ir vakar dar ir greičiausiai šiandien.
Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

264.Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu. Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!

265.Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu, jei konkrečiau, tai 100g degtinės ir agurkų.

266.Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
- Nu...
- Į snukį arbatinuku, - išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
- Nu...
- Į snukį arbatinuku, - išpyškina zuikis ir vėl meta ragelį. Taip zuikis linksminosi visus metus, kol vieną dieną Ežiukui trūko kantrybė ir jis nuėjo pas Pelėdą patarimo. Pelėda jam ir sako:
- Kai kitą kartą skambins, sakyk ne "nu", o "alio".
Ežiukas viską suprato ir linksmas grįžo namo. Po minutės vėl skambina zuikis.
Ežiukas atsiliepia:
- Alio!
- Čia ežiukas?
- Nu...
- Į snukį arbatinuku!

267.Kartą gyveno du peliukai. Visi juos skriausdavo. Nusprendė peliukai aplankyti gudrųjį apuoką ir paklausti jo ką daryti:
- Gudrusis apuoke, patark mums ką daryti. Visi mus skriaudžia: katinai, pelėdos ir kiti gyvūnai.
Apuokas pagalvojo:
- O jūs tapkite ežiukais. Ežiukai yra spygliuoti ir jų niekas neskriaudžia.
Peliukai apsidžiaugė ir nubėgo namo. Bebėgant vienas peliukas susirūpino:
- O kaip mes tapsime ežiukais?
Peliukai apsisuko ir vėl nubėgo pas apuoką. Atbėgę klausia:
- Gudrusis apuoke, o kaip mums ežiukais tapti?
Ir atsakė apuokas:
- Jaunuoliai, jūs manęs dėl smulkmenų netrukdykit. Aš strategijas kuriu.

268.Vyras išleidžia žmoną pailsėt į jos išsvajotą šalį. Moteris ten praleidžia porą savaitėlių ir laiminga grįžta namo. Pasitinka vyras, ji visa švytinti, didžiulis kelioninis krepšys. Pasidalinusi įspudžiais, krausto savo krepšį. Vyras:
- Iš kur gavai tuos brangius kailinius?
Žmona:
- Loterijoj išlošiau.
Loterijoj, tai loterijoj... Vakaras. Žmona prašo vyro:
- Mielasis, būk geras prileisk man į vonią vandens, noriu išsimaudyt.
Vyras nueina ir į vonią prileidžia vos vos vandens. Ji jau ruošias lipt:
- O, kodėl tiek mažai vandens prileidai?
Vyras:
- Kad loterijos bilietas nesušlaptų!!!

269.Gržta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, o gi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį. Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs. Žmona:
- Nu, tai ką čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...

270.Žmona grįžusi iš kirpyklos, klausia vyro:
- Brangusis, ar nieko nepastebi?
- Ne, o kas?
- Ar nematai, kad nusidažiau plaukus juodai?
- Oi, nepyk, mieloji, nepastebėjau...
Po valandos supykusi žmona ateina su dujokauke ir klausia:
- Mielasis, o dabar ar nieko nepastebi?
Vyras nuleidžia laikraštį žemyn, žiūri į žmoną ir pagaliau prabyla:
- Tai gal dar antakius išsipešiojai?

271.Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų. Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

272.Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę...<img border="0" src="i/xsmiles/new_devil.gif" alt="Velniūkštis" width="15">

273.Grįžta vakare žmona iš darbo ir randa girtą vyrą. Jai neišlaiko nervai ir sako jam:
- Vėl tu girtas, namie šiukšlynas, vien tavo buteliai, smirda visur... Kiek galima taip gyvent?! Viskas, nusižudysiu!!! Va, einu pro langą iššoksiu... ir nestumk manęs, aš ir pati galiu!!!

274.Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos,vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.


275.Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas ***inas, smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo nevykusio medžiotojo:
- Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?!
Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot:
- Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot!

276.- Mano uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.

277.Bobutė anukei:
- žinai, vaikeli, karo metais, kai duonos neturėdavom, sviestą tiesiai ant dešros reikėdavo tept.

278.Atvedė tėvas sūnelį į zoologijos sodą.
Sūnelis sako:
- Tėveli, kodėl ši pikta gorila į mus taip pažiūrėjo?
- Ramiai, sūneli, tai dar tik kasa!

279.Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

280.Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
- Ei, gal einam ir išgasdinam tą tipą?
- Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?

281.Sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
- Na, pavyzdžiui, pas mus šeimoje aš esu prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t), mama - vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), bobutė - saugumas (viską mato, viską girdi, viską žino, na, o tu esi - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).
Sekančią dieną. Sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!.. saugumas miega!.. o Tauta... mato, bet nieko padaryt negali!..

282.Žmona vyrui:
- Kai aš išeinu iš dušo su rankšluosčiu ant galvos, reiškia, aš nieko nenoriu. O kai palaidais plaukais - tai aš nooooriu...
Vyras žmonai:
- O dabar tu manęs klausyk! Kai aš išeinu iš dušo su trumpikėm, reiškia aš nieko nenoriu, o kai nuogas, tai man tas pats, kas ant tavo galvos.

283.Mama klausia sūnaus:
- Kas tave išmokė šį žodį?
Sūnus atsako:
- Senis Šaltis.
- Senis Šaltis? - stebisi mama.
- Taip, tą žodį jis pasakė koridoriuje užkliuvęs už mano nutiestos virvės.

284.Šeima pietauja. Staiga nuo stalo krinta šakutė - blogas ženklas. Šeimos galva, didvyriškai puola jos gaudyti ir... sučiumpa prie pat kilimo. Visi lengviau atsipučia:
- Ufff.. Ačiū Dievui į svečius niekas neužsuks!
Čia kambarin įbėga mažoji Onytė:
- Mama, tėte! Ten lifte teta Valė užstrigo!

285.Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?

286.Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

287.Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik
atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių
salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau
nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išraso čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybe tai turėjote.

288.Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.

289.Grįžta vyras namo. Žmona neatidaro durų, sako:
- Papūsk per rakto skylutę. Cha cha! Labai juokinga. Dabar su burna.

290.Holmsas su Vatsonu eina per mišką ir pamato didžiulę krūvą š...
– Vatsonai, jūs matote šitą krūvą? Žinote, kas tai?
– Ne, Holmsai.
– Čia mes su seru Henriu vakar pamatėme Baskervilių šunį!
– O kodėl čia tik viena krūva?
– Todėl, kad aš, skirtingai nei seras Henris, vis tik spėjau nusimauti kelnes!

291."Darboholikų ofisas. Visi dirba kaip įprasta - 8 pradeda - o baigia 20-21
vakare... Bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus ir išėjo 17
valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt, susitaręs - viskas
ok". Antradienį ta pati istorija - 17 valandą ir žmogelis "out of office".
Trečiadienį 17 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė:
- Ką tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? Kaip taip galima, mes sėdim iki
21, o tu jau išeini?
Tai žmogelis:
- Atsiprašau, bet man atostogos..."

292.Išeina medžiotojas medžioti meškų. Pasiima su savimi ištikimą šunį ir šautuvą.
Šuo suradęs urvą ybėga ir staiga sucypia. Suprato medžiotojas kad jo šuniui
paskutinė... Susinervinęs pradeda šaugyti į urvą, po to yeina vidun, o ten meška
jį pagriebia ir išžagina. Gryžta medžiotojas namo nervuotas, piktas, padaro
litra degtinės, ryte atsikėlęs pasiima šautuvą drambliams šaugyti ir eina
keršyti. Prieina prie uolos vėl šaudo šaudo, urve pora salviu, ir vėl meška ji
paima ir padaro. Vėl gryžta medžiotojas namo įtūžes suraukęs užpakalį nuo
skausmo ir padaro du litrus degtinės.Ryte pasiima automata ir granatra, nueina
prie uolos, meta granata, šaudo salvėm, ybėga į vidų, pora saltų, šūviai
aplinkui... staiga medžiotojui iš nugaros ranka per petį tapšnoja ir sako meška-
Aš žinojau, kad tau patiks...

293.Pasaulis taip sudėliotas, kad hanibalizmo atvejai tarp įvairių gyvūnų rūšių -
itin reti.

Neveltui:
Meškutėss neėda kitų meškučių,
Voveraitės - kitų voveraičių,
Burundukai - kitų burundukų,
Katės - "daktariškos" dešros,
O šunys - čeburėkų...

294.- Petriuk, jeigu pasakysiu: "Esu graži", koks tai bus laikas?
- Būtasis, tamsta mokytoja... būtasis...

295.Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot vijagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

296.Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:
- Na, tas tris jaunas merginas dar suprantam, bet Jūs?!
O močiutė atsako:
- Nu, aš dar pačiulpti galiu, bet kramtyti jau nebe...

297.Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...


298.Vyksta sunkiasvoriu kovos be taisykliu vazybos.Finalinej kovoj susitiko rusas ir amerikietis.Ruso treneris vis nerimaudamas patarineja savo aukletiniui:
- Tu tik ziurek atsargiai, as zinau sita amerikona, neviena maniski i vezimeli pasodino.Ir tik nesileisk paguldomas ant menciu iskart uzgrius, suraitys ir tau galas. Aiku ?
- Gerai supratau.Na prabegus keliems raundams, ziuri treneris kaip jo aukletinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iskart uzgriuna amerikietis."Na viskas galas, dar vienas i invalido vezimeli atsises" - pamane treneris.Apsisuko ir nuejo i rubine net nelaukdamas
pabaigos. Rubinej isipyle degtines ir jau norejo isgert kaip girdi rusijos himnas groja.Isbega atgal i arena ir pamato kaip jo akletini
apdvanoja, "Kas per ***** pagalvojo treneris. Po keliu valandu pasigaves savo aukletini, jo pakluse:
- Klausyk kaip tu cia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip saket, kai tik pargriuvau tas iskart ant manes uzgriuvo ir taip mane suraite,kad net nezinojau kur man kokojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebejau priesais nosi kiausai kabo kazkieno,na as juos dantimis ir griebiau.
-Treneri nepatikesit ka zmogus gali padaryti kai pats sau i kiausus isikanda.

299.Karta vienas ukininkas nusipirko brangu veislini zirga. Ir taip jau nutiko, kad po keliu savaiciu tas apsirgo. Ukininkas issikviete veterinara, kuris, apziurejes, tare: - Jusu zirgas serga pavojinga virusine liga. As jam israsysiu vaistu, bet jei per tris dienas jis nepasitaisys, teks ji nusauti, nes liga labai pavojinga, gali uzkresti kitus jusu arklius. Viska girdejusi kiaule nubego pas zirga ir tare jam: - Butinai kelkis, pasistenk parodyti, kad sveiksti. Taciau zirgas nereagavo. Praejus trims dienoms, vel atvaziavo veterinaras ir paklause ukininko, kaip laikosi jo zirgas. Tas tare: - Blogai, nesikelia, serga. - Eime, paziuresime. Jei tikrai nesitaiso, teks ji nusauti. Viska isgirdusi, kiaule greit nuskuode pas zirga ir tare jam: - Buk gerutis, pasistenk atsikelti, palakstyti, nors truputele, nes kitaip tave nusaus. Tai isgirdes, zirgas atsikele ir isrisnojo i kiema. Ukininkas, pamates sveikstanti zirga, nudziugo: - O, jam siandien jau geriau!!! Vaistai suveike!!! Ta proga butinai paskersime kiaule!!! Pasakojimo morale: nera tokio gero darbo, uz kuri liktum nenubaustas.

300.Sutuoktinių pora buvo pakviesta į Halloween vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Tiesą sakant,jis norėjo, kad ji eitų kartu, bet galiausiai nutarė visgi nueiti vienas. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti.Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė vienareikšmiškai jį užkabinėti. Jis iškart užkibo. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį vienareikšmišką pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį ir pasimylėjo. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis.
Jis atsakė: "Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma". "Ar daug šokai?" - paklausė žmona. "Ne, nė karto.
Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą… "

301.Susirinko į pirtį, skirtą tik juodaodžiams, daug žmonių. Ten sena chebra, visi tūsinasi, geria. Tik žiūri kažkokie trys nauji ateina, o pas viena iš jų lytinis organas baltas. Keletas juodaodžių susiburia, pasitaria, prieina prie tų trijų ir klausia:
- Klausykit, kodel jūs ir mes visi juodi, o pas jūsų draugą saliamis baltas?
Vienas iš jų atsako:
- Mes ne juodaodžiai, mes tik šachtininkai, o vakar buvo jo vestuvės...

302.Supermarketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyrškis, ant takelio pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtkilograminį paketą… sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir, beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką…, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

303.Vyras iš komandiruotes grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten-nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą-vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako,įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
- Na ką, brangioji... sensti, ane?

304.Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...
tikras draugas<img border="0" src="i/xsmiles/f10.gif" alt="Juokiasi" width="15">


305.Mokytoja klausia mokinių - kokią dantų pastą jie naudoja ir kodėl.
Jonukas: "Aquafresh", nes trigubas poveikis...
Onutė: "Colgate", nes dantys tampa baltesni...
Petriukas: "Blendamed", nes su jos pagalba kiaušiniai tampa tvirtesni.

306.Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio,paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
"Tu stabdei, žąsine?!!" pasiteirauja vairuotojas.
"Ne, ne aš" išsigąsta policininkas.
"Tai gal tu?" klausia jis kito pareigūno.
"Ne, aš nestabdžiau" puola atsikalbinėti ir antras.
"Klausykit, vyrukai, geriau jau gražinkit man teises"-staiga pareiškia zapuko vairuotojas "arba aš pasakysiu, kuris stabdė...".

307.Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk..
Airis: - Ką tu darai, gi toks brangus dalykas?..
Vokietis: - Ten kur aš gyvenu tokiu dalyku daug..
Lietuvis atsidaro butelį Švyturio alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat ismeta lauk...
Airis: - Ką tu darai, taigi toks brangus gėrimas?..
Lietuvis: - Ten kur aš gyvenu, tokių gėrimu daug.. Tada airis nebeapsikenčia, grebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk..
Vokietis: - Ka tu darai, gi čia žmogus?..
Airis: - Ten kur aš gyvenu, tokių begalės...

308.Statybininkas stato nama. Kala stogo lentas uzsilipes ant kopeciu. Tik "pyyst" plaktukas is nagu iskrenta.. ir zemyn nukrenta. Nulipa zmogelis pasiimt kopeciu, o ten stovi vaikas ir sako:
- A mano tete visada turi 2 plaktukus. Viena dideli, kita maza. Kai didelis iskrenta is ranku, tada kala su mazu.
Statybininkas susinervino, mete nafig ta plaktuka ir nuejo muryt. Murija murija. Pyyst iskrito kelne is ranku. Susinervino, nuejo i apacia, o ten vel tas mazhius stovi. Ir vel jis sako:
- A mano tete visada 2 kelnes turi. Viena didele, kita maza. Kai didele iskrenta, tai murija su mazha.
Statybininkas susinervino, mete ta kelne per peti ir nuejo i krumus nusimysht.Isheina is uz krumu, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervines rekia:
- Dar pasakyk kad tavo tete du tokius turi?! !!!??
Vaikis sako:
- Zinoma kad du turi... Su mazu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.

309.Baltarusijos vidurys, bekraste gudi giria. Per pati jos viduri, tarsi peiliu perrezta - plyti gelezinkelis. Salia gelezinkelio senas medkirtys kerta malkas, ruosiasi ziemai. Is tolo pasigirsta artejancio traukinio garsas, o ne uz ilgo pasirodo ir jis pats.Pradudant pro sali atsidaro jo langas ir graksti moteriska ranka ismeta paketa. Pastarasis plasnodamas sparneliais nusklendzia link medkircio ir sleptelna anam ant peties. Senis pasideda kirvi, nusipurto paketa, atsis eda ant kelmo, susisuka papirosa,
godziai uztraukia ir zvelgdamas ilgesingu zvilgsniu i toli ir murma:
- Dieve, dieve, kiek metu praejo... O suzeistuosius veza ir veza...

310.- Tai ka, Romanai, gal i gamta vaziuojam? Saslykelis, degtinyte, mergytes!
- Galima, jei tik ne taip kaip ana kart: konservai, limonadas, fotografijos...

311.Virsininkas netiketai isiverzes i kabineta rekia:
- As juk sakiau: Darbo metu rukyti draudziama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

312.Prisilakes vilkas kita ryta praso pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnesk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Siandien Pagranduk..., mielasis..., o vakar - subine su ausim!

313.Jaunavedžiai. Pirmoji naktis. Vyras sako žmonai:
- Tu nebijok. Iš pradžių skaudės, o po to bus malonu.
Visam tam reikaliukui įpusėjus žmona klausia:
- O tai kada skaudės?
- Tuoj baigsiu ir duosiu į snukį,- atsako vyras

314.Nusprendė žmona suruošti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną.
Paskambino vyrui, liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po
parduotuves, puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro sms. Sms'e rašoma:
"Cieluju".
Žmona patenkinta, rodo sms draugei, pasakoja kokie pas juos romantiški santykiai. Draugė jai pataria vyrui irgi parašyti, kad jį labai myli. Žmona taip ir padaro.
Skambina vyras: "Irka, bliam*ba, ja tiebia sprašyvaju cielūjų ili polovinku kuricy pokupat".

315.Airija. Susitinka meška, lapė ir vilkas. Žinoma pradeda girtis kaip jiems gera gyventi, lapė ir sako:
- Va aš tai gyvenu prie vištidės, didelios tokios, kai tik išalkstu, nueinu... pasiimu gaidžiuką, galvą nusuku, suėdu, nieks jo nepasigenda - ten jų daug.
Prabyla vilkas:
- Va aš tai įsikūriau gražioje kalnų papėdėje prie avių fermos, tik išalkstu - liuokt per tvorą, pasigaunu ėriuką, suėdu ir viskas... vistiek ten jų daug yra - nieks nepastebi.
Prabyla meška:
- Va aš tai gyvenu mieste prie statybų.
Lapė su vilku susižvalgo, pečiais patrauko ir klausia kaip tai prie statybu, o meška ir aiškina:
- Tai va, kai tik išalkstu - liuokt per tvorą, pasigaunu lenką, suėdu, vis vien ten jų daug ir nieks neskaičiuoja...

316.Sugalvojo vieną dieną Petras pamedžioti, pasiėme šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau. Petras nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną...
Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie Petro ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Petras drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie Petro ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.....

317.MIELIEJI, ATSARGIAI SU DOVANOMIS<img border="0" src="i/xsmiles/smile1.gif" alt="Šypsena" width="15">

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas nupirkti dovana….Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika, jis rupestingai apsvarstes nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai.Romantiska, ir ne taip asmeniska.Pasikvietes savo drauges jaunesniaja seseri,kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.Galiausiai nusprende, kad tokiai progai labiausiai tiks baltos spalvos pirtinaites su plonu kailiuku viduje.Jaunesnioji sesute sau nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia pirkinius sumaise taip, kad sesuo gavo maieli su pirtinemis, o vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje.Vaikinas parae laikeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laikelyje jis parase:
-Brangioji, sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele.Isrinkau tai, ko manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikcioti. As buciau isrinkes ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas, ir kaip man parode, jas istiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos pastebimo atspalvio. Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panaias i jos pacios. Ji netgi parode savas, kurias nesiojo paskutines tris savaites,bet man nepatiko - jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau, koks Jusu dydis. Kadangi pardavaja labai panasi i Jus,paprasiau,kad pasimatuotu - atrode sauniai.Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus,bus itin patogios. Kai jas nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai jos nuo nesiojimo sudreksta.Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis, kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas liestu!!!Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu a ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti buciniu,kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Kartai buciuoju tai, kas jose retkarciais buna...
Su meile, Tavo Jonas.
P.S. Kaip man paasikino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek
kailiuko."


318.Gyveno kartą senukas ir turėjo tris sūnus. Vieną dieną susikvietė jis juos ir sako:
- Na, jūs jau suaugot, pats laikas išsirinkti žmonas! Imkit vaikai po lanką ir strėlę. Kur nukris jūsų strėlės ten ir bus jūsų žmonos!
Pasiėmė sūnūs po lanką ir strėlę. Įtempė lanką vyriausias sūnus, pataikė tiesiai tėvui į koją. Įtempė lanką vidurinysis sūnus, pataikė tiesiai bėgančiam tėvui į nugarą. Įtempė lanką jauniausias sūnus, galutinai pribaigė tėvą kontroliniu į galvą.
Moralas: Nesikiškit tėvai į vaikų asmeninius gyvenimus.

319. Jeigu jums kelią perbėgo juoda katė, po to juoda kalytė, po to juoda pelytė, po to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis išrovė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį...

320.Girtas žmogelis kažkaip sugebėjo užsukti į bažnyčią. Vaikšto ten ir šen,vietos neranda. Pastebėjo vietą prie klausyklos ir eina ten. Kunigas matė jį įeinant ir jo pastangas ir pagalvojo, kad matyt reikės pagalbos. Atsisėda klausykloje savo pusėje. Ilgai trukusią tylą nutraukia kunigas:
- Gal galėčiau tau padėti, sūnau?
- Mm, nežinau..., - sako girtuoklis iš kitos klausyklos pusės, - Ar yra tavo pusėj tualetinio?

321.Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako:
- Vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė.
Amerikietė sako:
- Sakau vyrui jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną stovi skalbimo mašina.
Rusė sako:
- Sakau vyrui jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgį virti. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyti.

322.Vieną naktį Jonukas atsikėlė ir nuėjo į vonią. Kai ten "akį užmetė" jo mamytė, ji pamatė, kad Jonukas išsitepė visą pimpeliuką "Colgate" dantų pasta ir inirtingai šveičia dantų šepetėliu. Ji paklausė:
- Kokį ***ą dar čia darai?
- Oi mamyte, aš bijau ėduonies ir nenoriu turėti nė vienos skylutės, kaip pas Onutę!

323.Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

324.Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

325.Vyras prekybos centre ieško savo žmonos ir susiduria su kitu vyru:
- Atsiprašau, aš ieškau savo žmonos,-taria pirmasis.
- Aš irgi nerandu savosios.
- Kaip taviškė atrodo?
- Ilgapaplaukė, blondinė, aukšta, ilgom kojom. O kaip atrodo tavo žmona?
- Pamiršk, geriau ieškokim tavosios.

326.Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
- Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
- Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi.
<img border="0" src="i/xsmiles/f10.gif" alt="Juokiasi" width="15">

327.Arbata - ne degtinė. Daug neišgersi...

328.Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia:
- Žmonės, padėkit!
Distrofikas tyliai:
- Palaukit... Gal man dar pavyks...

329.
Pirma scena:

Bėga lapė per mišką, mato - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo:
Ką čia varai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur gi tu taip matei?
- Einam, kai ka parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sėdi ant to pačio kelmelio ir kažką rašo...
Antra scena:

Lapnoja meška per mišką, žiūri - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo:
- Ka čia peckioji?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai meškas ėda.
- Tu ką, išprotėjai?
- Einam, kai ka parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sėdi ant to pačio kelmelio ir kažką rašo...
Paskutinė scena:

Uola, pilna, lapių, meškų, vilkų kaulų. Per vidurį gulį begraužiantis kaulą, storas, didelis liūtas.
Moralė:
Svarbu ne diplominio tema,
Svarbu tai, kas tavo vadovas!

330.- Tėti iš kur aš atsiradau?
- Gandras atnešė
- Nu tėti, mama visai simpatiška moteris, o tu gandrus dulkini...

331.Eina latvis su estu per kaimą, žiuri - kiaulės galva tvoroj užstrigus, subinė atkišta, kojos mataruoja. Latvis kelnes nusimovė, prisitaikė, šmaukšt, šmaukšt, truktelėjo kiaulaitę.
Sėdi rūko patenkintas, išpučia dūmą:
- Na, broli, dabar tavo eilė.
Estas nusimovė kelnes ir įkišo galvą tarp tvoros lentų.

332.- Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, - atsiduso alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo...

333.Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus,padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...

334.Yra tokios tiesos: moteris per gyvenimą raudonuoja (iš gėdos,nepatogumo) keturis kartus, o vyrai - du.
Moteris:
1-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda pirmą kartą.
2-ą kartą raudonuoja, kai atsiduoda svetimam vyrui.
3-ą, kuomet už lytinį aktą gauna pinigų.
Ir 4-ą, kuomet už lytinių paslaugų suteikimą primoka pati.
Vyras:
1-ą kartą rausta, kuomet negali mylėtis.
2-ą, kai negali mylėtis du kartus iš eilės. <img border="0" src="i/xsmiles/smile2.gif" alt="Mirkt" width="15">

335.Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

336.Teisia čigoną už tai, kad arklį pavogė. Teisėjas suteikia kaltinamajam žodį. Čigonas:
- Einu aš, vadinasi, keliu. Žiūriu - vidurį kelio arklys stovi. Aš iš kairės apeit - anas į kairę. Aš į dešinę - jis į dešinę. Aš vėl į kairę - tas irgi... ir taip visą laiką. Neapsikentęs koją perkėliau, kad peržengt, o tas kad pasileis šuoliais... Ačiū dievui, kad kaimiečiai sugavo...

337.I medžiotojų spąstus, užmaskuotą duobę, pakliūna krūva žvėriukų: kiškis, lapė, vilkas, meška, net asilas. Sėdi jie toje duobėje, medžiotojai neateina (matyt, užgėrė). Išalko žvėrys. Lapė, kaip protingiausia, sugalvojo:
- Suėdam tą, kurio ausys ilgiausios.
Kiškis letenėlėmis ausis nulenkdamas žemyn, atsidūsta:
- Pi*diec asiliukui...

338.Mentas susistabdo kaukazietį:
- Dokumentus turite?
- Taip. Du pasus!
- Savo ir žmonos?
- Ne, šaldytuvo ir dulkių siurblio....

339.Netikėtai vyras grįžta namo. Žmonos meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta – baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:
- Ei, ką tu čia veiki?
- Ar nematai, kabu.
- A... Kabėk, kabėk, tik kojas pakelk pašluoti reikia.

340.Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit...

341.Dvi damos žaidžia golfą. Viena muša kamuoliuką ir su siaubu mato, kaip kamuoliukas pataiko netoliese žaidusiam vyriškiui. Vyras suspaudžia rankomis sau tarpkojį, krinta ir ima voliotis ant žemės. Dama pribėga prie jo:
– Oi, atleiskite, aš netyčia!
– Nieko nieko, o-o-o, tuoj praeis!
– Leiskite, aš jums padėsiu!
– Nieko, viskas gerai, o-o-o!
– Aš medikė, galiu jums padėti!
Dama guldo vyriškį ant nugaros, atsega jam kelnes, įkiša vidun ranką ir pradeda masažuoti. Po kurio laiko klausia:
– Na kaip, ar geriau?
– O-o-o, tai, žinoma, labai malonu, bet nykštį vis vien skauda...

342.
Sėdi du žmogėnai krūmuose ir š*ka. Vienas iš tų žmogėnų - smirdantis bomžas, o kitas kažkoks hliupikas inteligentikas, su kostiumčiku ir akiniukais. Ir vat tas inteligentikas klausia bomžo:
- Atsiprašau, gal kartais turite popieriaus?
Bomžas:
- Tai ką, maike b*et, per trumpa, ar ką?

343.Tikras optimistas netgi kapinėse mato daugybę pliusų.

344.Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, būk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė ...

345.Skambina vyrukas į palydovių firmą:
- Čia radau skelbimą, kad apmokėti galima barteriu.
- Taip - iš pradžių jūs smaginatės su musu merginomis, o po to mūsų vaikinai
smaginasi su jumis...

346.Kalnai. Bičas varinėja su slidėm. Super slidininko kostiumas, akiniai, vienžo - pilnas "navarotas". Leidžias nuo kalno, beprotiškas greitis, nesuvaldo slidžių , verčiasi, atsitrenkia į medį. Slidės į šipulius, lazdos į šonus... guli, dantys išdaužti, rankos kojos sulaužytos ir šypsosi: "Eh, vis tiek geriau negu darbe !!!"

347.Tarpukaris, degtines parduotuve. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio
barzdelė, katiliukas, peteliške, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. -Viskas šviežia,
pačiu geriausiu gamintoju! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!..
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai iįragavau
aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino!..

348.Sėdi zuikis po egle, masturbuojasi... Baigė, pasiėmė mineralinio, lėtai
geria ir murma patenktinas:
- Eh... Gyvenimas nuostabus: moterys, šampanas...

349.Gėlių turgelyje:
- Kam gi čia gėles perkate?
- Merginai.
- Taigi jos plastmasinės...
- Taigi ji pas mane guminė...

350.Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova..
Iki pietų - su alkiu
Nuo pietų - su miegu...

351.Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl ištrauksim, pasėdėsim...

352.Kas yra geroji fėja? Tai didžiakrūtė mergina, turinti puikią figūrą ir mielą veidelį, kuri po sekso virsta dėže alaus, dviem draugais ir televizoriumi, per kurį rodomas futbolas.

353.Moteris daktarui:
- Žinote, tie vaistai nuo impotencijos, kuriuos išrašėte mano vyrui, tiesiog daro stebuklus! Aš jam per pietus dvi piliules paslapčiom į sriubą įmečiau, tai jis mane tiesiog ant pietų stalo išdulkino!
- Mhm... Turėjo būtų nepatogu...
- Ką jau ten nepatogu, man į tą restoraną ir koją įkelt gėda...

354.Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras gryžta.
Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas "rakam" ir nebegali pajudėti...
Vyras įeina, mato šita vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės.
Tada vyras pagalvojo:
- Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė!
Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį "padaryt" tai čia ne *gėjus*tija, davaj pabandysiu...Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę ir neduoda. Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
- Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš gražta, kaltą ir pleištą - praplatinsiu įėjimą blin...
Meilužis metaliniu roboto balsu:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą! Ban-dyk dar kar- tą !!!

355.Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia:
- Vyriški duokit dešimt litų, vaikui bulkutę reikia įvyniot!

356.Degtinė labai sveika vyrams, ypač, kai ją geria moterys.

357.Pas psichiatrą:
- Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą!
- Iš ties, šiurpokas vaizdelis...
- Tai palaukit, aš dar apie krokodilą nepapasakojau!

358.Žmona gąsdina:
- Štai parašysiu ant lovos krašto, kad tu durnius, tegul visas miestas tai žino...

359.Kiekviena moteris gerai turi daryti 70 dalykų.
Gaminti valgyti ir 69.

360.- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..
- Neturiu aš merginos...
- Kaip tai neturite?
- Paprastai. Žmona neleidžia...

361.Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

362.Skelbimas: "Padori mergina taptų padoria moterimi už padorius pinigus".

363.Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
- Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
- Aga, uošviai.

364,Naktis. Miegančią senutę pažadina skambutis į duris. Ta pribėga prie durų, pažvelgia į akutę ir pamato du drūtus vyrukus, su guminėmis prijuostėmis ir pirštinėmis ant rankų. Senutė drebančiu balsu paklausia:
- Kas čia?
- Mes iš morgo!
- Bet pas mus nieks nemirė...
- Na ir kas. Mums planą reikia įvykdyti.

365,Eina Raudonkepuraitė per mišką ir priėjo Senelės namelį.
Beldžia į duris. Į prieangį išeina sotus ir storas Vilkas.
Raudonkepuraitė:
- Oj, čia gi Senelė gyveno!..
Vilkas (krapštydamas dantis su krapštuku):
- Na gyveno... Dabar čia ofisas...

366,- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

367,- Blogai gerti degtinę žiemą lauke.
- Kodėl blogai?
- Dantys i kakliuką kalena...

368,- Eime, Maryt, jūroj paplaukiosim, sako ten daug mikroorgazmų...
- Gal mikroorganizmų?
- Na čia žiūrint kaip plaukiosi...

369,Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Gėrėt ?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka.

370,- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr?..
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...

371,Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot vijagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

372,Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti SWOT (stiprybių, silpnybių, galimybių ir grėsmių) analizę.
Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu.

373,Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba ...
- Madam išgers puodelį kavos?
- Madam išgers puodelį kavos ...
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi ...
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis... 16 kartų.
- Šešiolika kartų?!
- Mesjė skuba?

374,Keleiviai autobuse:
- Ką jūsų ranka daro mano kišenėje?
- Ieško degtukų.
- Galėjote ir paprašyti.
- Kažkaip nepatogu…

375,Žmona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: "Na, pagaliau!" - "Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?" - "Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!"

376,Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

377,Prie prostitutės sustoja automobilis. Vyriškis atidaro dureles ir klausia:
- Ką tu gali padaryti už 300 litų?
- Absoliučiai viską...
- Tuomet važiuojam, man reikia pamatus išmūryti.

378,Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.

379,Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:
- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.
Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina. Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako:
- Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo

380,Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... 6-se viena cigaretę rūko...
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...

381,Sugedo lėktuvas. Po truputį krinta. Vadas liepė palydovei paruošti keleivius. Ta išėjo į saloną:
- Visi išsiimkit pasus. Išsiėmėt? Dabar išplėškit paskutinį puslapį. Išplėšėt? Dabar susukit jį vamzdeliu ir įkiškit į užpakalį.
- O kodėl dabar taip daryti?
- Paskui daug būna vargo su lavonais atsirinkinėt.

382,Ištryško spermatozoidai į "perplėštą paukščio lizdą".
- Aš, - sako vienas, - apvaisinsiu kiaušinėlį ir užaugęs tapsiu Niutonu.
- O aš - Einšteinu, - svajoja kitas.
Trečiasis apsilakstė aplinkui ir kad suriks:
- Chebra, mus išdūrė!!! Mes subinėj!

383,Naujausia dieta:
Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!

384,Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina
pasipiktinusi:
- Koks įžulumas, koks įžulumas!
- Na, jei jūs prieš...
- Aišku, kad ne, bet koks įžulumas!

385,Susitiko trys šunys. Vienas sako:
- Ei, kodėl vakar tave vežė pas veterinarą?
- Tai, kad aš lojau dieną naktį, tai nuvežė ir kiaušus nupjovė.O ko tu ten lankeisi?
- Aš sisiojau ant kiekvieno kampo tai mane nuvežė ir kiaušus nupjovė.
- O ko tu ten vakar buvai? - abu sužiuro į trečiąjį?
- Aš "darydavau" viską kas tik juda. Net skylę medyje darydavau bet vakar mano šeimininke ravėjo rūtų darželį tai aš ją irgi "padariau", tai ji nuvežė mane pas veterinarą nagu patrumpint.

386,Susitiko du draugai. Vienas klausia:
- Petrai, kodėl tu toks subraižytas ir sudaužytas!?
Petras:
- Atsimenu, tik kad, vakar vakare išėjau iš baro, mėnulis šviečia, žvaigždės blizga, visur taip gražu, net graudu pasidarė... Staiga žiūriu - asfaltas pradėjo keltis, tai taip ir užmigau bestovėdamas!

387,Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų
vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug
nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - Klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...

388,Bėga zuikis per mišką, žiūri briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako nesupratau... Apibėga – viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako - Zuiki, už....ai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
- Nesuprantu, kaip turint tokius kiaušius, kaip ir kas gali įstatyt tokius ragus..

389,Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.
Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia:
- Varna, gersi?
Varna tyli.
Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos:
- Užteks?
Varna:
- Taip.
Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos.
- Varna gersi?
Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės:
- Tiek užteks?
Varna tyli.
- Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim?
- Taip...

390,Sena pasaka: tupi varna lizde, laiko sūrį snape. Atbėga lapė ir PŠEBAM! varnai per galva su beisbolke. Sūris iškrenta, lapė jį pasiima ir nubėga. Varna atgauna sąmonę ir sako:
- Nu nifiga čia pasakelę sutrumpino!..

391,Senolis po bobutės mirties suvaikėjo ir nusipirko guminę lėlę...

392,Vedybinis guolis. Jis:
-Viskas, daugiau nebegaliu!
Ji:
-Na, dar vieną! Už tėvelį, už senelį...

393,Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskatą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų.

394,- Ką gautume sukryžminę italą ir lenką?
- Kažką, kas tingėtų net vogt.

395,- Kaip vadinamas lenkas su dviračiu?
- Vagim.

396,Moteris pasiklydusi ligonineje, klausia gydytojo:
- Kur galiu rasti akistą?
Gydytojas:
- Okulista, o ne akistą.
Moteris:
- O koks skirtumas!
Gydytojas:
- Tai ką, aš jums putistas!?

397,Viena šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant kojos...
- Oi, atsiprašau, aš netyčia.
- Per vėlu atsiprašinėti, aš jau tau ant nugaros apspjoviau.

398,Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbega nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėme nuo manes akinius, užsidejo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

399,Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusį automobilį. Prieina prie jo.
Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar
nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša
policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
- Viskas ką Jūs pasakysite bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
- O šitas daiktas įrašo tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
- Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atlenkia vidurinį
pirštą ir sako:
- Gero Jums kelio, ponas.

400,Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.

401,Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
-Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
-Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.
-Ne, kaiminė užprašė 100 litų.
-Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.

402,Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai.
- Skundžiatės? - paklausė daktaras.
- Tai ne! Didžiuojuosi! - atsakė žmogelis.

403,MIKĖS PUKUOTUKO išmintis:
Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas mažiau dirba, tas mažiau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, tą paaukština...

404,Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiskis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam
meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikes but užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NER KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

405,Labai nepasisekė Baltarusijos sportininkui pasaulio konkūrų čempionatę.Jei arklys ir peršokdavo kliūtį, tai vežimas nunešdavo velniop viską savo kelyje.

406,Sėdi kelių patrulis tarnybiniame automobilyje, nuobodu, laikraščiu muses daužo. Viena musė prakalbo:
- Nemušk, išpildysiu tris norus.
- Gerai. Pirmas - noriu didelio namo.
Atsirado policininkas dideliame prabangiame name su baseinu.
- Antras - noriu naujo automobilio.
Žiūri - namo kieme naujas mersas stovi.
- Trečias - noriu nieko neveikti ir kad visą laiką turėčiau pinigų.
Ir atsirado kelių patrulis vėl tarnybiniame automobilyje su laikraščiu rankose

407,Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...
- Nu... Paskui nuėjoom į alaus barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
Vyras tęsia:
- Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, o ko tu čia vis "supermene", kas čia dabar aš tau per "supermenas"?
Žmona:
- Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi.

408,Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu..

409,Vyras pareina namo, ir išgirdęs įtartiną krebždesį spintoje, atidaro jos duris. Pamato nepažįstamą vyriškį. Įsiutęs, klausia jo:
- Ką čia veikiate!???
- Laukiu traukinio...
- Kokio dar traukinio???
- To, kuriuo turėjote išvykti į komandiruotę...

410,Vyriausias psichiatrinės ligoninės gydytojas vedžioja po palatas naują kolegą. Jis atidaro vienas duris ir praneša:
- O čia pas mus vieni automėgėjai.
- O kodėl čia nieko nėra? – klausia šis.
- Jie visi guli po lovomis ir remontuoja.

411,Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti.
Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
- Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu jam: Ku... ku... ku... *kekšė* - nešauk! Vistiek iššovė...

412,Mirė žymus kardiochirurgas. Į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai pagerbti velionio. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
- Kas jums, kolega?
- Nieko, nieko, aš tik pabandžiau įsivaizduoti savo laidotuves.
- Ir kas čia juokingo?
- Na, kolegos, aš juk ginekologas.

413,Moteris pasiklydusi ligonineje, klausia gydytojo:
- Kur galiu rasti akistą?
Gydytojas:
- Okulista, o ne akistą.
Moteris:
- O koks skirtumas!
Gydytojas:
- Tai ką, aš jums putistas!?

414,Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
- Nu...
- Į snukį arbatinuku,- išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
- Nu...
- Į snukį arbatinuku,- išpyškina zuikis ir vėl meta ragelį. Taip zuikis linksminosi visus metus, kol vieną dieną Ežiukui trūko kantrybė ir jis nuėjo pas Pelėdą patarimo. Pelėda jam ir sako:
- Kai kita kartą skambins, sakyk ne "nu", o "alio".
Ežiukas viska suprato ir linksmas grižo namo. Po minutės vėl skambina zuikis. Ežiukas atsiliepia:
- Alio!
- Čia ežiukas?
- Nu...
- Į snukį arbatinuku!

415,Prievartautojas vėlai vakare nutveria merginą, įsitempia į tarpuvartę ir ruošiasi ją prievartauti.
- Padėkit, padėkit! - šaukia mergina.
- Tu ką, galvoji aš vienas nesusitvarkysiu? - nustebęs klausia prievartautojas.

416,Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai

417,Kokios tautybės buvo Adomas ir Ieva?
Aišku, rusai. Tik jie gali basi, nuogais užpakaliais, be stogo virš galvos, valgydami vien obuolius lakstyti ir rėkti, kad jie rojuje.

418,Po mokinių rašinėlio tema "Kaip aš praleidau vasarą" patikrinimo, buvo
išaiškintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis
išprievartavimas.

419,Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol dar stovi!

420,Ligoninėje kokybės inspekcija:
- Kuo skundžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Su pirštu pakabina iš buteliuko jodo, patepa.
- Pasiūlymų, pageidavimų turite?
- Lyg ir ne...
Sekantis.
- Kuo skundžiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Jodu tepa.
- Pageidavimai?
- Nėra.
Sekantis... Ir taip visoje ligoninėje! Pagaliau prieina paskutinį:
- Kuo skundžiatės?
- Angina.
- O, kaip smagu! Nors vienas! Kaip jus gydo?
- Jodu tepa...
- Pagaidavimu turite?
- Turiu vieną prašymą: tegul man pirmam tepa

421,Petriukas:
- Šiandien mokykloje mokytoja nešė klijus, nukrito ir prie grindu prisiklijavo.
- Tai kas nors ją atlupo?
- Aišku atlupo, o kas drąsesnis - net po du kartus.

422,- Alio, ar čia gyvūnų globos namai? Atvažiuokit greičiau!!! Laiškininkas įsilipo į medį ir jau dvi valandas erzina dobermaną!

423,Kai Karlsonas paseno, jis ėmė maitintis tik dviem dalykais: uogiene ir insulinu.

424,Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:
- Pas mus atvyks komisija, kurios vadovas, generolas Jonaitis, visada klausinėja kareivių trijų dalykų: kiek kareiviui metų, kiek laiko jis tarnauja, koks gyvenimas - civilinis ar kariškas, labiau patinka! Jūs privalote iškalti atmintinai atsakymus, eilės tvarka: 20 metų, 6 mėnesius, abu! Kas neįsimins, tą supūdysiu kaliūzėje!!!
Po savaitės atvyko komisija. Generolas priėjo prie vieno kareivio ir ėmė klausinėti:
- Kiek laiko tarnauji?
- 20 metų!
- O koks tavo amžius?
- 6 mėnesiai!
Generolas pamąsto... Tada paklausia dar:
- Kaip manai, kuris iš mūsų silpnaprotis?
- Abu!

425,Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
-Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
-Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

426,Sūnus prieina prie tėvelio, kuris stovi gatavas, atsirėmęs dvejomis rankomis į sieną. Sūnelis sako:
- Tėveli, tėveli pataisyk man dviratį!!
Tėvelis atsisuka į sūnų ir sako:
- Taip.. tuoj aš tau viską mesiu ir taisysiu tą dviratį...

427,Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.
Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.
Pirmasis medžiotojas:
- Vasia, žiurėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:
- I galvą šauk, į galvą! Jaučiu, kad jis čia ne dulkintis lipa!

428,Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
- Išsprendžiau.
- Duok nusirašyti...


429,-Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?
-Ne, vanduo šaltesnis -alus greičiau atvėsta.

430,Žmona:-Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:-Alaus gersi?

431,Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
- Narkotikų yra?
Kapitonas:
- Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
- Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
- Štai AK-47, štai UZI...
- Turbūt ir valiutos gabenate?
- Taip, štai milijonas dolerių, prašom...
Muitininkas nieko nesupranta:
- Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsu. O mano - triume...

432,Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku net dulkės rūksta.
—Kur mes taip skubam, Mike? — klausia Knysliukas.
—Pas triušį į svečius! — paaiškina Pūkuotukas.
—O jis mūsų laukia? — klausia Knysliukas.
—Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako, orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruoštas, kur gi tas tavo paršelis?

433,Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...

434,Į mirtininkų kamerą užeina prižiūrėtojas.
– Paklausyk, – kreipiasi jis į nuteistąjį myriop. – Rytoj, prieš pasodinant į elektros kėdę, tavęs paklaus, kokį turi paskutinį norą? Tau tai juk vis vien, tad kodėl nepaprašius, kad man padidintų atlyginimą?

435,Ola. Joje lokių šeimynėlė: mama namų ruoša užsiėmusi, tėvas skaito laikraštį, o sūnus taip bėgioja, pinasi po kojomis... Staiga lokiukas pribėga prie tėvo ir prašo:
– Tėti, parodyk man lėlių teatrą...
– Atstok. Ar ne matai: laikraštį skaitau.
– Na, tėti, prašau...
Lokys nusviedžia laikraštį, iš olos kampo atsineša dvi žmonių kaukoles ir, kaitaliodamas balsus, ima kalbėti:
– Petrovičiau, o lokių čia ar yra?
– Kokie čia tau, nafig, lokiai...

436,Eina Mikė pūkuotukas su knysliuku.Knysliukas ir klausia:
-Mike,girdėjau ,jog yra šuniškas šaltis...
-Taip yra toks,-atsakė Mikė.
-O tai kodėl nėra kiauliško šalčio?
-Na yra tik jis vadinamas kitaip:šaltiena...

437,– Jūs kas?
– Geroji fėja!
– O kodėl su kirviu?
– Nuotaika ko tais ne kokia...

438,Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

439,Studentai medikai laiko egzaminus.Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
- Ėėėė... Storas pilvas... Plonos kojos...
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
- Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?
- Ėėėėė...
- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!

440,-Teta, suvalgykite šį saldainį.
-Ačiū, brangusis.
-Skanu?
-Labai.
-Keista. Kodėl ir šuo ir katė išvėmė???

441,-Seneli, seneli, papasakok, kaip tu su rusais karevai?
-Na, sėdžiu aš kartą krūmuose...
-Pasaloje?
-Na, vienas kitam netrukdo...

442,Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

443,Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina...

444,Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

445,Skambutis į duris.
- Ir kas ten?
- Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
- Kas?
- Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
- Kas, kas?
- Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas

446,Vakar numerį 112 pasiekė nerimą keliantis signalas. Budėtojai sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

447,Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
-Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
-Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

448,Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta:
- Ak, kaip man skauda galvą...
Vyras paslaugiai:
-Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.

449,- Daktare, pasakykit tiesą - ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?- Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...

450,Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga
mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
- Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
- Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum...
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti":
- Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!...
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro
viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną.
Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio... Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
- TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

451,Du liūtai aptvare apžiūrinėja gydytojo lagaminą.
- Tai buvo geras veterinaras,- sako vienas iš jų.
- Taip,- pritaria kitas.- Gaila, kad neliko nė gabalo.

452,Grįžta vyras iš komandiruotės, namie randa savo sūnų ir klausia:
- Kur motina?
Sūnus atsako:
- Mama su kažkokiu dėde antram aukšte.
Tėvas griebia medžioklinį šautuvą, pakelia į lubas, mintyse nusitaiko - čia kaminas, čia spinta, o čia lova, prisitaiko ir BABAH. Po to sako savo sūnui:
- Nueik ir pažiūrėk.
Sūnus nuėjo, pažiūrėjo, grįžo ir sako:
- Nu, tėti, tu ir taiklus - dėdei kiaušus nurovei, o mamai dantį išmušei.

453.Kalbasi trys draugai:
- Aš tai mėgstu mylėtis su jaunomis panelėmis, - sako vienas. - Jos nepatyrusios, joms viskas nauja, įdomu...
- O aš tai su moterimis, - sako kitas. - Jos jau patyrusios, viską moka...
- O aš tai su senutėmis, - sako trečiasis.
- ???
- Jos mano, kad tai jų paskutinis kartas, todėl taip stengiasi, taip stengiasi...

454.Kas yra tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams.

455.Ar pasikeitė kas nors moterų gyvenime, kai atsirado viagra?
– Taip, moterims dabar žymiai dažniau skauda galvą.

456.Vyrukas guodžiasi draugui:
- Vakar su žmona buvome poliklinikoje. Pasirodo, tai, ką aš laikiau orgazmu, tebuvo astmos priepuoliai...

457.Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!

458,-Toks gražus oras,-sako vyras žmonai,-o tu plauni grindis.Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

459,Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:
- Išgerk.
- Kas čia?
- Čia tabletės nuo galvos skausmo.
- Bet man juk neskauda galvos...
- Aha, pagaliau!!!

460,Susitiko dvi draugės.
-Kaip tavo vyras?- pasiteiravo viena.
-Lyg ir nieko... Tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
-Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
-Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona,- bet gi taip norisi šviežios žuvies.

461,-Kas tau? Ko toks nuliūdęs?
-Tapau tėvu.
-Tai reikia džiaugtis!
-Pasidžiaugs mano žmona, kai sužinos...

462,Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:
- Kiški, ko be kepures???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa
patenkinta galvoja :
- Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie
lapės, jau norėjo mušt, lapė sako:
- Meška, eik geriau kiškį mušt, jis
mažesnis, silpnesnis..
Meska:
- Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt...
Lapė sako:
- Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos
su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau
su filtru ir galėsi mušt
Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako:
- Kiški, duok cigaretę
- Kiškis: su filtru, be filtro??
Meška:
- Kiški, tu vėl be kepurės?????????

463,Skambina draugas draugui :
- Sveikas ką veiki, gal pavarom kur nors...?
- Ai uošvenei kėdę darau...
- Ar daug liko, ar greit baigsi?
- Na turėčiau greit baigti - liko elektros darbai...

464,Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

465,Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manes, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą", losi - nušausiu.

466,Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi
man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis
pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
- Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių
per mėnesį
- Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų,
pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
- Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po
2000 žalių per mėnesį – tinka?
- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600
litų per mėnesį.
- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

467,Mokytoja tarė:
-Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai?
Marytė:
-Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą.
Jonukas sako:
-Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones.
Petriukas:
-Mano tėvelis miręs.
Mokytoja:
-O ką jis veikė prieš numirdamas?
Petriukas:
-Pamėlynavo ir apšiko kilimą.

468. Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimy.im iš juoko!!! Mirkt
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsi.iksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!!

469. Ji:
- O juk negerai, ka mes su tavim padareme.
Jis:
- Pabandykime dar karta... Gal geriau pavyks?

470, - As nemegstu japoniu!
- Ir kodel gi?
- Aistros ju akyse nematyti!

471,Eina vyras mišku. Staiga mato: stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kaba maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknyte - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vyras klausia:
-Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
-Sulą geriu !!!

472, Bendras tulikas, kabinos salia..zmogus daro kaku...ir staiga is gretimos kabinos balsas:
-Atsiprasau, gal turite tualetinio popieriaus?
-Ne, deja ne, neturiu....
Minute tylos, shurmulys gretimoje kabinoje po to vel balsas:
-Atsiprasau, gal turite bent laikrascio kokio gabaleli?
-Ne, neturiu nei to...
Dar viena minute tylos, shurmulys, po to pro kabinos apacia prastumiama 50 lt kupiura:
-Gal galit pakeisti po 10 litu?...

473, Zygiuoja zmogelis dykuma. Nu jau ilgokai pėdina...karsta...trosku. Mintis viena: "GERTI". Staiga is dangaus nukrenta kastuvas,ir pasigirsta balsas: "Kask!!!".
Na žmogiukas vos vos rausia...BAC atkasa gaivaus gėralo gertuvę!!! LUX!
Is dangaus balsas "Kastuvą grazink!". Mestelėjo į virsų - dingo kastuvas.
Pėdina toliau, galvoja: "neblogai būtų uzvalgius".
Ir vel sast salia kastuvas. "Kask!!!"
Rausia zmogiukas net nesusimastęs, atkasa skrynia pilną maisto.
Is dangaus balsas "Kastuvą grazink!". Grazino.
Pavalgęs eina toliau: "Kad taip pasipisus...".
Nespėjo pagalvot, sast kastuvas salia. "Kask!"
Kasa zmogeliukas. Ir vis kasa..jau valanda kaip kasa...dvi.."Nu jau uzpiso!!!!"
Is dangaus - "Kastuvą grazink!".

474, -Kodėl moterys vaikšto ant aukštakulnių batų, dažosi ir kvepinasi?
-Todėl, kad jos mažos, baisios ir smirdi...

475, Medicinos akademija, paskaita. Destytojas uzduoda klausima auditorijai:
- Sakykite, prasom, kodel vyru varpos gale yra pastorejimas?
Is pirmos eiles pakyla studente ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriskas balsas is paskutiniu eiliu:
- Kad ranka nenuslydinetu...

476, Ateina maža mergaitė pas savo tėtę- karininką ir sako:
- Tėte, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
- Nu, tėte, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu tėteaa...
- Negaliu.
- Tėteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

477,Kartą medžioklėje meška sudraskė jam nugarą ir lūpų dažais ištepė marškinius...

478,Skelbimas laikraštyje: "Iš kliento medžiagų nemokamai aplaistome gimtadienius, vestuves, krikštynas ir kitokias šventes".

479, Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10kilogramines, dar
gyvas, lydekas neša. Staiga iš krumų iššoka inspektorius:
-Aha!Pakliuvai su įkalčiais!!!
-Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažistu ir auginu.
-Kaip tai?
-Nusipirkau kaidaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda.
Įleidau
į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti.
Paaugo -perkėliau į trilitrinį, poto į kubilą, poto į vonia. O kai
vonioje
nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau -
atplaukdavo.
-Nagali būti....
-Netiki, galiu parodyti. Va paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
-Nu rodyk....
Brakonierius paleido lydekas, tos tik nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
-Tai švilpk
-O kam?
-Kad lydekas pašauktum.
-Kokias lydekas??????

480, Ateina policininkas prie kebabu kiosko ir klausia:
- Niu ka? Tavo sitie kebabai vakar kniauke ar lojo?
Pardavejas atsako:
- Ne, dokumentu prase

481, Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini... ,

482, Skelbimas is "Pazinciu" skyrelio:
Jaunas simpatiskas studentas iesko pagyvenusio turtingo vyriskio
gyvenimo drauges.

483,Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji). Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir sudaužė langą.
Porelė persigandusi eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
-Atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim – nuostolius atlyginsim.
Vyriškis:
-Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
-Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
-OK, jau padaryta.
Žmona:
-Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
-Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
-Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
-Trisdešimt penki.
-Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

484.Užsikrėte visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiuleje eilėje prie poliklinikos ir laukia. Čia atbėga kiškis:
-Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
-O tu, ką, nejaugi nesergi?
-Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...

485,Armėnų radijo klausia:
- Koks turėtų būti idealus vyras?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris nelaiku grįžęs iš komandiruotės ir aptikęs žmoną lovoje su meilužiu, tartų: "jūs čia baikite, o aš jums tuo tarpu išvirsiu kavos"
Armėnų radijo klausia vėl:
- O koks turėtų būti idealus meilužis?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris, vyrui verdant kavą, sugebės baigti.

486,Važiuoja bachūrėlis autostrada katik nusipirkęs BMV'a už savo ilgai kauptas santaupas. Krutas toks, rankytę ant palangės padėjęs kiek įmanoma, kad krūčiau atrodytu. O iš galo važiuoja pana su mersu tik senesniu nei BMV'as. Bachūrėlis tik pristabdė, o ta pana jam tiesiai prie subines "prlipo". Tas tik išoko iš mašinos, ir rėkia ant jos keiksmažodžiais kokius tik moka. Pana sako jam:
- Tu nesiparink as tuoj paskambinsiu draugus ir mes viska sutvarkysim.
Nu tas sutiko. Atvažiuoja po 10 minučių džipas ir iš jo išlipa vyras toks du ant dviejų ir klausia jo:
- Nu tai kas čia buvo?
Bachūrėlis is pykčio net raudonas:
- Taigi va pažiūrėk ką ta kalė mano BMV'ui padarė! Čia ją taip per šikną reik padaryt!
Anas jam sako:
- Ai per šikna?!
Pasikviečia jis savo draugą dar stambesni už ji:
- Serioža, paimk tu šita gaidį ir padaryk tu jį miške per šikną!
Tas stveria bachūrėli, įmeta į džipą ir veža miškan. Bachūrėlis galvoja:
- Blemba gal aš čia per smarkiai užsiroviau?!
- E Serioža, davai tu mane paleisk čia ir pasakysi kad viską atlikai!
Tas atsako:
- Negaliu, šefas pasakė ir viskas!
Bachūrėliui jau visai juokai nebeima:
-E Serioža, aš tau duosiu 1000lt. tik tu paleisk mane!
-Negaliu, šefas pasakę ir viskas!
Čia suskamba Seriožos tel.:
- A girdi Serioža čia šefas skambina, ten pakeliui paimk dar vien gaidį ir nusauk jį miške!
- Gerai jokiu problemų!
Bachūrėlis:
-E Serioža, Serioža, o tu nepamiršk kad mes į mišką pasidulkint važiuojam!

487,Kalbasi du lokiai:
- Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda... Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo bl***, uošvienė atvažiavo!"

488,Pasakojo vienas klientas..:

"Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių.Užeina
penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs,
kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai
garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:
-Duokite prezervatyvų.
Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos
atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip
paprasta!
Vaistinikė:
-Jums kokių?
Pauzė...Vyras sutrinka:
-Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina...
Pauzė...Sutrinka vaistininkė:
-Kokio dydžio???
Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona.
Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
Vaistininkė:
-Jums su kuo?
Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
-Nesupratau...Kaip "su kuo"???
-Kokio skonio?
Žmogus kvailai nusišypso:
-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas
nesiruošia. Duokite beskonių!!!
Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais,
primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas
raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą"
jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:
"Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok
prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man *pimp...* iš kelnių
ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia
atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su
kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai,
kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima
išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas
žmogelį grąžino į realybę:
-Kokios formos?
Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų
buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai
gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:
-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad
ant *pimp...*o užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti"
nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio!
Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...
Vaistininkė abejingai mirksi:
-Jums kiek?
Žmogelis savęs nekontroliuoja:
-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!
Parėkauja ir išeina.
Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt
šešis centus.
Vaistininkė:
-O kam jums trys prezervatyvai... "

489,Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiskas, su
smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu zvilgsniu, uzeina i Meno Akademijos
bendrabuti. Administratoriaus budeleje sedi tokia Boba-radiatorius (B):
stambi, su usais, prakaituota, ir eda kazka is konservu skardines dideliu
shaukshtu garsiai cepsedama.
V: Atleiskite, ar jus galetumete pakviesti Jurga is 310 kambario?
B: (cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia sviesiaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: O gal tada galetumete pakviesti Lina is 216 kambario?
B: (vis dar cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: Tada gal galetumete pakviesti Irina is 408?
B: A kas ji tokia?
V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: (Pasimetes ir nusivyles) Ir... Ka gi man dabar daryti?..
B: (Laizydama sauksta ir issrebusi maisto likucius is konservo) Nezinau. Baletas isvaziavo gastroliu. Dulkink chora.

490.Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiskas, su
smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu zvilgsniu, uzeina i Meno Akademijos
bendrabuti. Administratoriaus budeleje sedi tokia Boba-radiatorius (B):
stambi, su usais, prakaituota, ir eda kazka is konservu skardines dideliu
shaukshtu garsiai cepsedama.
V: Atleiskite, ar jus galetumete pakviesti Jurga is 310 kambario?
B: (cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia sviesiaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: O gal tada galetumete pakviesti Lina is 216 kambario?
B: (vis dar cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: Tada gal galetumete pakviesti Irina is 408?
B: A kas ji tokia?
V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: (Pasimetes ir nusivyles) Ir... Ka gi man dabar daryti?..
B: (Laizydama sauksta ir issrebusi maisto likucius is konservo) Nezinau. Baletas isvaziavo gastroliu. Dulkink chora.

491.Junga netikėtai pagavo auksinę žuvelę .Ji ir klausia -kokį norą jaunikaiti aš turiu išpildyti ,kad mane paleistumei į sūriuosius vandenis? Junga ,pagalvojo ,pagalvojo ir sako : -žuvele, tu išpildyk ne mano norą ,o bocmano ,kurį jis pareikš ryte užlipes ant laivo denio.Gerai, sako žuvele...
Anksti ryte ,bocmanas išsiropscia iš kajutes ant denio , plačiai nusižiovauja ir prataria savo įprastą rytinę frazę :" sto *pimp...*ov mne vrot i ržavij jakar v zhopu..."

492,Isitaise jureivis i tolimojo plaukiojimo laiva. Bocmanas pravedineja jam ekskursija:
-Va chia miegosi, chia tualetas...
Ishsiaishkinama, kad laivas parplauks atgal tik po puses metu. Jureivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda ji i kambari, kur ishkabineti porno pieshinukai, lentynose guli porno zhurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, naturalaus dydzhio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jureivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima chia bus man ateiti ir rytoj?
-Aishku, ateik. Gali kasdiena chia vaikshchioti, ishskyrus ketvirtadieni.
-O tai ketvirtadieni kas?
-O ketvirtadieni tavo eile kitoje puseje sienos stoveti!

493,Petriukas su tevu uzeina i vaistine ir mano kad, prezervatyvai supakuoti po 3,6 ir 12.
Ir klausia tevo kodel taip yra.
Tevas aiskina:
Tie po 3 tai vyresniu klasiu mokiniams, du sunaudojami sestadieni vakare ir vienas sekmadieni is ryto.
Tie po 6 tai studentams, du sunaudojami penktadieni vakare, du sestadieni vakare, ir du sekmadieni ryte.
O tie po 12 yra skirti vedusiems, pirma sunaudoji sausio menesi...

494,Kažkaip nepastebimai pasiekiau amžių, kai už seksą su dukart jaunesnėmis jau nebaudžiama...

495,Šefas pasikviečia sekretorę ir sako:
- Panele, man skubiai reikalingi keli nauji firmos aktai.
- Tuoj bus.
Sekretorė greit atneša ko prašyta. Po kelių minučių šefas vėl ją kviečia:
- Panele, man skubiai reikalingas lytinis aktas.
- Lytinis aktas kol kas neįmanomas dėl mėnesinių trugdžių, bet jį galima įforminti žodine forma arba atgaliniu būdu.

496,Vieną kartą važiavo vyriškis namo. Staiga sustabdo policija. Policininkas sako:
- Duok piniginę!
Vyriškis klausia:
- O kam jums?
Policininkas atsako:
- Ai, šiaip. noriu nusipirkti vyno.

497,Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
- Suprantate, ši eilė pas ginekologą...
- Taip, taip. Aš žinau.
- Bet... Tai juk moterų gydytojas.
- Na ir kas? Spirales jis įdeda?
- Na taip, jis...
- Reiškia jis ir nuima.

498,Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirtą
valandą kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
-O jūs apie savižudybę negalvojote?
-Na, ne...
-O jūs pagalvokite, pagalvokite!

499,Jeigu jūs pakvietėte merginą pašerti žuvelių, o akvariumo jūs neturite nuo gimimo, tai atidarykite bent šprotų skardinę. Kaip taisyklė, įtrupinus ten truputį duonos, mergina pradeda susivokti, dėl ko jūs ją pakvietėte.

500.Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

501.Ateina vyrukas į bordelį
- Laisvų merginų yra?
- Yra!!!
Pabandė, patiko. Po savaites sugrįžta
- Laisvų merginu yra?
- Nėra!!!
- Kaip tai nėra ???!!! <img border="0" src="i/xsmiles/zliumbia.gif" alt="Žliumbia" width="25">(((
- Visos užimtos. Bet yra barsukas!!!
- Barsukas??? Na.... Gerai, duokit.
Pabandė, patiko. Dar po savaitės tas pats.
- Labas vakaras, merginų turit?
- Ne, visos užimtos.
- Tai gal barsukas yra?
- Irgi ne...
- Tai ką turit???
- Yra atrakcionas
- Gerai, duokit.
Įveda jį į kambarį, ten pilna žmonių pristoję, viena siena tokia stiklinė, permatoma, o už jos 2 vyrukai mergą daro. Bičelis kaimynui kumšt į šoną:
- Gerai pavaro, a ne???
Tas neatsisukdamas:
- Čia tai dar nieko, būtum pamatęs ką vienas prieš savaitę su barsuku išdarinėjo.

502.Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

503.Daktaras užeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne daugiau
kaip savaite.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu!!!
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

504.Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas pasižiūri...
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!

505.Vyras su žmona sėdi restorane ir pietauja. Staiga prie jų prieina žavinga gražuolė, pabučiuoja jį ir vėl nueina.
- Kas ji?! - klausia žmona.
- Tai nesvarbu, svarbiau, kaip aš jai paaiškinsiu, kas tu tokia, - sako susirūpinęs vyras.

506,Susitinka du cirke kartu dirbe vyrai. Buvęs akrobatas klausia buvusio pilvakalbio iliuzionisto:
- Kuo dabar užsiimi?
- Dirbu gyvūnų parduotuvėje.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai. Lengvai įrodau, kad visos mūsų papūgos lengvai mokosi kalbėti.

507,Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka.
Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi
kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė. Lansbergis,
kaip labai inteligentiškas tautietis tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir
nuėjo.
Grįžta Lansbergis namo ir pasakoja Gražinai - Žinai, sako, susitinku bobulka, o
ta man rodo - į snukį gausi. Aš jai - pati gausi. Jinai - tu manęs nežinai, aš
du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju, pasimaišė bobulytei, ir nuėjau.
Grįžta bobulka namo ir pasakoja: žinot, susitikau Lansbergį, rodau - laikai
valdžią. Tas man - laikau. Aš jam - laikyk stipriau. O jis - Tai kad proto
neužtenka...

508,Bobulė įsispraudusi į sausakimšą autobusą,šaukia:
- Vyrai , vyrai, atsargiai kiaušinių nepradurkit!
- O kurių galų tu su tais savo kiaušiniais į perpildytą autobusą grūdiesi!
- Vyrai ,aš ne su kiaušiniais aš su vinimis!

509,Birutė pasakoja draugei:
- Žinai, koks baisus man nesusipratimas su vyru buvo vakar! Sėdime mes...Na...Ir tuo metu kažkas pabeldė į duris! Tai mes su vyru iš įpratimo pasislepėme spintoje!

510,Trečia valanda nakties, skambutis į duris, vyras keikdamasis keliasi - už
durų stovi vyrukas ir prašo padeti stumtelti. Vyras pasiunčia ant trijų
raidžių ir grižta į lovą. Žmona klausia kas nutiko - vyras aiškina kad už
durų kažkoks vyrukas prašė stumteleti, žmona piktinasi kodėl nepadėjai ir
nepastumei, prisimink kaip kažkoks nepažystamas visą valandą stumė tavo
neužsivedančią mašiną. Vyras keikdamasis rengiasi ir eina į lauką. Lauke
tamsu, nieko nematyt - šaukia: Ei kur tu? Ateinu pastumsiu! Balsas iš kiemo
galo atsiliepia - Aš čia, ant supynių!

511,Vyrukas nori skirtis. Draugas bando jį atvesti į protą:
- Graži, protinga, miela... Kiekvienas tokios norėtų.
Vyrukas:
- Mano batus matai?
- Na..?
- Nauji, brangūs, madingi... Kiekvienas tokių norėtų, bet aš vienas žinau, kaip jie man spaudžia.

512,Moteris užeina i kilimų parduotuvę:
- Norečiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galetumėte ka nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Keturis.
- Na, praktiškiausia kambari butų asfaltuoti.

513,Kaimiečių šeima atvyko į didmiesčio supercentrą. Motina sustojo ties rūbų parduotuve, kol tuo tarpu tėvas su sūnumi nuėjo prie lifto.
-Ddaug visko gyvenime mačiau, bet kas čia per daiktas, tai supratimo neturiu.
Kol tėvas su sūnumi nustebę žiopsojo, sena stora moteriškė įlipo į liftą.
Sūnus su tėvu stebėjo besikeičiančius numerius lifto displėjuje, kol jie pasiekė aukščiausią ir pradėjo keistis mažėjančia tvarka.
Liftui nusileidus iki nustebusių kaimiečių, durys prasidarė ir iš ten išlipo nuostabi 24-25 metų blondinė.
- Oho! - nustėro tėvas ir sako - sūnau, bėk pakviesk motiną...

514,- Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos, ar gražios, bet mėgstančios pasišlaistyti?
- Norėčiau bjaurios, bet mėgstančios pasišlaistyti, kad namie nematyčiau.

515,Žmona:
- Mielasis, ar žinai kokia rytoj diena?
Vyras:
- Be abejo, 10 metų kaip mes susituokę.
Žmona:
- Ir kaip mes šitą šventę švesim?
Vyras:
- Kokią šventę???

516,Viengungis - tai toks vyras, kuris į darbą kiekvieną rytą ateina iš skirtingų krypčių.

517,Grįžta vyras namo, žiūri žmona stovi ant svarstyklių įtraukusi pilvą. Vyras:
- Manai padės?
- Tai ne galvoji! Kaip kitaip aš savo svorį pamatysiu?

518,Skambutis į policiją:
- Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktu pas mus dar, liko jų
kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos
išėjo!

519,Ateina žmogelis į gedulo namus ir klausia:
- Kiek pas jus kainuoja pigiausias karstas?
- 200 litų. Karstas padarytas iš pušies, - sako darbuotojas.
- O pigesnių neturite?
- Yra ir 100 litų, presuotų drožlių...
- Mmm... Gal dar pigesnių turite?..
- Tai ką, tamsta, susiruošei laidoti?
- Uošvienę.
- Ko iš karto nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankinėles prisuksime.

520,Šeima norėtų įsivaikinti septintą vaiką - pirmi šeši kažkaip neprigijo...

521,Petriukas klausia tėčio:
- Kur skrenda gandras, kai atneša vaiką?
-Atgal į kelnes.

522,Susidure naujas 600 mersas ir moskvicius. Islipa is merso naujas rusas ir prieina prie senuko. Senukas toks mazas visas isbales is baimes. Drebia ir slepiasi po vairu.
(R) Nu ka seni chana dabar tau. Pinigu turi ar buta ?
(S) ne neko neturiu. Turiu tik bebra kuris labai gerai ciulpia. Ne viena merga tau taip nenuciulps kaip mano bebras.
Pagalvojo rusas kad jokios jam naudos nebus jei seni nusaus. Geriau paimsiu bebra. Vis siokia tokia atrakcija.
Menesi naujas rusas nesirode namie. Po menesio pasirodo rusas namie visas toks isbales sukudes, vos ant koju pastovi. Prieina prie savo seifo. Viska is jo isvercia ant zemes.Pasodina i seifa bebra. Glosto bebra ir sako:
Tu tik valgyt ismok vyrti, o ta zmona kale mes isgyvendisim.

523,Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu. Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
- As per protingas, kad mokyciausi 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit maziausiai i trecia klase!!!
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprende nuvest Petriuka pas direktoriu.

Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui susiklosciusia situacija. Direktorius panoro susitikti su mokiniu ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt daugiau jokiu rupesciu.

Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Petriukas atsakinejo teisingai i visus direktoriaus uzduotus klausimus, i kuriuos treciaklasis jau turetu zinoti atsakymus.
Direktorius paziurejo i mokytoja ir pasake manas, jog Petriuka galima pervesti i trecia klase.

Bet mokytoja neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui. Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo!!!)

Mokytoja:
- Ka karve turi keturis, o as tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
- Kisenes.
- Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
(Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet nespejo)
- Kramtoma guma,- atsake Petriukas.
- Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
(Direktorius issprogdino akis), o Petriukas:
- Paduoda delna.
Mokytoja:
- Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as dregstu greiciau nei tu. Kas?
- Palapine - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirstas ieina i mane. zaidi manimi kai tau nuobodu.
pabrolys turi mane pirma. Kas?
(Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis
isitempes...)
Petriukas:
- Vestuvinis ziedas.
Mokytoja:
- Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, dregstu ir teku, kai mane isvalai, jauciuosi gerai. kas?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta.
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu saudyti?
- Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
- Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta.
As pats i paskutinius klausimus nezinojau atsakymu.

524.Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus!

525.Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...

526.Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
- Žinai, - pasakė vienas, - aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
- Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.

527.Naktį žmogelio mašinoje suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo šaunolis, greitai raktelius atnešei.

528.Po milijonieriaus mirties visa šeima susirinko pas notarą, tikėdamasi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: "Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties..."

529.Lovoje guli 10 metų kartu pragyvenusi pora. Žmona klausia:
- Brangusis, tu mane myli?
- Ne, aš jau baigiau...

530.Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

531.Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
- Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
- Ai... Žmona AIDS apsirgo...
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
- Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau...

532.Vienas medžiotojas sako kitam:
- Oho, kokia meška! Kiek kartų šovei?
- Dešimt.
- Kiek pataikei?
- Nė karto.
- Kaip tai?
- Ji iš juoko nudvėse!

533.Mokytoja klausia vaikų:
-Kuo norėtumėt būti užauge?
Petriukas virsdamas iš šaukia:
-Idiotu!!!
-Kodėl?
-Kai einam su tėčiu į miestą jis visada sako: ''Tu pažiūrėk, kokia mašiną turi tas idiotas. Kokį namą turi tas idiotas. Tam idiotui viskas sekasi.''

534.Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal užteks iš lavono tyčiotis ???

535.Tarpukaris, degtines parduotuve. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio
barzdelė, katiliukas, peteliške, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. -Viskas šviežia,
pačiu geriausiu gamintoju! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!..
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai iįragavau
aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino!..

536.Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė
namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo
muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės
juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

537.Paauglystė - pereinamasis laikotarpis
nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko...

538.Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip... savus prisimenu.

539.Vyras "įkalęs" grįžinėja namo jau gerokai po pusiaunakčio.
-Kur...kur tu, po velnių, bastaisi?!- šaukia žmona. - Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
-O aš jau tris valandas stoviu lauke... laukiu, kada tu pagaliau šviesą išjungsi!

540.Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi

541.Krč, prikolas Cha cha Žodžiu sėdžiu kavinėj, papusryčiau užsimaniau. Ir taip perst užsimaniau, kad pz. Muzika tokia achujena grojo, ir gan garsiai. Galvoju, kad niekas neišgirstų reik pagal ritmą bezdėt. Po kokių 5 min, visi tokie skersi žiūri, kad pz. Galvoju wtf? Atsistoju, išeinu į lauką, vis dar groja ta muzika. Paskui daėjo, kad aš su ausinėm buvau, o kavinėj jokios muzikos nebuvo.

542.- Vaik6tot kas nors ant ledo pačiuožinėt nuo to laiko kai jum sukako bent 15?
-Beabejo, per Nemuną iš Sovietsko su cigaretėm.

543.Du jauni kunigai kalbasi apie išpažintį:
- Baisu, kokias nuodėmes jaunos mergaitės išpažįsta. Man plaukai piestu stojasi pakeldami ir kepurę.
- Ar tu klausykloje sėdi su kepure ant galvos?
- Ne, ant kelių

544.Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.

545.Sugalvojo močiutė nusižudyti, nes pabodo jai gyventi mūsų žiauriame pasaulyje. Ilgai galvojo koks būdas būtų neskausmingiausias ir nusprendė nusišauti. Atseit tiesiai į širdį, tai greitai ir neskausmingai. Tik nežinojo močiutė kur tiksliai ta širdis yra. Nubėgo ji į ligoninę pas gydytoją pasiklausti. Įkiša galvą į daktaro kabinetą ir klausia:
- Daktarėli, kur yra širdis?
- Neturiu laiko močiute, - atsako daktaras įnikdamas į popierius.
- Daktarėli, Jus man greitai pasakykite, kur yra šidris!
Daktaras nekantriai pakelia galvą:
- Du pirštai po krūtine, močiute.
Kitą dieną atvežė močiutę į ligoninę su peršauta koja...

546.- Atidarykit - policija.
- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų..
- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

547.Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako:
- Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti...
Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako:
- Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...

548.
Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
- Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...

549.Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi

550.Susitinka dvi bobulės, pasakoja viena kitai:
- Įsivaizduoji, Juzefa, išeinu vakare į laiptinę šiukšlių išnešti, o ten kažkoks vaikinas merginai į veidą savo organu bado. Gerai, kad nors į burną pataikė, o juk galėjo ir akį išmušti.

551.Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip... savus prisimenu.

552.Dailininkas atėjo atlikti išpažinties.
– Kuo nusidėjai, sūnau mano?
– Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu.
– Kaip tai?
– Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai.
– Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera.

553.Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia:
- Mamyte, ką vyrai turi glaudėse?
- Pinigines…
- O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas?
- Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi.
Po kurio laiko duktė taria:
- Mama, tas vyras, kuris į tavę žiūri, darosi vis turtingesnis

554.Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

555.-Mielasis, gimimo dienos proga padovanosiu tau naują užtiesalą mūsų sofai, naują staltiesę ir naują patalynės komplektą.
- Tokiu atveju, mieloji, aš tau gimimo dienos proga padovanosiu porą kaklaraiščių, naują elektrinį skustuvą ir losjoną.

556.- Petrai, nepamiršk nusipirkti pieno, girdi?!!!
- girdžiu girdžiu...
- Pieno, neriebaus, 0.5% riebumo, nesupainiosi?!!
- Na, nesupainiosiu, nesupainiosiu...
- Ir ne starkos, kaip praeita karta, niekše tu, o pieno, isiminsi?!!
- Na aišku, isiminsiu...
- Ir ne Pelyno trauktine, kaip užpraeita karta, zaraza, supratai?!!!
- Na supratau, aš Maryte, supratau...
- Na, gerai jau, eik...
Po 10 minuciu parduotuveje:
- Ko ji praše nupirkti - starkos ar Pelyno trauktines? Aj, negalvosiu, paimsiu ir to ir ano...

557.Išsiuntė Maskva Čiapajevą ir Petką į Afriką kultūrinio darbo dirbti. Po metų atvaro komisija tikrinti. Mato: Čiapajevas kateriu lekia išilgai Nilo ir tempia negrą su vandens slidėmis. Komisija patenkinta, atsipalaidavus. Keliauja toliau, žiūri: Petka pasikinkęs du negrus aria.
Komisija pasipiktinus:
- Klausyk, Petka, tu čia kultūrinius renginius turi organizuoti. O ką darai??? Imk pavyzįi iš Čiapajevo - Štai kaip reikia!
- Nea, tai Vasilijus Ivanovičius gyvu jauku krokodilus medžioja...

558.Ateina moteris su vaiku pas gydytoją. Šis apžiūrėjęs vaiką klausia:
-Jis maitinamas krūtimi ar mišinėliais?
-Krūtimi! – atsako moteris.
Gydytojas:
-Nusirenkite… Nusiimkite liemenėlę...
...Gydytojas ilgai maigo, masažuoja krūtis ir atsidūsta:
-Hm... Taigi pas Jus nėra pieno! Nieko nuostabaus, kad vaikelis alkanas!
Moteris:
-Aplamai, tai, aš jo teta...

559.Ateina vyriškis pas gydytoją:
-Suprantate, gydytojau, pas mane su žmona problemos. Beveik nėra erekcijos...
-Na, mano brangusis, šiais laikais, tai, kuo puikiausiai gydoma. Štai Jums receptas, eikite tiesiai vaistinėn. Vartosite po dvi tab!#$es, tris kart dienoje ir pamatysite – viskas bus puiku.
Po dviejų savaičių gydytojas sutinka vyri...škį gatvėje ir klausia:
-Na kaip, padėjo?
-Nuostabu, gydytojau, tiesiog stebuklai. Tokia erekcija, taip viskas gerai gaunasi...
-Na, tai Jūsų žmona laiminga?
-O šito aš nežinau, aš, va, niekaip negaliu iki namų prieiti...

560.Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo – ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila – patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

561.Susitinka dvi draugės:
- Girdėjau, ilsėjaisi užsienyje. Gal ką parsivežei?
- Nežinau, dar nebuvau pasitikrinti...

562.Žmona vyrui:
- Aš nesuprantu, kodėl 40-50 metų amžiaus vyrus traukia prie kvailų, jaunų merginų. Aišku, išvaizdus kūnas, lygi oda, standus užpakaliukas. Bet kaip jums ant tokių kvailų atsistoja?
Vyras:
- Mes, skirtingai nei jūs, dulkinam ne smegenis

563.Jauna porelė linksmai leidžia laiką juokiasi, bučiuojasi.Paprašo padavėjo meniu.
-Nežinau ką užsisakyti - sako vaikina-Užsisakyk greitąją- staiga surimtėjusi sako mergina-į kavinę ką tik atėjo mano vyras.

564.Kas tu?
-Geroji Fėja,
-O kodėl su kirviu?
-Nuotaika šūdina!

565.Estas ateina pas urologą :
-Daktare , tokia bėda vat... Prieš tris dienas mylėjausi su mergina...
Ir vat... teka dabar iš ten kažkas...
Daktaras apžiūri:
-O Sveikinu, Jūs baiginėjate.

566.Pas seksopotologą:
- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.
- Papasakokite.
- Mes nusirengiame...
- Taaaip...
- Tada susijaudiname...
- Ahaa...
- Tada aš kišu pusę centimetro...
- Teisingai...
- Tada dar pusę centimetro...
- Taip, taip...
- O tada likusį pusę centimetro...

567.Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

568.Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
-Tu ką darai, blin?!!
-Aaaš, temperatūrą tik matuoju,- išsigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
-Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų…

569.Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.

570.Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

571.Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW.
Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!!
Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

572.Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

573.Mano uošvė naujus dantis įsistatė - už 3000 litų! Tai dabar tokia mandagi, gera pasidarė, nebesiginčija su manimi, nepriekaištauja…

574.- Raganą ant laužo!
- Bet juk ji tokia graži...
- Hm... Na, gerai. Bet po to, vistiek - ant laužo!

575.Kartais gera nuotaika perduodama tik lytiniu keliu.

576.Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju...

577.Ginčas su moterim - tai tarsi vizitas pas stomatologą: arba labai skausminga, arba labai brangu...

578.Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka… A, sugalvojau, moteris!

579.Besedujut dve blondinki-odna govoryt drugoj
-v cera byla v gostiah-probovola novoju vodku.
-nu i kak?
-oi nesprashyvai-trusy kak rukoj snialo

580.Maniau, kad pingvinų ir elfų negalima sukryžminti… Bet kai susipažinau su Maryte…

581.Kuo skiriasi moterų ir vyrų laimė?
– Moterų laimėje nėra vietos futbolui, žvejybai, moterims…

582.Nekviestam eiti į svečius – gana sudėtinga: kol susipažįsti, kol susidraugauji… Net normaliai pavalgyti nespėji…

583.Sekretorė kava apliejo brangias boso kelnes. Bosas supyko:
– Ir kaip dabar išsimokėsite?
– Nusimaukite kelnes...

584.- O su bučiniu, neskubėsime, – tarė princas, nulipdamas nuo miegančios gražuolės…

585.Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius...

586.- Jūs vyrai tik į papus žiurėt mokat!
- O tu galvoji jei aš gatve eisiu atsegtu klynu tai visos moterys man į akis žiurės?

587.
Sustabdo policininkas vairuotoją, kurs kirto sąnkryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb, viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau....

588.Žmona sako vyrui:
- Nueik į parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
- Nu jau eini į lauką, tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...

589.Vyras per išpažintį pasisako nusidėjęs svetimmoteriavimu. Klebonas klausia kiek kartų. -Kunige, aš ne pasigirti atėjau, o atgailą atlikt.

590.Našlė susipažįsta su vyru. Ji vilki juodomis kelnaitėmis. Vyriškis jos klausia:
– Kodėl tavo kelnaitės juodos?
Ji atsako:
– Gedulas.
Taip viskas kartojasi du vakarus. Trečią vakarą vyras atsineša juodą prezervatyvą. Tada moteris klausia:
– Kodėl atsinešei juodą?
– Atėjau užuojautos pareikšt.

591.Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
-Allo!
-Allo!?
-Tu kas?
-Vyras...
-Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins!!!

592.Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
-Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą šūkteli vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
-Aaaa... – atsikvepia. – Ačiū Dievui suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

593.Penkios studentų melagystės:
- Nuo rytojaus negeriu.
- Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.
- Man nereikia daugiau pinigų.
- Ne ačiū, aš ne alkanas.
- Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

594.Ateina pas gydytoją garbaus amžiaus vyriškis ir pradeda skųstis:
- Daktare, aš jaučiuosi labai puikiai: visi mano organai funkcionuoja be jokių sutrikimų, lytinis gyvenimas taip pat aktyvus, tačiau yra viena bėda - orgazmo metu ausyse girdžiu švilpimą...
Gydytojas ir atkerta:
- O jūs ką, aplodismentus norite girdėti?

595.Skambutis 4 val. ryte:
- Alio, pas jus avinų banda neprabėgo?
- O tu ką, atsilikai?

596.Krizė. Direktorius išsikviečia dailią vadybininkę, duoda jai lapą su įsakymu ir šratinuką. Jame parašyta tik viena eilutė: ''Dulkinti negalima atleisti.'' Direktorius:
- Kablelį padėk pati...

597.Ji: - Vyras turi būti gražesnis bent už beždžionę!
Jis, nepakeldamas akių nuo iPad'o: - Bent jau už tą, su kuria gyvena...

598.-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!

599.Šeima, rytas, tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis. Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:
- Kad man Petriuko daugiau neluptum!
O Petriukas:
- Teisingai tėvai, dar ir katę iš*isk, kad nesidraskytų...

600.Yra trys vyro drąsos stadijos! 1 stadija: Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų. Jis: "Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?" 2 stadija: Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie "miegančios" žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: "Ką tu darai?" Jis: "Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!" 3 stadija: Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: "Tu sekanti!"

601.Grįžta žmona iš darbo namo ir sako savo vyrui:
- Aš manau, mums laikas skirtis.
Vyras atsako:
- Aš abiem ragais už!

602.Kalbasi dvi draugės:
- Tu neįsivaizduoji... vakar grįžtu namo, įeinu į butą, o mano vyras stovi viduryje virtuvės ir masturbuojasi...
- Na, ir ką tu?
- Ką, ką? Puoliau prieš jį ant kelių ir viską burna užbaigiau!
- Oho! Negalvojau, kad tu taip improvizuoti mėgsti...
... - Improvizuoti, tai improvizuoti, bet man geriau į kriauklę išspjauti nei visą virtuvę valyti

603.Vyras žmonai:
- Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu?
- Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?..
- Ne, tu atskrisi, nučiulpsi ir nuskrisi.

604.Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi???

605.Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas, sargas: -Klausau. -Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė? -Aštuntą valandą ryto. -Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas. -Klausau. -Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė? -Aštuntą valandą ryto. -Šeštą valandą ryte, sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu: -Klausau -Tai, kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę?, - vos pralemena balsas kitame laido gale. -Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos ten reikia? -Man išeit iš ten reikia...

606.Žmona prieina prie vyro, sėdinčio prie kompiuterio:
- Duok pažaisti!
- Brangioji, turėk sąžinės, imk pavyzdį iš manęs. Aš juk nė karto neprašiau iš tavęs skuduro, kai tu grindis plovei...

607.Susitinka dvi draugės. Viena užkimus baisiai vos prašneka:
- Kaip mane tas peršalimas užkniso...
- O aš, kai man gerklę skauda, savo vyrui nučiulpiu ir kaip ranka nuima!
Po kiek laiko vėl abi susitinka.
- Oi ačiū, brangioji, už puikų patarimą, tikrai kaip ranka nuėmė!
- Sakiau!
- Sakei. Tik tavo vyras niekaip negalėjo patikėti, kad čia buvo tavo idėja - vos įkalbėjau!

608.-Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
- O vyrą jūs turite?
- Taip turiu. Jonas Petraitis.
- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
- Aš nelaisvėje nesidauginu.

609.Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja.

610.Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė iš sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi***, pamiegojai - kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai... Kad tau tokį gyvenimą..

611.Įsimylėjėliai šnibždasi mėnulio šviesoje:
- Tu mane myli?
- Myliu.
Bučiuojasi.
- Vesi mane?
- Vesiu.
Bučiuojasi.
- Ir mašiną nupirksi?
- Na, nežinau...
- O tu gerai pagalvok, Petrai. Tokia nuotaka tau iš rankų slysta!

612.Pacientas skundžiasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galvą. Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rūkote?
- Net nebandžiau.
- O kaip dėl moterų?
- Apsaugok, Viešpatie! Net negalvoju apie jas.
- Tai jūs, ponas, esat šventas žmogus! Turbūt Jums, galvą aureolė spaudžia...

613.- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?
- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.

614.Labai baisi ir nedraugiška moteris su savo 2 labai baisiais ir nedraugiškais vaikais apsipirkinėja parduotuvėje. Prie kasos, kasininkė jai sako:
- Laba diena. Labai gražūs vaikai, gal jie dvyniai?
Moteris atsako:
- Kale tu, vienam 7, kitam 5, kaip jie gali būt dvyniai, tu durna gal?
Kasininkė, visiškai ramiai, atsako:
- Aš ne durna, tik negaliu patikėti, kad kas nors galėjo tave pist 2 kartus...

615.Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas…
- Spanielio ausys…

616.Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako: - Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!

617.Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu. Spardo į duris - tylu... Iš visų jėgų spardo, bando įsilaužti... Iš buto - jokio garso. O JUK ŽMONA TAI TURI BŪTI NAMIE !!! Aprimsta vyras šalia durų, nuliūdęs... Ima mastyti apie gyvenimo prasmę... Ir tada atsidaro gretimo buto durys, pro jas iškiša galvą tokia vriedna šlykšti bobulencija, ir sako:
- O tu ragais, ragais pabelsk !

618.Policininkas po darbo susitinka bare su draugais. Draugai pastebi, kad policininkas dėvi labai jau gerą bei brangų kostiumą:
-Klasiškas kostiumas!
-Tai man žmona padovanojo.
-Gal gimtadieniui?
-Ne, vakar grįžtu iš tarnybos anksčiau laiko, o gi žiūriu kabo ant kėdės kelnės ir švarkas...

619.Vyras žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą
užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

620.Susitiko trijų kartų moterytės ir išsikalbėjo apie gyvenimo skausmus. 18-metė:
-Kad jūs žinotumėte kaip man skaudėjo kai pirmą kartą su vaikinu sugriešijau..
30-metė:
-Ką tu čia kalbi, kad tu žinotum kaip skaudėjo kai gimdžiau, va čia tai skausmas!
70-metė:
-Ką jūs čia tauškiat, mergaitės, čia tik "gėlytės"! Kad jūs žinotumėte kaip skauda kai su dviračiu pas karves važiuoju ir klitoris į stipinus įsivynioja..

621.Tai buvo laimingiausia diena mano gyvenime. Atvykau į bažnyčią. Žmona laukė ant altoriaus. Aš priėjau. Nusišypsojau. Pabučiavau ją į kaktą. Ir tada uždariau tą prakeiktą karstą.

622.Šeima lanko zoologijos sodą. Mažasis Juozukas pradeda šaukti:
- Aš noriu joti ant asilo, ant asilo!
- Petrai, - kreipiasi žmona į vyrą, - juk galėtum panešti vaiką.

623.Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Brangute, tavo pėdkelnės suplėšytos.
- Tikrai? Turbūt lėktuvą užkabinau.
- Lėktuvą??
- Na, žinai, tuos lėktuvus, kur pas karininkus ant antpečių būna...

624.Mažam berniukui stomatologė ištraukė dantį. Motina, padėdama jam išlipti iš stomatologo kėdės:
- Sūneli, ką pasakyt tetai reikia?..
Berniukas pro ašaras:
- Žžžertva tu...

625.Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus, jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį?
Petriukas pakelia ranką.
- Na, Petriuk, sakyk, - su viltim sako mokytojas.
- Subinė, tamsta mokytojau.

626.Vaikinas kadrina mergiotę:
- Ar tu turi vaikiną?..
- Ne.
- Na kaip čia taip gali būti? Tokia graži ir protinga mergina, o vaikino nėra...
- Numirė iš laimės.

627.Milda ir sausą kačių ėdalą valgė, ir nagais tapetus koridoriuje draskė, bet vyras po senovei ją vadino begemotu, o ne katyte...

628.Mergina skundžiasi savo vaikinui:
- Šiandien aš jaučiuosi nekaip.
Vaikinas:
- Kaip blogai. O aš norėjau tave nusivesti į drabužių parduotuvę apsipirkti.
Mergina:
- Aš pajuokavau.
Vaikinas:
- Aš irgi.

629.Grįžta vyras namo, žiūri žmona guli su meilužiu ambalu. Vyras pasiutęs:
– Jeigu turėčiau peilį, aš tave papjaučiau… Jeigu turėčiau ginklą, aš tave nušaučiau…
Ambalas pasisuka ir sako:
– Turi ragus, užbadyk…

630.Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį… Žmona sako vyrui:
– Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi…

631.Vyras grįžta namo iš komandiruotės. Sekso mėnesį neturėjo, taip nori, kad net dantys traška… Na ką, įsirauna namo, pagauna žmoną, nuneša į lovą iiiiiiiiirrrrr OPA, kaaaai… Ir tik žiūri: kai įstato, pas žmona ant kojų pirštai OP ir susilenka… Ištraukia – atsitiesia. Įstato – vėl susilenkia ir taip 5 minutes, kol galiausiai vyras neiškenčia:
– Brangioji, kas per bajeris tau su kojų pirštais darosi?
– Durniau, duok bent pėdkelnes nusiimt!

632.Važiuoja tėvas su sūnumi automobiliu. Sūnus, aštuoniolikmetis, tik ką teises gavęs:
– Na, tėvai, ar gerai moku vairuot?
– Matei tą, šaligatviu einančią, šviesiaplaukę merginą trumpa mėlyna suknele, milžinišku biustu?
– Ką? Ne, kur?..
– Tai va, sūnau, nemoki tu dar vairuot.

633.- Kokios moterys kvepia mišku?
– Lentos.

634.Dvi gimnazistės blondinės kalbasi:
– Įsivaizduoji, mane vakar išvarė iš matematikos pamokos!
– Už ką?
– Nežinau. Turbūt po 69-nių seka ne burnos skalavimas…

635.Žurnalistai prieš rinkimus į seimą atsibeldžia į ūkį, pradeda ūkininką kamantinėti:
– Taigi, gerbiamasis, papasakokite, kokie Jums buvo šie metai?..
– Neblogi. Javų derlių nuėmėm, pieno daug primelžėm, o štai dar ir kiaulės paršiukų daug atsivedė.
– Tai sakykit, gal padėkot norėtumėt kažkam už tai? Gal seimo nariui kokiam?..
– Kad nelabai. Javus patys sėjom, patys pjovėm, karves patys auginom, patys pjovėm…
– O Jūs labai gerai pagalvokite! Gal visgi norite kažkam padėkoti?..
– Na… Dabar kai taip klausinėjate, pagalvojau, kad dėl kiaulių nesu tikras – buvo prieš rinkimus čia pora kandidatų į seimą užsukę…

636.Naktinio klubo valytoja Onutė, po eilinio renginio valydama klubo patalpas rado kažkokią tabletę. Kitą rytą visas miestas spindėjo švara…..

637.Gerti kavą, alų, rūkyti ir visa tai daryti tą pačią dieną – viskas normaliai.
O štai gerti vandenį tiesiai iš krano, suprantate nesveika, filtro reikia…

638.Mergina vaistinėje pirko žvakutes nuo hemarojaus. Atsisukusi pastebėjo, kad į ja įsistebeiliję už jos stovėjęs vaikinas. Susinepatoginusi ji iškošė:
– Ar būtina taip stebeilytis?
– Bet, panele, Jūsų… ė… žvakidė tokia nuostabi…

639.Mylinti žmona nesako: "Man mėnesinės". Ji sako: "Tau, brangusis, savaitė mineto"!

640.Dvi draugės kurorte:
– Kaip tau anas berniukas?
– Na, sprendžiant pagal nagų paliktus raštus ant jo nugaros – geras berniukas!

641.Brangus Kalėdų seneli, turiu nuotrauką, kur tu pirtyje su trimis snieguolėmis. Įdomu, ką apie tai pasakytų mano mama? Pageidaujamų dovanų sąrašą, atsiųsiu netrukus.

642.Brangios moterys, niekada Kalėdų senelio neprašykite "pasakiško gyvenimo". Princese Jūs tikrai netapsite, o štai Jonelį-kvailelį, Jums tikrai atsiųs.

643.Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

644.Kalbas du draugai:
- Kiek iš geografijos turėjai?
– 9
– Nu tai jei na**uj pasiusiu nepasiklysi?

645.Mergina klausia vaikino:
– Kuo būsi Naujųjų metų vakarėlyje?
Vaikinas atsako:
– Šreku.
Mergina vėl klausia:
– O kaukę jau turi?
Vaikinas:
– Kol kas ne… O tu kuo būsi?
Mergina:
– Gražuole!
Vaikinas:
– O kaukę jau turi?

646.Baidarėse dažnai lankosi keistos būtybės, kurios vadinasi: Irkluokblia, Irkluojublia. Kartais prie jų dar prisijungia: Kurblia, Netenblia, Nerėklblia…

647.Lietuvių kalbos mokytoja, praeidama pro darbų kabinetą, netyčia užlipo ant vinies. Darbų mokytojas buvo šokiruotas – tokių lietuvių kalbos vingrybių jis dar nebuvo girdėjęs gyvenime.

648.- Berniukai, ar Snieguolių užsakėte?
– Užsakėme! O, jūs, su dovanėlėmis?
– Neįžeidinėkite, kokios dovanėlės- kiekviena mūsų turi sveikatos pažymą!

649.Mėtyti nuorūkas pro daugiabučio langą – blogai. Jos gali pataikyti į po balkonais besišlapinančius inteligentus!

650.Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
– Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".
Marytė kelia ranką:
– Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
– Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
– O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
– Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: "Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku!"

651.Marytė, ašarom apsipylus, skambina Onai:
– Ona, įsivaizduok, grįžau anksčiau iš darbo, žvilgt į miegamąjį – o ten mano vyras kažkokia kekšę birbina!
– O tu dabar namie?
– Jo. Va, sėdžiu virtuvėj, bliaunu…
Ona uždengus ragelį, pašnibždom:
– P***c.
– Kas skambina?
– Tavo žmona.

652.Du draugeliai kalbasi:
– Klausyk, ką Jonui gimtadienio proga dovanosim?
– Ką aš žinau… Gal pripučiamą bobą nuperkam?
– Tu ką, jis gi toks inteligentiškas!
– A. Na, tai akinius jai uždėsim…

653.Sėdi parke ant suoliuko poniutė, tokia mandra, solidaus amžiaus… Prieina bomžiokas, atsisėda šalia, prisislenka…
– Mieloji, gal pasibučiuokim?
– Eik iš čia tu PYP, PYP, PYYYYYYYYP!!!!
– Jooo, apie minetą net neklausiu…

654.Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
– Nu ką neatsistojai, dabar tai jau ***t gausi…

655.85 – erių metų senukas ateina pas gydytoją. Kitą savaitę ruošiasi vesti. Gydytojas:
– Kiek nuotakai metų?
Senukas:
– 18 …
Gydytojas
– Bet jūs turite žinoti, kad per didelis seksualinis aktyvumas gali baigtis mirtimi.
Senukas:
-Tegul miršta , vesiu dar kartą!

656.Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje.
Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
– Žinai sūnau, nuo neatmenamu laiku, auskarus ausyse nešioja arba piratai arba py***ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo..

657.Į seksšopą užeina liūdnos išvaizdos vyrukas. Padeda pripučiamą bobą ant prekystalio:
-Va, pirkau pas Jus prieš dvi savaites – brokuota. Aš vonią vandens prileidau, panardinau ją – leidžia.
-Tai ko Jūs pas mus iš karto neatėjot?
-Suprantat, gyvenu aš Perkūnkiemyje, ten per sienas viskas gerai girdisi. Pamačiau, kad leidžia – susinervinau ir keiktis pradėjau, kaimynai policiją iškvietė, o tie dvi savaites aiškinosi kokią aš čia bobą vonioj nuskandinau…

658.Per kratą Čekuolio bute, pareigūnai atrado gyvenimo prasmę.

659.- Oi, kas jūsų tėvukui?
– Kur? A, šitas… Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
– O kam?
– Kad nuo lovos nenusiristų.

660.Dvi draugės kalbasi:
– Aš niekaip nesuprantu, kodėl mane vyras taip nekenčia. Namus tvarkau, valgyt gaminu, vaikai nuprausti ir aprengti… O tas visa sako, kad man vieną dieną, neapsikentęs į snukį duos.
– Tai gal su kitais diedais miegi?
– Tu rimtai? Manai jis dėl tokios smulkmenos, čia taip?..

661.Vyras sako žmonai:
-Brangioji,žiūrėk,naują iPhone dėklą nusipirkau.
-Kam tu jį pirkai? Tu gi iPhono neturi!
-Na ir kas? Aš tau tai nieko nesakau kai tu liemenukus perki!

662.Žmona vyrą bando išjudint:
– Brangusis, na pasakyk man ką nors tokio, ką nors tokio gražaus, ką nors mielo…
– Tu askaridžių turi?
– Nu ne…
– Kaip miela…

663.- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
– Kiek jums metų?
– Greit septyniasdešimt.
– Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus…

664.Lėktuvo keleiviai neramiai žiūri kaip du vyrai dėvintys piloto uniformas ir juodus akinius ieško kelio su savo lazdom iki lakūno kabinos. Lėktuvas pradeda riedėti pakilimo taku ir visi keleiviai išsigąsta artėjančio tako galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surėkia iš baimės, bet lėktuvas pakyla paskutinę sekundę. Visi pagalvojo, jog pilotai pajuokavo.
– O tu žinai, – sako vienas pilotas kitam, – vieną gražią dieną jie surėks per vėlai ir mes visi žūsim.

665.Vyras iš tuliko:
– Žmon, žmon! A girdi?!
– Kas yra, ar popierius baigės?
– Ne ne.. gal gali restartint router’į?

666.Cirkas. Pasirodo dresuotojas su krokodilu. Dresuotojas sušunka "OP!" ir trenkia pagaliu krokodilui per galvą. Krokodilas išsižioja, ir dresuotojas įdeda savo organą jam į nasrus. Arenoje stovintis klounas kreipiasi į salę:
– Kas norite pabandyti?
Moteriškas balsas iš salės:
– Aš galiu! Tik nereikia pagaliu per galvą…

667.- Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: "Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!"

668.Baras. Vyrukai pasitaikė geri ir, pamatę, kad vienas lankytojas yra jau visai šiltas, nusprendžia anam pagelbėti namo parvykti. Pakelia jį nuo grindų, veda iki mašinos, tas dar kelis kart griūna. Šiaip taip įvelka mašinon. Prie namų išlaipina, tas vėl griūna. Reikia iki durų nuvesti. Skambina į duris, priduoda žmonai, ir sako:
– Štai pagelbėjom, sveiką ir gyvą namo atgabenom.
Žmona:
– Sveiką ir gyvą – tai gerai, bet kur jo invalido vežimėlis?

669.Man atrodo, kad kažkoks šikšnius turi pasidaręs mano Voodoo lėlę, kuriai kiekvieną darbo dieną, po pietų, dainuoja lopšines…

670."Eik tu [email protected]%" – pagalvojau aš ir paspaudžiau šypsenėlės ikoną.

671.Kelių inspektorius pamokslauja:
– Na, ir kaip gi čia? Neteisingai persirikiavote, dukart viršijote greitį! Aš dar suprasčiau "Mersedesą", bet jūs!!! Tramvajaus vairuotojas!

672.Nori sutaupyti restorane, per pirmą pasimatymą? Paduodamas meniu, merginai pasakyk:
– Na, storuliuke, rinkis.

673.Gerai būti moterimi: žinai, kad tavo vieta – virtuvėje.
O štai vyras turi kankintis, ieškodamas savo vietos šiame dideliame ir žiauriame pasaulyje…

674.Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena.
Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako jai:
– Tu nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tavo tris norus.
Bobutė baisiausiai susinervina, bet vis tik sugalvoja, kad nori būti labai jauna.
Tik pagalvoja – štai ir jauna mergaitė.
Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumasto ko ji dar nori kol staiga nepamato savo mylimo katino.
Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstu dailiu jaunuoliu.
Fėja išnyksta ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis. Toks gražus, toks mielas – kojos babytei linksta.
O jis iš lėto prieina prie jos ir švelniai šnibžda į ausį:
– … turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?

675.Anatomijos egzaminas. Dėstytojas klausia studento:
– Kokia yra "musculus cremaster" (raumens pakeliančio kiaušinį) funkcija?
– Pakelia kiaušinį.
– O dar?
– Aš nesu įsitikinęs, bet man atrodo, kad jei kiaušinį priverti tarp durų, tai šis raumuo dar padeda išsprogdinti akis, iškišti liežuvį ir priverčia balso stygas rėkti "AAAAAAAA!!! ".

676.Visi paprasti žmonės, mūsų šalyje, yra šiknoje. Ir tik inteligentai – anuse.

677.Du draugai susitinka:
– Turiu bėda – žmonas sužinojo, kad aš turiu meilužę…
– Nieko tokio, ji stipri moteris…
– Va tai mane labiausiai ir baugina.

678.Artėja pavasaris… Iš po moterų lovų pasirodo pirmosios svarstyklės…

679.Sėdi Pūkuotukas ant kranto. Galva plyšta, pachmielas eina, gerti norisi. Staiga pamato ant kranto auksinę žuvelę – guli, žiobčioja:
– Paleisk mane, Pūkuotuk, išpildysiu bet kurį norą, kurį tu pagalvosi.
Paleido ir galvoja, kad taip dabar bokalą alaus! Bac, rankose bokalas alaus. Iš krūmų visas užtinęs išlenda Knysliukas:
– Oi Mike, Mike duok atsigerti. Oi Mike, Mike kur aš čia dabar einu, a?

680.Naudingas pastebėjimas vyrams: merginoms, kurios nevalgo po 18 val., reikia gerokai mažiau kokteilių.

681.Išlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
– Duok man šiek tiek pinigų.
– Kam tau pinigai?
– Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu…
– O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būsi!

682.Gyveno kartą vyras, kuris turėjo labai gražią moterį, bet ji buvo blondinė. Nusipirko šeima sklypą, pasistatė namą, gyvulius augino. Pavasarį reikėjo karvę apsėklint, kad būtų veršiukų. Susitarė vyras su daktaru tam tikru metu, bet vyras turėjo išvykti, todėl visą reikalą teko palikti žmonai. Na, kadangi žmona nėra labai protinga, tai vyras pradėjo aiškinti, ką jai reikia daryti:
– Va, matai? Čia yra karvė. Ją ryt po pietų ateis apsėklint veterinaras. Kai ateis, tu ją parodysi, gerai? Aš čia specialiai, įkalu vinį į sieną, kad prisiminti.
– Gerai, gerai, brangusis, supratau.
Kitą dieną vyras iškeliauja ir palieka žmoną vieną. Atvyksta veterinaras. Žmona nuveda jį į tvartą ir rodo:
– Va, štai čia – karvė, ją reikia apsėklint. Specialiai į sieną įkalta vinis prie karvės.
– O tai kam ta vinis?
– Nežinau. Gal kelnėms pasikabint?

683.Vaikinas paprašė padavėjo:
– Patarkite, prašau, kokį vyną geriau rinktis?
Padavėjas:
– Jūs esate su mergina?
– Taip.
– Ji, ta kuri ką tik nuėjo į tualetą?
– Taip.
– Tokiu atveju, geriau, imkite degtinės.

684.Skambutis telefonu, atsiliepia moteriškas balsas:
– Alio.
– Labas, Petrai.
– Jus suklydote, aš ne Petras, aš – Jurga.
– Nė velnio. Jeigu mano vyro telefone parašyta klasiokas Petras, vadinasi klasiokas Petras!

685.Lokys, kuris išmoko sakyti "Aū", daugiau niekada nebadavo.

686.Sugedo žmogeliui mašina, sustojo jis pakelėje, atidarė kapotą ir krapštosi.
Balsas:
– Pažiūrėk paskirstytuvą.
Atsisuka žmogelis, o prieš jį juodas arklys stovi ir vėl:
– Aš tau sakau, paskirstytuvą pažiūrėk, čia tikrai jis neveikia.
Pažiūrėjo, akurat, neveikia. Sutaisė, nuvažiavo iki baro, paprašė stiklinės degtinės ir papasakojo barmenui viską. O barmenas ir sako:
– gerai kad juodas arklys, o ne baltas.
Žmogelis:
– Kodėl?
Barmenas:
– Todėl, kad baltas nei velnio mašinose nenusimano.

687.Kalbasi du draugai:
– Kur šiais metais atostogausite?
– Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.
– O žmona?
– Žmona norėtų kartu su manim…

688.Baisus dalykas, kai tau paleidžia vidurius sergant skleroze… Bėgi, bet nežinai kur…

689.Durnynas. Seselė ateina į vieno paciento palatą ir žiūri – jis vaidina, kad važiuoja mašina.
– Jonai, ką čia darai?
– Važiuoju į Vilnių, ten man svarbi darbo konferencija.
Seselė tyliai išeina iš palatos ir palieka pacientą "važinėtis" toliau. Įeina į kito paciento palatą, o tas tik smauko, masturbuojasi.
– O Dieve, Petrai, ką tu darai?
– Dulkinu Jono žmoną kol jis Vilniuj, darbo konferencijoj.

690.Ji:
– Na, ir kokios spalvos mano akys…?
Jis:
– C dydžio…

691.Kam tie maži spuogiukai aplink moters spenelį? Tai brailis, reiškiantis "Čiulpti čia".

692.Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę – uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri – sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos… Po to užsakė konjako…. Po to vėl alaus ir konjako…
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
– Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
– Turiu.
– Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
– Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
– Supranti, nuėjau į parduotuvę – nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako… Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
– Na, na… O tu man rankas parodyk?… Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

693.Skambutis į psichologinės pagalbos liniją. Operatorė:
– Klausau, kuo galiu Jums padėti?
– Aš turiu labai didelę problemą… Man labai norisi pakasyti kiaušinius…
– Tai kasykite, kas Jums neleidžia?..
– Matote, bijau vyrą pažadinti…

694.Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:
– Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!
Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:
– Imk. Išskalbk ir po to išlygink…

695.- Ką čia geri?
– Rusišką "Mojito".
– Romas su mėtų lapais?
– Ne, degtinė su krapais.

696.Kaip keičiasi moterų profilio nuotraukos socialiniuose tinkluose:
12-14 metų: AŠ
14-16 metų: AŠ su tamsiais akiniais
16-18 metų: AŠ su papais
18-20 metų: AŠ klube
20-22 metų: AŠ su vaikinu
22-24 metai: AŠ prie palmės
24-26 metai: AŠ su vestuvine suknele
26-28 metai: AŠ su pilvu
28-30 metai: AŠ su vaiku
30-32 metų: VAIKAS
32-40 metų: VAIKAI
40+ metų: abstrakčios nuotraukos su gamtos vaizdais…

697.Vyras grįžta namo po darbo:
– Labas, brangioji, kas pas mus šiandien vakarienei?
– Aš!
– Brangioji, tu gi žinai, kad daktaras pasakė "Nieko riebaus!"…

698.Mano žmona vakar sudegino 1000 kalorijų. Kartu su jomis ir keptuvę, kurioje jas kepė…

699.Pas būrėją iš delno:
– Pasakykit, ar aš ištekėsiu?
– Ne.
– Bet jūs gi net į delną nepažiūrėjot!?
– Už tai į veidą pažiūrėjau…

700.Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo… Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta… Prieina prie valgyklos darbuotojų:
– Su kuo šie pyragėliai? – ir rodo joms…
– Su kiaušiniais.
– Tai, bl*t, skust reikia!

701.McDonalds pardavėjas įsidarbina vaistinėje:
– Laisva kasa! Laisva kasa! Ko pageidausite?
– Gal turite klizmą? – klausia pirkėjas.
– Didelę, vidutinę, mažą? Čia naudosite ar išsinešti?

702.- Tėte, o kodėl saldainius vynioja į blizgantį ir traškantį popierių?
- Tam, kad iš kito kambario girdėtųsi, kaip mūsų mama svorį metą.

703.Net juokinga pagalvot: sumurmi kelis žodžius pilna sąmone ir tu jau vedęs.
– Tiksliai. O sumurmi keletą žodžių sapnuodamas ir tu jau sumuštas ir išskirtas.

704.ūnus motinai pasakoja įspūdžius iš dienos praleistos vaikų darželyje:
– O tada Petriukas iš manės norėjo atimti saldainį.
– O ką tu?!
– O aš jam spjoviau į snukį!
– Siaubas, koks tu nekultūringas! Kiek kartų galima kartoti – ne į snukį, o į veidą!

705.- Aš nemanau, kad visos moterys tokios pasileidusios. Aš tiesiog labai to tikiuosi…

706.- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..
– Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia…

707.Muitinė:
– Atsiprašau, bet su Jūsų paso nuotrauka yra nesklandumų…
– Kokių dar nesklandumų?! Kas Jums visiems nepatinka? Va aš, trečias iš kairės!

708.Amerikos žmonių veiduose – apsimestinis džiaugsmas.
Lietuvos žmonių veiduose – nuoširdi neapykanta.

709.Ant kai kurių moterų veido tiesiog šviečia užrašas "Atsargiai – dažyta!".

710.Kartais žiūriu į žmogų ir galvoju – jis nuo gimimo idiotas ar papildomus kursus baigė?..

711.Kaip vadinami vaikai po autoavarijos? Vaikučiais pabiručiais.

712.Vyras po ilgai trunkančio ginčo su uošve, pasisuka į sunų:
- Sūneli, atnešk iš garažo močiutei kremo lūpoms.
- Kokio kremo?
- Ten ant darbastalio rasi, "Super glue" parašyta.

713.Du draugeliai kalbasi:
– Įsivaizduoji, mano namuose pelė iš katino tyčiojasi!
– O tai čia kaip?
– Praeitą naktį sūrį spąstuose valerijonu ištepė…

714.- Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…

715.Pokalbis internete:
- Apibūdink save.
- Kaulai, mėsa, pusė kibiro kraujo ir gražios linksmos mėlynos akys.

716.Ateina senukas kokių 80 metų pas gydytoją. Gydytoja jauna, graži, viskas vietoje – liepia nusirengti. Senukas nusirengia, ta pamato jo daiktą – net akis išpučia:
– Bet dėde pas jus ir įrankis…
– Jo, vaikeli, dar kai buvo 70 galėjau kibirą vandens pasikabinęs bėgti…
– O dabar kaip?
– Galėčiau ir dabar, tik keliai paveda – linksta…

717.Kiek gi daug geria vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamščių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!

718.Vagys įsilaužę į butą ir ant šaldytuvo pamatę tik du magnetukus – vieną iš Šiaulių, kitą iš Kauno, suplovė indus, pašėrė katiną ir tyliai pasišalino…

719.Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!

720.Stato žvėrys tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė:
– Zuiki, ko tilto nestatai?
– O man lytinė abstrakcija!
– AAAaaa…
Prieina vilkas:
– Zuiki, ko tilto nestatai?
– O man lytinė abstrakcija!
– OOOooo…
Prieina meška:
– Zuiki, ko tilto nestatai?
– O man lytinė abstrakcija!
– O ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš b*bį dėjau ant jūsų tilto

721.Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
– Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
– Ką brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
– Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes..

722.Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris…

723.Vaikinas su mergina išėjo į miestą pasivaikščioti. Einant prospektu jie pastebi naują Audi TT, kurią vairuoja daili mergina. Vaikinas, palydėdamas žvilgsniu:
– Jooo… Neblogą automobilį mergiotė prisičiulpė!
Mergina:
– Joo.. Tikrai neblogą… O aš vis čiulpiu, čiulpiu, o tik grandinėlę ir žiedą gavau…

724.Kalbasi dvi draugės:
– Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
– Tai paprasta. Žiūrėk… Nuvaryk su juo į pasimatymą… Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips – išties patinka!

725.-Daktare, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
-Močiut, isistatyk sagą, šlapinsies keturiom.

726.- Aš žaviuosi dviem žmonėm: Gagarinu ir Niutonu. Vienas pabandė pabėgt iš šitos planetos, o kitas įrodė, kad jam ni*uja nesigaus!

727.Vaikinas su mergina, po kaimo šokių, išeina pasivaikščioti į lauką. Mergina pažvelgia į dangų ir svajingai sako:
– Brangusis, kokios žvaigždės… Ir kaip čirpia žiogeliai…
– Hmmm… Čia ne žiogeliai čirpia, čia užtrauktukas!

728.Ieškau nerūkančios, negeriančios ir ištikimos merginos. Rodysiu draugam už pinigus..

729.- Norėdama sulysti mano žmona dabar reguliariai jodinėja.
– Ir koks rezultatas?
– Žirgas sulyso 10 kilogramų.

730.Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviečia, paukšteliai čiulba… Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti…
Mergina klausia vaikino:
– Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
– Jautis turbūt užuodžia…
Mergina ir vėl klausia:
– O tai kas tau yra? Sloga sergi?!

731.- Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį!
– Kurį: šį ar aną?

732.-Brangusis, aš šiandien mačiau tokius gražius ir nebrangius kiaunės kailinukus…
-Brangioji, mūsų kandys vakar mane informavo, kad artimiausius 50 metų maisto joms daugiau nebereikės…

733.-Mergina, jūs degtinę gersite?
-Ką jūs, aš išvis į burną neimu.
-Tai, žinoma, labai gaila, bet dėl degtinės taip ir neatsakėte.

734.Sedi kambary tevas,motina ir marti.Marti ir sako: - Mes jau 3 metus visi vienam name gyvenam ir nesipykstam,viskas pas mus gerai,namai tvarkingi. Motina atsiliepia: -Na taip,viskas tikrai gerai,jei dar namo sienos isdazytos butu,visai gerai butu... Marti: -O kokios problemos?Dazu yra? Motina: Yra,tik sepetelio nera... Marti prieina prie vyro tevo ir nupjovus jam barzda pasidaro sepeteli,isbalina sienas. Motina: -Gal dar ir palanges reiktu... Marti: -O kokios problemos?Dazu yra? Motina: Yra,tik sepetelio nera... Marti nelaukus prilekia prie vyro tevo,nupjauna jam usus,padaro nauja sepeteli ir nudazo palanges.Viskas grazu,blizga. Vakaras.Grizta sunus is darbo,ziuri jo tevas obely ,ant auksciausios sakos sedi. Sunus ir klausia: -Tevai,ko ten sedi? Tevas: Ten namie,tos dvi k*rvos blynus ruosesi kept,o as nezinau ar namie yra kiausiniu ar ne...

735.Pasimirė Marytės senelis.
Mergina kaip mat atvažiavo pas savo 95-metę senelę, kad ją paguostų.
– Kaip gi jis mirė? – paklausė Janytė.
– Jį ištiko širdies priepuolis, kai mes mylėjomės sekmadienio rytą.
– Kai du vos ne 100-mečiai užsiiminėja tokiais dalykais, tai tas pats, kaip šauktis nelaimės, – pakraupo mergina.
– Ne, mano miela, – atsakė senelė, – Prieš daugelį metų, kai jau buvom pagyvenę ir suvokėm savo amžiaus trūkumus, mes atradom tam patį tinkamiausią laiką, – kai skamba bažnyčios varpai. Mums tai buvo pats geriausias ritmas. Palengvėle, lėtai ir vienodai. Be jokios įtampos, tik vidun su "ding" ir laukan su "dong". Vargšelė nusišluostė ašarą ir tęsė, – Jis ir dabar dar būtų gyvas, jei ne tas pro šalį važiavęs ledų vežimėlis…

736.Aš pamačiau ją Facebooke ir pridėjau prie savo draugų. Aš pamačiau ją lauke ir ištryniau iš savo draugų.

737.Vienoj ligoninėj už aukštą kainą superka spermą.
Na ir išsirikiavo eilutė per kelis šimtus metrų…
Ir į patį galą uždususi blondinė atbėga.
Vyrai į ją tokiais kreivais žvilgsniais:
– Panele, jūs ką, irgi spermą pridavinėti?
O jinai, stengdamasi nepraverti burnos:
– Mhm… – linkčioja galva…

738.- Brangusis, ar nupirkai man dovaną Kovo 8-osios proga?
– Nupirkau.
– O ji man patiks?
– Na, jei nepatiks, galėsi atiduoti man. Apie tokį spiningą aš seniai svajojau.

739.- Brangusis, kur tu?
– Aš medžioklėj.
– O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
– Meška.

740.Du įkaušę vyrukai kalbasi:
– Ar esi kada nors atsigulęs į lovą su kokia nors labai baisia moterimi?
– Ne, atsigulęs nesu… Nors atsibusti šalia tokių tekdavo…

741.Gatve ėjęs vyras staiga pargriuvo.
Matyt, apalpo.
Aplink jį susirinko būrys žmonių.
Vienas per kitą buvo girdėti šauksmai:
– Greičiau kvieskite greitąją pagalbą! – Gydytoją!
Garbaus amžiaus poniutė patarė:
– Duokite jam konjako arba degtinės!
– Duokite jam šviežio oro! – siūlė vyras stumdydamas apspitusius žmones.
– Geriausia šiuo atveju padeda konjakas arba degtinė, – kartojo moteris.
Staiga apalpėlis atsigaivaliojo ir silpnu balsu tarė:
– Nutilkite! Leiskite kalbėti tai protingai moteriškei.

742.Mergina:
– Man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas:
– žinau.
Mergina:
– Myliu tave.
Vaikinas:
– Aš tave taip pat myliu.
… Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėvuku.
Mergina:
– Kur jis?
Tėvas:
– Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
– Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas:
– Baik tu, juokauju. Jis tualete šika

743.Būna kartais tokių dienų – guli lovoje su alaus bokalu, žiūri televizorių ir staiga suskamba telefonas:
– Ar vaiką iš darželio paėmei? Duonos nupirkai? Nepamiršai, kad rytoj mama atvažiuoja? Ko tu tyli, Jonai?
O tau sieloje tokia šventė…
Nes tu visai ne Jonas – tu Petras.

744.Mįslė:
– Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
– Girta jaunoji.

745.Moteris tempia du pilnutėlius krepšius. Vyras:
– Sunku, mieloji?
– Taip.
– Tai pailsėk minutėlę, juk mes niekur neskubam.

746.Grybauja žmogelis miške.
Ant rankos pintinaitė pilna grybų.
Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri – baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis.
Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį – į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos.
Lekia žmogelis neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko žmogelis, o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėlė ir toliau vejasi.
O ten pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O žmogelis bėga, bėga, tik žiūri – priešais trobelė. Na jis ir įlėkė į tą trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas.
Trobelėj pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas…
Ir išbėga iš trobelės žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O paskui šį – meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas.
Meškinui pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka:
– O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko…

747.Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:
– Aukseli, užplikyk arbatos, a?
– Ne, kodėl turėčiau?
– O už gražias akis?
– Ne, nenoriu.
– O už sveikus dantis?

748.Gydytojo pasakyta frazė: "Niekis, iki vestuvių užgis", labai nustebino 80-metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.

749.- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..
– Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia…

750.Jei kaimynų vaikai labai garsiai triukšmauja, pabelskite į sieną ir pasakykite jiems, kad jūs esate nykštukas, gyvenantis elektros rozetėje ir jus reikia pamaitinti vinimis….

751.- Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
– Ne, nepasakojai.
– Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: "Man tris dėžutes prezervatyvų". Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: "O ko tu juokiesi?" Ir vaistininkei tada: "Duokit keturias dėžtes prezervatyvų". Visi vaistinėje pradėjo juoktis…
– Cha, geras.
– Bet pala – tada ta mergina ir sako: "O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių". Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo… Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: "Tai man tipo palaukt?" Ji nusijuokė ir sako: "Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų…"

752.Susitinka 3 kekšės :
1. Vakar aš permiegojau su amerikiečiu, jis man už liemenėles užkišo 200 dolerių.
2. Aš tai miegojau su rusu, jis man už stringų užkišo 100 eurų.
3. Aš tai permiegojau su lietuviu, jis perbraukė man per užpakalį kreditine kortele ir sakė nusiimk kiek nori…

753.Dabar Marytė su breketais jau žinojo, kad žaibuojant geriau nesišypsoti.

754.Jauna porelė sėdi kavinukėje. Bučiuojasi, kavą gurkšnoja… Nutaria užsisakyti valgyti… Po kelių minučių vaikinas taria:
– Nežinau, ką užsisakyti…
– Užsisakyk greitąją, – taria staiga surimtėjusi mergina, – matau, kad čia atėjo mano vyras…

755.- Bičiuli, kas tau atsitiko?!
– Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė…
– O tu nors jų veidus įsiminei?
– Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu?

756.Sugalvokite skaičių nuo 1 iki 100.
Padauginkite iš trijų.
Atimkite vienetą.
Gautą rezultatą padalinkite iš dviejų.
Pridėkite 17.
Užmerkite akis.
Tamsu, tiesa?

757.Tikybos mokytoja klausia:
– Vaikai, kas toks mažas, pūkuotas ir sako "miau"?
Vienas vaikas atsako:
– Šiaip tai turėtų būti mažas kačiukas, bet jeigu klausiat jūs, tai turbūt bus JĖZUS.

758.Baro lankytojas padavėjui:
– Kodėl šiandien pripylėte nesklidiną bokalą alaus? Vakar atnešėte pilnesnį.
– O kur vakar sėdėjote?
– Prie lango.
– Viskas teisingai. Lankytojams, sėdintiems prie lango, pripilame pilnus bokalus. Tai reklama!

759.Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
– Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
– Na… Matote… Tiesiog aš užsinorėjau vesti… Labai sunku gyventi be moters…
– Hmmm… Petraiti… Tu labai keistai supranti laisvę…

760.Eina vyrukas gatve , žiūri – du šimtai litų voliojasi. Pakėlė, pavartė rankose pakėlė prieš saulę pažiūrėt ar tikri – ar vandens ženklai matosi. Pro šalį važiuoja kelių policijos automobilis, sustoja, atsidaro langas, išlenda policininko galva:
– Pinigų radote?
– Na, radau.
– O Jūs, gal netyčia, už vairo?..
– Na ne, pėsčiom.
– Ech, gaila…

761.Du vyrukai kalbasi:
– Įsivaizduoji, vakar mačiau ežere, eketėje, besimaudančias dvi nuogutėles merginas!
– Eina sau, tokiame šaltyje… Turbūt "ruonės".
– Na viena "ruonis", o kita visai nieko…

762.Suvirinimo skyriaus vadovas Petras buvo taip gerai įvaldęs intonaciją, kad sakydamas "Eik tu [email protected]*pimp...*" galėdavo pabarti, pagirti, pasisveikinti ir netgi išreikšti užuojautą.

763.Jei kaimynų vaikai labai garsiai triukšmauja, pabelskite į sieną ir pasakykite jiems, kad jūs esate nykštukas, gyvenantis elektros rozetėje ir jus reikia pamaitinti vinimis….

764.Sustabdo kelių policininkas automobilį pilnai patikrai. Paprašo vairuotojo atidaryti bagažinę ir randa ten 10 didelių peilių. Policininkas:
– Kam Jums tiek šaltųjų ginklų?
Vairuotojas:
– Žonglierius aš, cirke dirbu, čia mano darbo įrankiai.
– Na, na, parodykit.
Vyrukas paima peilius ir pradeda jais žongliruoti.
Pro šalį važiuoja mašinoje vyras su žmona, stebi vaizdelį, vyras:
– Bl… tai gerai, kad nė lašo negėriau šiandien, tu pažiūrėk kokius testus padarė…

765.Reanimacijos palatoje gydytojas klausia sugipsuoto vyriškio:
– Kada jūs pradėjote gerti?
– Kai tik gimė sūnus taip ir pradėjau po truputi švęsti…
– O tai kas atsitiko vakar?
– Tai tas parazitas grįžo iš armijos ir išmetė manę pro langą!

766.Kalbasi du draugai:
– Iš kur tau mėlynė paakyje?
– Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiūrėjau…

767.Grožio salone:
– Padarykit man manikiūrą kaip pas Britney Spears, makiažą kaip pas Angelina Jolie ir pedikiūrą kaip pas Naomi Campbell!
– Supratom, o veidą kaip pas Žerarą Depardje paliekam?

768.Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
– Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
– Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
– Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
– Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
– Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
– Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

769.Einu per mišką… lietus pliaupia, vėjas, naktis… sušalau visas…
žiūriu – mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten
nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu…
Staiga mašina pradėjo važiuoti… man akys išsprogo.. mašina
važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo… man visi plaukai
ant užpakalio išsilygino… Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai
pasirodė… ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas
lipa ir sako:
– O ką tu čia darai???
– Na,… važiuoju…
– Nu py*%ec !!! Aš stumiu, o jis [email protected] – važiuoja!!!

770.Maža šunų kinkinių varovų gudrybė:
Kinkinys važiuos daug greičiau, jeigu šunis raginsite korėjietiškai.

771.Vykstantis per TV Radži koncertas ir gulintis tolumoje distancinis pultelis, privertė kūdikėlį Petriuką išmokti vaikščioti pusmečiu anksčiau.

772.Atostogaudamas pajūryje pastebėjau, kad žmonės, kurie nuo pat žiemos sporto klubuose aktyviai ruošėsi vasaros sezonui, prie jūros taip ir neatvyko…

773.- Kodėl Indų santuokos tokios tvirtos?
- Todėl, kad vestuvių metu, vyrui dovanoja ginklą, o moteriai – piešia raudoną tašką tarp akių.

774.Visi galvojo, kad Jonas kuprinasi. Pasirodo, tiesiog jo ausinių laidas buvo trumpas…

775.-Fui, blia, kas čia per daiktas?
-Kupranugario šūdai.
-Tu gal visai durnas ?!
-Na, tu juk pats prašei atvežti tau ką egzotiško iš Egipto….

776.Susitinka du draugeliai. Vienas – su didžiule mėlyne po akim.
– Kas buvo?
– Ai… Važiavau liftu ir įlipo mergina su labaaaai didele krūtine.
– Ir ?..
– Stoviu aš, stovi liftas ir ta sako man: "Paspauskite prašau, kad kiltume". Ir čia aš kažkaip susipainiojau…

777.Pelenė:
– Na, batelis man tiko, kada vestuvės?
Princas:
– Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę…

778.Pasakoja gyvas įvykio liudininkas:
"Sėdžiu, padangų montavimo centre (dideliam garaže), laukiu, kol sutaisys ratą. Privairuoja naujas X5: nuleistas ratas. Iš bembo išlipa visa pasikėlusi damutė. Na, fifa tokia. Arba Katinėlis
Taip ir taip, sako, reikia pataisyti. Vaikinai, kaip ir priklauso, nuima ratą, taiso ir staiga vienas paklausia: o į ratus pripūsti KO?
Katinėlis:
- O ko turite?
Vaikinui suvirpėjo širdis. Ech, jei juokauti, tai juokauti!
- Na, turime oro su visokiais skoniais: persikų, žemuogių, bananų.
Aplinkui visi pradeda tyliai krenkšti. Susilaikyti sunku, bet visi kenčia – laukia tolimesnės įvykių eigos.
Katinėlis:
- O kiek kainuoja?
Montuotojas:
- 70 litų visiems ratams.
Visas garažas vos laikosi, kad nepradėtų klykti.
Katinėlis:
- Na gerai, man – žemuogių skonio.
Visi numirę, krenta, sukasi į šalis, kad nesimatytų ašaros. Kai kas jau prunkščia, bet, iš esmės, visi kol kas dar susilaiko…
Žodžiu, ratai pripumpuojami žemuogių skonio, Katinėlis ramiu veidu sumoka pinigus ir X5 palieka garažą.
Visi verkia."
Liūdininkas pasakoja toliau:
"Nežinau, ar tai sutapimas ar dievo pirštas, tačiau po dviejų dienų aš vėl apsilankiau tame pačiame servise. Žiūriu, privažuoja tas pats X5, tačiau iš jo išlipa solidus vyras ir klausia:
- Prieš dvi dienas šiai mašinai ratą taisėt?
Visi nurimo, nuleido akis: nepatogu gi kaip!
- Kas konkrečiai remontavo ratą?
Na viskas, dabar prasidės. Bet prisipažinti visgi reiktų. Išeina serviso savininkas ir taip kukliai, tyliai:
- Na taip… mano vaikinai remontavo…
Vyriškis:
- Tai jūs mano žmonai į ratus pripumpavot žemuoginio oro?
Savininkas:
- Na… mes.. mmm…
Vyriškis:
- Laikyk 100 litų!
Šeimininkas:
- !?
Vyriškis:
- Dvi naktis nemiegu – negaliu nurimt, žvengiu. Visiems draugams papasakojau – išgirdę apie žemuoges visi tiesiog voliojasi.
Garažas ir vėl apsiverkia…

779.Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo: "Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti prie vairo."

780.









AK-47 | 07-10 14:01
Gal dauguma ir girdetu, bet seip sudejau visus kas mano manymu geriausia(ty tai ka geriausia radau)
ateityje bus pildoma, kai tik bus randama kazkas idomesnio....
gero skaitymoCha cha

MAXbimmer | 07-10 15:42
nera laikoNe juoktisCha cha

Gittana | 07-10 21:07
Žinosiu, kur užsukti, kai nebus nuotaikos Laimingas

Sharki | 07-11 09:24
nuotaikai kelti, geri Cha cha

BL0NDI | 07-11 11:01
Perskaičiau visus, du pasikartojo (bet jau nebepamenu, kurie), smagu buvo Gerai Cha cha

happy_smile | 07-11 16:12
perskaityt tai perskaiciau siaip nej taip Cha cha trumputuka per daug... bet pasijuokiau smagiai

Gija. | 07-12 12:45
Turiu klausimeli Nekaltas O 28 nuo 27 kuo nors skiriasi? Nekaltas

AK-47 | 07-12 12:59
Gija, na netycia pasitaike ..., istaisysim kadu klaidaCha cha

Gija. | 07-12 16:10
Pamaniau, kad man nuo karscio dvejinasi Juokiasi

Sharki | 07-12 16:12
smagus

Andrius | 03-23 10:57
paslydau, jokios prievartos nėraMirkt

Andrius | 04-02 22:58
paslydau, tai gal jau visus perskaitei?KlastaCha cha

Andrius | 04-03 09:15
paslydau, o aš kazkaip jau ir tingiu ieškot naujų anekdotųDrovus
jų nelabai ir randuNekaltas

Goxe | 04-04 14:47
visu perskaityti neimanoma butu Kietas

Andrius | 04-04 16:03
Goxe, įmanoma, tik reikia turėt laiko ir noroCha cha

Torres | 04-04 22:29
reikia keliu valandu, norint perskaityt viska...o jau tingiu tai tingiu Drovus

Andrius | 04-05 10:11
Torres, tai po truputį skaitykMirktCha cha

Torres | 04-05 11:22
o tu vis atnaujinsiLiežuvis ir taip bus iki begalybesLiežuvis

Andrius | 04-05 11:43
Torres, paskutiniu metu, naujų nelabai teįdedu, ne taip jau lengva rasti kažką geroDrovus
kažkada buvo perskaityti visi delfio, cha.lt ir panašūs puslapiaiPavargęs

Odeta | 04-11 18:57
kas cia dabar?! Cha cha net nesiruosiu skaityt Cha cha

Andrius | 04-11 19:44
Odeta, kaip tai kas?man atrodo aiškiai parašiau, anekdotaiLaimingasir šeip aš čia sau renku anekdotų kolekcijąVelniūkštis, ir prašom neskaityti jei nepatinkaApkabinimasJuokiasi
Cha chaCha chaCha cha
foto profaile superinėGerai

Bastete+ | 04-13 23:19
o siaube kiek daug Valio

Andrius | 04-13 23:48
Basete+, nemažai, kaip ir laiko jiems surinkti šiek tiek reikėjoMirkt

Andrius | 04-16 18:33
paslydau, savaitgalis stiprokas, tik vat kas liečia orus, tai nieko labai gero nėra, darbas visą` dienąDrovus

Andrius | 04-16 22:00
paslydau, o kaip gi tauatrodo?Drovus
mano savaitgalis prasidės sekmadienį po pietų ir truks 7 dienasNekaltas

Andrius | 04-30 09:34
paslydau, jau gavau pailsėt, dabar prasideda darbaiNežinau

Basso | 08-27 14:35
tai kad labai mazai ce ju Juokiasi

AK-47 | 09-22 15:54
Basso, juk ne visus sudėjau, šiek tiek atrinkau geresnius...

Ashia | 03-24 01:39
Labas viena geruli pridesiu:
Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiskas, su
smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu zvilgsniu, uzeina i Meno Akademijos
bendrabuti. Administratoriaus budeleje sedi tokia Boba-radiatorius (B):
stambi, su usais, prakaituota, ir eda kazka is konservu skardines dideliu
shaukshtu garsiai cepsedama.
V: Atleiskite, ar jus galetumete pakviesti Jurga is 310 kambario?
B: (cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia sviesiaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: O gal tada galetumete pakviesti Lina is 216 kambario?
B: (vis dar cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: Tada gal galetumete pakviesti Irina is 408?
B: A kas ji tokia?
V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: (Pasimetes ir nusivyles) Ir... Ka gi man dabar daryti?..
B: (Laizydama sauksta ir issrebusi maisto likucius is konservo) Nezinau. Baletas isvaziavo gastroliu. Dulkink chora.

Drovus Cha cha Juokiasi

AK-47 | 03-24 10:43
Ashia, geras Juokiasi

Ashia | 03-24 23:40
aha. man irgi ziauriai patinka sitas. ir dar vienas:
Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai.
Direktorius neiškentęs sako:
- Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsiteškia ant žemės!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!

Cha chaJuokiasi

Monyc | 06-10 01:31
GeraiCha chasuperGerai

Skautas! | 09-23 15:08
tikiuos tokio nebuvo Šypsena

Susidure naujas 600 mersas ir moskvicius. Islipa is merso naujas rusas ir prieina prie senuko. Senukas toks mazas visas isbales is baimes. Drebia ir slepiasi po vairu.
(R) Nu ka seni chana dabar tau. Pinigu turi ar buta ?
(S) ne neko neturiu. Turiu tik bebra kuris labai gerai ciulpia. Ne viena merga tau taip nenuciulps kaip mano bebras.
Pagalvojo rusas kad jokios jam naudos nebus jei seni nusaus. Geriau paimsiu bebra. Vis siokia tokia atrakcija.
Menesi naujas rusas nesirode namie. Po menesio pasirodo rusas namie visas toks isbales sukudes, vos ant koju pastovi. Prieina prie savo seifo. Viska is jo isvercia ant zemes.Pasodina i seifa bebra. Glosto bebra ir sako:
Tu tik valgyt ismok vyrti, o ta zmona kale mes isgyvendisim.
Cha cha

AK-47 | 09-23 15:34
Skautas- gerulis JuokiasiŽliumbiaJuokiasi

įtrauksiu į sąrašą Gerai

Skautas! | 10-20 13:37
Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu. Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
- As per protingas, kad mokyciausi 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit maziausiai i trecia klase!!!
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprende nuvest Petriuka pas direktoriu.

Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui susiklosciusia situacija. Direktorius panoro susitikti su mokiniu ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt daugiau jokiu rupesciu.

Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Petriukas atsakinejo teisingai i visus direktoriaus uzduotus klausimus, i kuriuos treciaklasis jau turetu zinoti atsakymus.
Direktorius paziurejo i mokytoja ir pasake manas, jog Petriuka galima pervesti i trecia klase.

Bet mokytoja neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui. Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo!!!)

Mokytoja:
- Ka karve turi keturis, o as tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
- Kisenes.
- Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
(Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet nespejo)
- Kramtoma guma,- atsake Petriukas.
- Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
(Direktorius issprogdino akis), o Petriukas:
- Paduoda delna.
Mokytoja:
- Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as dregstu greiciau nei tu. Kas?
- Palapine - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirstas ieina i mane. zaidi manimi kai tau nuobodu.
pabrolys turi mane pirma. Kas?
(Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis
isitempes...)
Petriukas:
- Vestuvinis ziedas.
Mokytoja:
- Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, dregstu ir teku, kai mane isvalai, jauciuosi gerai. kas?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta.
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu saudyti?
- Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
- Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta.
As pats i paskutinius klausimus nezinojau atsakymu.

Kietas

AK-47 | 10-20 14:40
skautas, šitas ir Gerai, įdėsiu ir jį Taip

Skautas! | 10-20 15:29
va, dar vienas perliukas DrovusGerai


Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus!

AK-47 | 10-20 19:46
skautas, tas gerulis Cha cha

aduvančikas | 10-26 12:36
Paskutinis geras Cha chaCha chaCha chaGerai

hussy | 05-21 15:51
Skaute, na nerealiai ;]

african | 09-14 15:23
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nescafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!"


Komentuoti gali tik užsiregistravę lankytojai. Užsiregistruokite, arba jei esate užsiregistravęs, prisijunkite.

Visa "Banga.lt" klubuose ir forumuose paskelbta draudžiama informacija bus šalinama, o duomenys apie asmenis, paskelbusius tokią informaciją gali būti perduodami Lietuvos Respublikos specialiosioms tarnyboms.

Pastebėjusius draudžiamą informaciją "Banga.lt" klubuose ir forumuose, prašome informuoti apie tai portalo redakciją el. paštu [email protected]


AK-47

Blogiausias banginis

Apie
Dienoraščiai
Pradėtos temos klubuose

Veiksmai

Rašyti privačią žinutę
Įtraukti į adresų knygelę
Dienoraščio prenumerata
Klubų žinučių prenumerata
Į garbės pakylą
Ant gėdos stulpo
Kiti Banga.lt vartotojai

Banga.lt klubai


Mano įrankiai

Privačios žinutės
Mano temos
Dienoraštis
Draugų adresai
Mano duomenys

Paieška

 

Dažnai užduodami klausimai

Mano meniu

Į mano meniu įkelti puslapį: Anekdotai jau 779...

Prisijungę draugai

Visi draugai